Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco



 

underholdning    

 

  

 
Tidsangivelser i hverdagen:

9 sekunder: Er den tid der går, fra du lægger dig i badekarret, til telefonen ringer.

12 sekunder: Går der fra en mand åbner Ugens Rapport, til han når til midtersiderne.

29 sekunder: Er den tid der går, før en gæst i et talkshow begynder at reklamere for sin nyeste film.

1 minut og 38 sekunder: Er den tid der går fra vinderhesten kommer i mål til den hest, du spillede på, gør det.

2 minutter og 12 sekunder: Tager det i gennemsnit for en kvinde at finde noget i sin taske.

4 minutter og 10 sekunder: Er den gennemsnitlige tid et par bruger på filmen i en drive-in biograf.

4 minutter og 46 sekunder: Tager det en hund at finde et godt tissested, når det øser ned.

16 minutter og 8 sekunder: Så længe virker batteriet i et stykke elektronisk legetøj.

27 minutter: Tager det dig at pakke den gave ind, som møgungen flår papiret af på 2 sekunder.

37 minutter: Er den maksimale tid, DR1's nye comedy-serie kan holde dig vågen.

3 dage, 2 timer og 1 minut: Er den tid der går, fra en person dør, til arvingerne begynder at slås om boet.

4 dage: Er den tid der går, fra garantien på dit fjernsyn udløber, til lortet bryder sammen.

3 uger og 2 dage: Er så længe, du har været hjemme fra ferie, når naboen får dit postkort.

14 måneder og 2 dage: Er det tidsrum, dine efterladte bliver ved med at besøge dit gravsted.

3 år og 8 måneder: Er den tid, det tager en arbejder at indhente de penge, han tabte, da han strejkede for mere i løn.

5 år, 9 måneder og 2 dage: Er den del af dit liv, du bruger på at lede efter dine nøgler.
 

 
Lidt sprogblomster fra annoncer:

Pladesmed søges til autoværksted.
- Vi forhandler Honda og Daihatsu, men laver skader på alle mærker.

Bulldog sælges. Spiser det meste og kan lide børn.

Skabsfryser sælges, 2 år gammel. Lavet til 2-3 personer.

Tomandstelt, brugt én gang byttes med barnevogn.

Lejlighed med udsigt over grønt område og parketgulv.

Jeg er 27 år, for tiden desværre i fængsel. Altid ærlig. Du ved altid, hvor
du har mig.

Dagens menu: Kalkun 70,- kr. Kylling 65,-. Børn 30,-.

Til salg: Seng, 101 år gammel. Perfekt til antikelskere.

Tynde strømper. Så lækre, at mange kvinder ikke går med andet.
 

 
Kære hårdtarbejdende menneske!

Træt? Udkørt?

Intet under!

Se hvad hver ny dag kræver af dig:

- Dit hjerte skal slå 103.689 slag.

- Du skal trække vejret 24.040 gange.

- Du skal indånde 11.800 liter luft.

- Du skal spise 1,5 kg. mad.

- Du skal drikke 1,4 liter væske.

- Du skal miste 3,55 kg i form af affald.

- Du skal afgive 0,75 liter sved.

- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.

- Du skal præstere 134 tonmeter energi.

- Du skal vende dig i søvne 30 gange.

- Du skal tale 4.900 ord.

- Du skal bevæge 750 større muskler.

- Dine negle vokser 0,000115 cm.

- Dit hår vokser 0,043 cm.

- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.


Fortsat god dag!

 

 
Practical Joke:

Lav denne telefonsvarer på din mobil:

Goddag, De har ringet til Verdensnaturfonden. Vi takker for Deres bidrag på 500 kr., som vil gå ubeskåret til kampen om udryddelse af det sorte næsehorn. For at bekræfte beløbet, læg blot røret på...

Bip!
 

 
Du bør anskaffe dig kat, hvis du...

