Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





 


Man ved, man har valgt den forkerte gynækolog, når man sidder i stolen med spredte stænger og han så siger:

- Så mangler vi bare øllen & hornmusikken!
 

 
Søren som stammede noget så forfærdeligt, var kommet til København for at besøge sin søster.

Hun sender ham i byen for at købe rødspættefileter til aftensmaden. Men da han ikke kan finde fiskeforretningen, vil han spørge om vej og stopper en mand på gaden:

"Hv... hv.... hvor er... er... fi...fi"... manden affærdiger ham: "Det er lige derovre i nr. 5".

Søren går over i nr. 5, men synes det er mærkeligt, at der skulle være en fiskeforretning der. Men han ringer på. En meget svulstig dame åbner døren og Søren begynder stammende, at han skal have noget fi....fi...fi...

"Kom dog ind min ven” siger damen og begynder næsten at flå tøjet af ham.

”Nej, nej, nej” råber Søren, - jeg skal ha rø...rø...rø... hvorpå damen banker på væggen:

"Knud, det er til dig!".
 

 
En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupé, der var fyldt af en stor børnerig familie. Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde:

- Du burde have haft gummi på pinden.

- Det burde du også, svarede manden, for så havde der været en siddeplads til mig...!
 

 
En kvinde hyggede sig med sin elsker da hun hørte manden komme hjem. Hun bad elskeren gemme sig i klædeskabet og da manden kom ind, spurgte han, hvorfor hun lå nøgen i sengen.

- Åh, jeg havde en fornemmelse af, at du kom tidlig hjem, så jeg ville overraske dig, svarede konen.

Manden ville hænge sin jakke ind i klædeskabet, da han udbrød:

- Hvad pokker laver du her?

- Jo, din kone ringede og sagde, at I var angrebet af møl, så dem prøver jeg at udrydde.

- Jamen du er jo helt nøgen?

- Ja, svarede elskeren, det er nogle aggressive små sataner...
 

 
Ekspedienten spørger en dame, der vimser rundt med en indkøbsvogn fyldt med agurker:

- Kan jeg hjælpe Dem med noget, frue?

- Ja for dælen! Hvor er prøverummet?
 

 
Hvad er den bedste undskyldning for at melde afbud til sædbanken?

Bare ring og sig, at du ikke kan komme...
 

 
Det unge par var på bryllupsrejse og midt i elskovsakten kom hun til at se i hans ene øre.

- Du godeste, jeg vidste ikke, at du brugte høreapparat?

- Det er ikke høreapparat, jeg lytter til landskampen i fodbold.
 

 
I only need sex on days that begin with T: Thanksgiving, Tuesday, Thursday, Today, Tomorrow, Thaturday, Thunday... Every Thucking Day!
 

  
Manden vendte hjem sent fredag aften efter en uge på kursus. Så skulle der tages revanche i soveværelset. Efter en halv time hamrer naboen på væggen:

- Kan vi da ikke få lidt ro bare i weekenden. Nu har I fandme larmet hele ugen!
 

 
Telefonsex:

Tast et tal for det du kan lide:

1. For missionær stilling.
2. For 69.
3. For blowjob.
4. For at blive slikket.
5. For analsex.
6. For bagfra.
7. For at ride.
8. For dildo
9. For fingre
10. For kombination af flere af ovenstående.

Ja ja, slap lige lidt af! Prøver du at ringe til udlandet?
 

 

På det amerikanske hotel var der hængt et skilt over sengene:

"Ryg ikke i sengene! Tænk på storbranden i New York!"

Nedenunder var der så tilføjet med kuglepen:

"Tag ikke damer med på værelset! Tænk på jordskælvet i San Fransisco!"

 

 

20 piger lå i sultanens store seng og i midten lå en eunuk. En ny hustru var på rundvisning og spurgte, hvad eunuken lavede sammen med konerne?

- Det er sultanens bogmærke!

 

 

Hvordan i alverden er det dog, du ser ud?

- Jeg kæmpede for en kvindes dyd.

- Hvordan gik det?

- Det lykkedes hende at beholde den.

 


 
Hørt på en bar i Vestjylland:

- Hvad så, smukke, skal du med en tur hjem på gården?

- Nej tak, jeg har hørt så meget dårligt om vestjyske fyre.

- Hvad da?

- Jeg har hørt, I har sex med grisene, fårene og gederne.

- Gederne? Tror du, vi er perverse?!
 

 
Can you name the five Great Kings that have brought happiness into peoples lives?