1. Elsker at støvsuge.

2. Sætter pris på at vågne med kæften fuld af kattehår.

3. Aldrig vil spise kylling eller fisk i fred igen.

4. Har for pæne møbler.

5. Synes kattegrus mellem tæerne er dejligt.

6. Nyder at have selskab på toilettet.

7. Elsker at blive stirret på.

8. Sætter pris på spidse klør i nyrerne, når du sover.

9. Elsker at dele pude med en hårbold.

10. Elsker at tørre opkast op fra tæppet.

11. Elsker ting som hænger i gardinerne.

12. Synes døde mus er en fin gave.

13. Er villig til at indse, at din yndlingsstol ikke er din mere.

14. Elsker at studere katterumper.

15. Ser på kattehår som et krydderi i maden.
 

 
Du er københavner, når...

1. Du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.

2. Du kan havne i en fire timers diskussion om, hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide, hvor Roskilde ligger.

3. Du ikke kan forlade din lejlighed uden at tjekke Rejseplanen.dk først - selvom du skal besøge en ven, der ikke har skiftet adresse i ni år.

4. Du tror, at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.

5. Du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".

6. Du tror, at Kongens Have, Frederiksberg Have og H.C. Ørstedsparken er "natur".

7. Du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.

8. Du har været i Malmö to gange - og er faret vild begge gange.

9. Du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.

10. Du ikke har set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.

11. Du ikke har hørt lyden af stilhed siden 80'erne... og dengang skræmte det dig!

12. Du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.

13. Du tager mode alvorligt.

14. At være alene gør dig nervøs.

15. Du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.

16. At tage til Århus er et "road trip".

17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.

18. Du tager bussen for at komme til træningscenteret.

19. Du har minimum fem "værste taxahistorier".

20. Du ikke registrerer sirener længere.

21. Din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, din favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.

22. Du er mistænkelig overfor fremmede, der er høflige.

23. Du synes, at 125 kroner for at krydse en bro er billigt.

24. Din dør har minimum to låse.

25. Du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.

26. Det at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.

27. Du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.

28. Der er ikke noget øst og vest....

29. Der er Østerbro og Vesterbro.

30. Du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner "rigtig" fallafel.

31. Du savner "rigtig" pizza i Italien.

32. Du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.

33. Dit biologiske ur fortæller dig, hvornår du skal stille parkeringsskiven.

34. Du ved, hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.

35. Nogen støder ind i dig, tjekker, om du har din pung.

36. Filmhold i dit område ikke er spændende - men pisseirriterende.

37. Folk fra "Jylland" ikke kan finde røven, når det klør. Men de ved, at du er fra København, straks du åbner munden.

38. Dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.

39. Du tror, du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.

40. Gult lys betyder "sæt farten op".

41. Rødt lyst betyder "sæt farten op", fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.

42. Du bestiller mad - og får det bragt.

43. Just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.

44. "Palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.

45. Du kan argumentere for, at Rundetårn ikke er helt rundt, men Christian den 4. siger dig ingenting.

46. Du ved, at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.

47. Du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.

48. Du ikke med sikkerhed ved, om det er Højesteret eller Byretten der ligger ... well, på et at stederne.

49. Du gerne venter 50 minutter på at få en taxa lørdag nat, selvom du kunne gå hjem på 20.

50. Du ved, at pizza udtales "pitjá".
 

 

Telefonsvarer-beskeder:

 
  • ”Min kone og jeg kan ikke komme til telefonen i øjeblikket. Men hvis du lægger dit navn og nummer, ringer vi tilbage til dig, lige så snart vi er færdige.”
  • ”Hej, det er John. Hvis du er fra TDC, så har jeg allerede sendt penge. Hvis I er mine forældre, så send venligt flere penge. Hvis I er fra banken, så har I ikke lånt mig nok penge. Hvis du er en af mine venner, så skylder du mig penge. Hvis du er en pige, så bare rolig, jeg har masser af penge.” 
  • (Speakerens stemme:) ”Der sidder Kim, læser sit blad. Pludselig ringer telefonen! Badeværelset eksploderer i et sandt virvar af toiletpapir, med Kim midt i det hele, armene svinger som vindmøller i stormvejr! Når han det i tide? Ak nej, hans tapre indsats var forgæves. Tonen har lydt. Thi du må lægge en besked.” 
  • ”Hej. Nu er det din tur til at sige noget.” 
  • ”Hej, jeg er ikke hjemme lige nu, men det er min telefonsvarer, så du kan snakke med den i stedet for. Vent til efter tonen.” ”Goddag. Jeg er Davids telefonsvarer. Hvem er du?” 
  • ”Hej! Johns telefonsvarer er i stykker. Dette er hans køleskab. Tal venligst meget langsomt, og så vil jeg hænge din besked op på mig selv med en af disse her magneter.” 
  • ”Hej, dette er Saras mikrobølgeovn. Hendes telefonsvarer er lige netop stukket af med båndoptageren, så jeg står her og tager imod hendes opkald. Hør, hvis du skal have varmet et eller andet, mens du lægger din besked, skal du bare holde det op til røret.” 
  • ”Dette er ikke en telefonsvarer. Dette er en telepatisk tanke-optager. Vent på tonen og tænk på dit navn, din grund til at ringe, og dit telefonnummer, hvor jeg kan få fat i dig, og så vil jeg tænke på at ringe til dig.” 
  • ”Hej. Jeg er sikkert hjemme, jeg forsøger bare at undgå nogen, jeg ikke kan lide. Læg en besked, og hvis jeg ikke ringer tilbage, er det dig.” 
  • ”Hej, det er Søren. Jeg beklager, at jeg ikke kan tage telefonen lige nu. Læg en besked, og vent ved din telefon indtil jeg ringer tilbage til dig.” 
  • ”Hvis du er en tyv, så er vi sikkert hjemme og er ved at rense vores våben lige nu og kan ikke komme til telefonen. Ellers er vi sikkert ikke hjemme, og du kan trygt lægge en besked til os.” 
  • ”Du bliver træt. Dine øjenlåg bliver tunge. Du føler dig meget søvnig nu. Du mister gradvist din viljestyrke og din evne til at modstå forslag. Når du hører tonen, vil du hjælpeløst føle trang til at efterlade dit navn, nummer og en besked.” 
  • ”Du har ringet til CPX-2000 Stemme Optager Systemet. Din stemme vil nu blive oversat til digitale koder og gemt til senere brug. Når dette er gjort, vil vore computere være i stand til at bruge lyden af din stemme til faktisk talt tusindvis af ulovlige og amoralske formål. Denne indledende konsultation er gratis. Dog vil vores personale bestående af dygtige pengeafpressere kontakte dig i den nærmeste fremtid for at forklare dig fordelene ved vores service, og for at arrangere, hvordan du vil betale. Husk at tale klart og tydeligt efter tonen. Tak!”
     

     
    Krop og motion:

    Jeg har hørt at motion forlænger livet. Er det rigtigt?
    Svar: Dit hjerte er programmeret til at slå et vist antal slag i løbet af livet. Spild dem ikke ved at dyrke motion. Alt bliver slidt efter hver omgang motion og det gælder også dit hjerte, så at få det til at slå hurtigere hjælper selvfølgelig ikke. Vil du leve længere? Tag dig en lur.

    Bør jeg skære ned på at spise kød og spise mere frugt og grønt?
    Svar: Her skal man forstå logisk effektivitet. Hvad spiser en ko? Hø. Og hvad er hø? Grønt foder. Så en bøf er egentlig ikke andet en en effektiv måde at spise grøntsager på. Spis kylling og indtag majs og korn. En svinekotelet kan give dig 100 procent af den anbefalede indtag af grøntsager.

    Bør jeg skære ned forbruget af alkohol?
    Svar: Nej, slet ikke. Vin er lavet af frugt. Brændevin er destilleret vin. Det betyder, at man tager vandet ud af frugten, så du får mere af det gode sunde indhold. Øl laves af korn.

    Kan maveøvelser forhindre at jeg bliver lidt blød og rund på midten?
    Svar: Overhovedet ikke. Når du træner en muskel bliver den større. Derfor bør du ikke lave maveøvelser, medmindre du vil have en stor mave.

    Er chokolade usundt?
    Svar: Er du tosset? Kakaobønner er jo grøntsager, ikke sandt?

    Er svømning godt for figuren?
    Svar: Tjah, se på hvalerne.

    Er det vigtigt at være i god form?
    Svar: Rund er lige så god en form som enhver anden. Husk dette: Livet skal ikke være en rejse, hvor målet er at komme trygt frem til graven med en attraktiv og kernesund krop. Nej, så er det bedre at sejle ned i kisten med et glas vin i den ene hånd og en plade chokolade i den anden og med en krop der er godt brugt, mens du råber: - For fanden, så sjovt jeg har haft det!
     

     
    Uforklarlig test:

    Brug lige et par minutter på denne leg, den er ret mystisk.

    En lille sjov leg, der afslører, hvor meget din hjerne kan programmeres... Følg instruktionen så hurtigt som muligt, men læs ikke videre på næste spørgsmål førend du har svaret på det foregående.

    Du behøver ikke at skrive svarene ned, bare svar i hovedet, og gå så videre til næste spørgsmål.


    Hvor meget er:

    12+18?











    RIGTIGT: 30!


    3+56?










    59!


    89+2?





    91!




    12+53?





    65!




    75+26?





    101!


    25+52?





    77!


    63+32?





    95!


    ”¦Jeg ved det! Matematik er hårdt arbejde, men det betaler sig!
    Kom nu, et par til...


    123+5?





    128!


    HURTIGT!

    TÆNK PÅ ET VÆRKTØJ OG EN FARVE!











    Du har tænkt på en HAMMER og RØD, ikke sandt?


    Hvis du ikke har tænkt på en rød hammer, er du blandt de 2% som har en anderledes (unormal) hjerne.

    98% tænker på en hammer og farven rød, når de gennemfører denne opgave.

    Hvis du ikke tror på det, så send den videre, og bed folk om at svare, hvordan det gik!
     

     
    De 10 bud for teenagere:

    1. Du skal ikke liste dig ud, når dine forældre sover...
    (Hvorfor vente så længe?)

    2. Du skal ikke lyve for dine forældre...
    (Bare fordrej sandheden lidt...!)

    3. Du skal ikke stjæle fra Rema 1000...
    (Bilka har større udvalg...!)

    4. Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
    (Total ødelægelse har større effekt...!)

    5. Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
    (Alle ved da, at mormor er rigere...!)

    6. Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
    (Start dem selv...!)

    7. Du skal ikke pjække fra fysik...
    (Drop hele dagen i stedet for...!)

    8. Du skal ikke feste hele weekenden...
    (Der er jo også 5 hverdage...!)

    9. Du skal ikke stjæle cykler...
    (Biler er hurtigere...!)

    10. Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
    (Lad dem stå i midterrabatten...!)
     

      
    Alternative ting du kan lave, når du bestiller pizza:

    Som vi alle ved, er det et grusomt job at sidde og modtage ordrer hele dagen lang. Her er nogle ideer til, hvordan du yderligere kan ødelægge disse fortabte menneskers liv.

    1) Tryk på tilfældige taster på din telefon, mens du bestiller. Bed derpå modtageren om at holde op med det.

    2) Svar på deres spørgsmål med spørgsmål. "Vil du have noget at drikke til?" - "Vil du?"

    3) Syng dine bestillinger med skiftevis en growler-heavy-metal-stemme og en falset.

    4) Stav alle ord du siger, langsomt og forsigtigt. Lige før du er færdig med at stave dig vej igennem "en pølsepizza med ekstra ansjoser og glidecreme (..?)", så stav forkert og start forfra.

    5) Ring op, sig 'hallo', (...),virk forvirret i fem sekunder og sig, at han må have fået forkert nummer.

    6) Virk over-selvsikker i din bestilling. Hvis han stiller dig et spørgsmål, så gå i panik og læg på.

    7) Skift accent hvert femte sekund.

    8) Prøv at overtal ham til bare at leje pizzaen ud.

    9) Undgå ordet 'pizza' for enhver pris. Hvis han siger ordet, så skrig 'LAD VÆRE MED AT BRUGE DET ORD!!

    10) Mens du taler, så bevæg mundstykket på din telefon længere og længere væk fra din mund. Når du er færdig, så skrig "FARVEL!!" lige ind i røret.

    11) Ring op og spørg dem hvad deres telefonnummer er. Læg på, ring op og spørg igen. Gentag 10-12 gange, og lad derpå som om intet var hændt.

    12) Efterlign hans stemme og gentag hvad han siger. Prøv at få ham til at afgive en ordre.

    13) Lær, hvordan man spiller et bluesriff på mundharmonika. Spil det hvert 20. sekund eller så, midt i dine sætninger.

    14) Når han gentager din ordre, så ændr den en smule. Når den gentages igen, så ændr den lidt igen. Sig 'Er det virkeligt så svært?'

    15) Lad som om du er deprimeret og bed ham om at synge en sang for dig.
     

     
    23 måder at slippe af med din blind date på:

    1. Under middagen; bevogt din tallerken med din kniv og gaffel. Antyd at du vil stikke enhver ned, der forsøger at række ud efter den - inklusiv tjeneren.

    2. Saml saltbøsserne ind fra alle de andre borde. Begynd at stable dem op i et tårn.

    3. Puds næse i din dates ærme. To gange.

    4. Gentag hver tredje tredje ord du siger siger.

    5. Læs en bog eller en avis under middagen. Ignorer din date.

    6. Løb rundt om bordet hver femte minut med armene udstrakt, mens du siger flyvemaskinelyde.

    7. Fortæl om dine andre dates, improviser og inkluder kæledyr.

    8. Find en mundharmonika frem og begynd at spille blues, når din date fortæller om sig selv.

    9. Når du bestiller; spørg om restauranten har noget, der er levende.

    10. Tag maden fra din dates tallerken uden at spørge. Spis mere fra deres tallerken end de selv gør.

    11. Savl!

    12. Undskyld dig med at du er nødt til at gå på toilettet. Gå hen til tjeneren og bed om et bord i den anden ende af restauranten og bestil noget nyt mad. Når din date endelig finder dig; spørg "Hvorfor tog det dig så lang tid på toilettet?"

    13. Spørg folk ved nabobordene om du må smage deres mad.

    14. Spørg om hun/han ikke vil få lavet en tatovering med dit navn. Bliv ved med at bringe emnet på bane.

    15. Bestil for din date. Bestil noget rigtigt ulækkert.

    16. Bed om et bord væk fra vinduerne hvor du kan overskue alle udgange og sidde med ryggen mod muren. Opfør dig nervøst.

    17. Slik din tallerken ren. Tilbyd at slikke din dates tallerken ren også.

    18. Nyn. Højt og monotont.

    19. Fyld dine lommer med bestik, sukkerskåle, saltbøsser osv. - tag alt hvad der ikke er boltet fast.

    20. Få gang i en diskussion, skift side i debatten ustandseligt.

    21. Glid ned under bordet. Tag din tallerken med.

    22. Gå på toilettet. Når du kommer tilbage hæng da et par ekstra underbukser på stoleryggen. Fortæl at de vist "trænger til at blive luftet".

    23. Beskyld din date for spionage og fædrelandsforræderi.
     

      
    Hvis Beatles havde brugt computere, havde "Yesterday" nok lydt noget i nærheden af dette:

    Yesterday,
    all those backups seemed a waste of pay.
    Now my database has gone away.
    Oh I believe in yesterday.

    Suddenly,
    there’s not half the files there used to be,
    and there’s a milestone hanging over me
    the system crashed so suddenly.

    I pushed something wrong
    what it was I could not say.
    Now all my data’s gone
    and I long for yesterday-ay-ay-ay.

    Yesterday,
    the need for back-ups seemed so far away.
    I knew my data was all here to stay,
    now I believe in yesterday.
      

     
    En lille stund med et tankevækkende tilbageblik:

    Folk over 25 burde være døde!
    (Jeg formoder, at vi vandt trods dårlige odds... ;-)

    Ifølge dagens lovgivere og bureaukrater burde de af os, som var børn i 40'erne, 50'erne, 60'erne, 70´erne, ja til og med tidligt i 80'erne ikke have overlevet.

    Vore børnesenge var malet med blybaseret maling.

    Vi havde ingen børnesikring på medicinflasker, døre eller skabe, og når vi cyklede, bar ingen af os hjelm.

    Som børn kørte vi i biler uden sikkerhedsseler eller airbags.

    Vi drak vand fra haveslangen og ikke af flasker. Skræk og rædsel!

    Vi spiste brød med smør, drak sodavand med sukker i. Vi delte gerne en sodavand med andre og drak af samme flaske, uden at nogen rent faktisk døde af det.

    Man brugte timer på at bygge sæbekassebiler af ting, der var kasseret, og ræsede i fuld fart ned ad bakken bare for så at finde ud af, at vi havde glemt at sætte bremser på. Efter nogle ture i grøften lærte man at løse problemet.

    Vi tog hjemmefra tidligt om morgenen for at lege ude hele dagen og kom først hjem, når gadelygterne blev tændt. Ingen kunne få fat i os i løbet af dagen - ingen mobiltelefon. Utænkeligt!

    Vi havde ingen Playstations, Nintendo 64 eller X-boxe - i det hele taget ingen TV-spil, ikke 99 TV-kanaler, ingen videofilm, surround-sound, mobiltelefoner, hjemme-PC'er eller chatrooms på Internettet. Vi havde venner! Vi gik ud og fandt dem!

    Vi faldt ned fra træer, skar os, brækkede arme og ben, slog tænder ud, men ingen blev sagsøgt efter disse uheld. Det var uheld. Ingen andre kunne få skylden - kun os selv. Husker du uheldene? Vi sloges, blev gule og blå og lærte at komme os over det.

    Vi fandt på lege med pinde og tennisbolde og spiste jord og græs. Til trods for advarslerne var det ikke mange øjne, der blev stukket ud, og græsset voksede ikke inden i os resten af vores liv.

    Denne generation har fostret nogle af de mest risikovillige, bedste problemløsere og investorer nogensinde. De sidste 50 år har været en eksplosion af nyskabelser og nye ideer. Vi havde frihed, fiaskoer, succes'er og ansvar, og vi lærte at forholde os til det alt sammen.

    Er du en af dem? Tillykke!!!
     

     
    Hvis du keder dig, når du er i Bilka, så prøv følgende:

    Kom tilfældige varer i folks vogne, når de ser væk.

    Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".

    Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.

    Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet, kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"

    Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"

    Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"

    Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.

    Lav et dukketeater med frosne kyllinger

    Stir ind i overvågningskameraet i en time, mens du rokker fra side til side.

    Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne kvinde?"
     

     

    Nu har du mulighed for at teste din egen moralske bedømmelse af andre. Hvis dette ikke får dig til at revidere din moralske dømmekraft, så er der intet, der vil...

    SPØRGSMÅL 1:

    Hvis du kendte en kvinde, der var gravid, som allerede havde 8 børn, hvoraf tre var døve, to var blinde, en var mentalt retarderet og hun havde syfilis. Ville du anbefale hende at få en abort?

    Læs det næste spørgsmål før du scroller ned til svaret på dette.

    SPØRGSMÅL 2:

    En ny verdensleder skal vælges, og din stemme er afgørende. Her er nogle kendsgerninger om de tre førende kandidater.

    Kandidat A:
    Har forbindelser til korrupte politikere og rådfører sig hos astrologer. Han har haft to elskerinder. Han er kæde-ryger og drikker 8 til 10 Martini'er om dagen.

    Kandidat B:
    Han er blevet smidt ud af regeringen to gange, står ikke op før midt på dagen, brugte opium da han gik i skole og drikker en liter whisky hver aften.

    Kandidat C:
    Han har modtaget en udmærkelse som krigshelt. Han er vegetar, ryger ikke, drikker en enkelt øl fra tid til anden og har aldrig haft affærer uden for ægteskabet.

    Hvilken af disse tre kandidater ville du vælge?
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Kandidat A er Franklin D. Roosevelt
    Kandidat B er Winston Churchill
    Kandidat C er Adolph Hitler
    Og for resten - Svaret til spørgsmålet om abort... - hvis du svarede ja, så har du netop dræbt Beethoven.
     
     

     

    Hvis du modtager en e-mail med emnet "Hallo", så slet den omgående, UDEN at læse den. Dette er den farligste e-mail virus til dato.

    Der er tale om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Ikke alene det, den springer på evt. løse disketter, som bare ligger i nærheden af din computer.

    Den har indflydelse på termostaten i dit køleskab, så dit smør smelter og letmælken skiller.

    Den afmagnetiserer dit Dankort, sletter dine videobånd og forvrænger lyden på alle dine cd-er.

    Den giver dit nye telefonnummer til din ex, putter kølervæske i akvariet, drikker alt dit øl og lader sine sure sokker/underbukser ligge på sofabordet, når du skal have gæster.

    Når du er ved at komme for sent på arbejde, gemmer den dine bilnøgler og lægger en død rotte i din madkasse.

    "Hallo" vil få dig til at stemme på Dansk Folkeparti og du vil, uanset køn, forelske dig håbløst i Pia Kjærsgaard.

    Den vil også hælde sukker i din benzintank, barbere dine øjenbryn af, forføre din bedstemor, uanset om hun er død eller ej, - og den slår aldrig toiletsædet ned.

    "Hallo" kan flytte din bil rundt på p-pladsen, så du ikke kan finde den.

    Den vil forsøge at fremstille amfetamin i dit badekar og jagte gamle damer med din nye selvkørende plæneklipper.

    Så kraftig er denne virus, at den rækker ud i det hinsides og besudler det, som har størst værdi.

    Dette er bare nogle få af symptomerne, så pas på. Den optræder selvfølgelig kun sammen med e-mails i almindelig tekst og uden vedhæftede filer. De er jo de farligste, men det ved ethvert spædbarn forhåbentlig.
     

     

     

    Et lille regnestykke:

    3 mænd går til købmanden for at købe en flaske vin. De køber en flaske til 30 kr. og betaler 10 kr. hver. Da de er gået, kommer købmanden i tanke om, at flasken kun koster 25 kr. og sender derfor bydrengen ud med 5 enkroner.

    Bydrengen beholder selv 2 kroner og giver de tre mænd 1 krone hver tilbage. De har nu betalt 9 kr. hver, altså 27 kr. og bydrengen har 2 kroner. 27+2=29.

    Hvor blev den sidste krone af?
     

     
    5 ting man kan gøre for at irritere folk i nabo-båsene på et offentligt toilet.
     
    1. Sig højt: "Hmmm... den farve har jeg aldrig set før."

    2. Sig højt: "Shit, en rotte!"

    3. Klag dig højlydt i et minuts tid og smid så en frossen kalkun eller tilsvarende i kummen fra ca. 2 meters højde.
    4. Fyld gult saftevand i en flaske og pjask det ind under væggene til de andre båse. Sig højlydt: "Så, så rolig nu dreng, rolig nu."

    5. Syng!
     

     
    Start en nabokrig!

    1. Få din nabos græsplæne asfalteret mens han er på ferie.

    2. Eller fjern hans tag og sig det var stormen, der tog det.

    3. Bestil 15 pizzaer til udbringning til ham - fra forskellige pizzeriaer.

    4. Når hans hund skider på DIN rabat, sender du ham bare efterladenskaberne i en rudekuvert.

    5. Bestil 5 vægttræningsbænke til ham hos Harald Nyborg

    6. Byg en industrihønsegård op af hans hæk - KUN med haner. Husk i øvrigt at lydisolere din side af byggeriet.

    7. Lim hans vinduesviskere fast til forruden af hans bil dagen før, han tager på bilferie.

    8. I samme forbindelse kan du jo også ligeså godt klippe hans destination ud af familiens Europakort.

    9. Meld din nabo ind i en bogklub. Han kommer ALDRIG ud af det igen!

    10. Bestil telefonvækning til ham kl. 03.40 hver dag i tre uger. Hold en uges pause og genoptag da proceduren.

    11. Udsæt jævnligt muldvarpe i hans køkkenhave.

    12. Opsæt 25 bistader langs hans hæk.

    13. Tilmeld din nabo et årsabonnement på Rapport og bed dem sende det i gennemsigtig plastik... og lægge det PÅ postkassen.

    14. Skynd dig at gøre det. Ellers kommer naboen dig bare i forkøbet!
     

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
271083