Answer: DrinKing, SmoKing, LicKing, SucKing & FucKing!
 

Han udbrød:

- Ja, man er gammel, når man kan tænde sit TV, men ikke sin kone...

 
Han havde fået tatoveret et TV på sin mave og spurgte sin veninde, hvad hun syntes om det?

- Det er flot. Men er antennen ikke lidt lille?

- Jo, men den bliver større, hvis der kommer noget interessant på skærmen.
 

Jeg har altid fået at vide, man får pæne boller, når man pensler dem med æggeblomme...

Synes nu resultatet bliver meget bedre, når de barberes... 


For 10 dage siden læste jeg, at for meget rødt kød er farligt. Næste dag blev jeg vegetar.

For 8 dage siden læste jeg, at druk er livsfarligt. Næste dag holdt jeg op med at drikke.

I går læste jeg, at sex er farligt. Nu læser jeg ikke mere.


 
Tour de France er ligesom sex. Hvis man er for hurtig, bliver man smidt ud!
 

 
Benny var til møde i klubben, så hans kone havde inviteret husvennen hjem. Mens de ligger og hygger sig, hører de en nøgle blive stukket i låsen.

- Guud, det er Benny! Spring ud af vinduet!

- Jamen, der er 13 etager ned!

- Så! Spring nu bare, der er ikke tid til al din overtro!
 

 
Mænd er som sæbebobler. Når man rører ved dem, vil de knalde!
 

- Det vigtigste er ikke at vinde, men at have været med, sagde han, da han tabte faderskabssagen.


Fru Nielsen var syg og måtte søge læge.

- Jeg kan ikke ligge på venstre side, for så gør det ondt i hjertet og hvis jeg ligger på højre side, får jeg ondt i milten.

- Så må De vel ligge på ryggen.

- Nej det går ikke, for så kommer Palle!

- Ja, så ser jeg ingen anden udvej, end De må ligge på maven.

- Så kender doktoren ikke Palle!


En fyr siger til sin kammerat:

- Min kæreste har fået tatoveret en konkylie på inderlåret.

- Nå, kan du så høre Vesterhavet, når du slikker hende?

- Nej, men jeg kan lugte Mariager fjord.


Prins Henrik var ude at gå med en jagtkammerat, da de ser en ged stå med hovedet i klemme i et trådhegn. Jagtkammeraten hiver bukserne ned og gennempuler geden.

- Nu er det din tur, siger han til prinsen.

Henrik trækker bukserne ned, stikker hovedet ind i hegnet og siger:

- Lige knap så hård en tur som geden fik!


Den gamle mand kom op til lægen og beklagede sig:

- De er nødt til at sænke min sexdrift.

- Ja, det er godt med Dem. Deres sexdrift sidder kun i hovedet.

- Netop derfor er De nødt til at sænke den lidt længere ned!


Findes der et forebyggende middel, som er mere effektivt end p-piller?

Ja, sovepiller...!


- Hør, hr. Jensen, hvorfor ser De så træt ud?

- Min kone har noget kørende med en masse andre mænd.

- Jeg troede, I levede i et åbent ægteskab?

- Det gør vi også, men det er lidt svært at sove, når vi er syv i sengen.


 
En politibetjent fik en aften øje på en bil, hvor der var lys indeni. Bag rattet sad en ung mand, og på bagsædet sad en pige. Betjenten spurgte, hvad de lavede:

- Vi sidder bare og læser i hvert sit blad, svarede den unge mand.

- Hvor gammel er du? spurgte betjenten.

-18...

- Og hvor gammel er pigen på bagsædet? Den unge mand kigger på sit ur og svarer:

- Om 12 minutter er hun 15...!
 

- Hvorfor kalder du din mand Fakta?

- Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', han bli'r lidt længere.


Det er ok at grine i soveværelset, så længe man ikke peger!


Det hedder kondomer på:

Engelsk: Condoms
Fransk: Preservatives
Tysk: Kondome
Spansk: Preservativos
Græsk: Profylaktika
Japansk: Kondomu
Dansk: Gummi, Dut, Pikhylster, Knaldhætte, Regnhætte, Nathue, Præventionsfutteral, Ballonhat, Latexhylster, Spermpose, Rullesok, Pikhinde, Pikbetræk, Plasticovertræk, Dillerdragt, Våddragt og Gøjrør..
(men måske er det bedst bare at sige kondomer, når du står nede på apoteket).


Masochist søger ny partner, den gamle slår ikke til længere...


De tager helt fejl de mennesker, der tror,  jeg lider af alkoholisme og nymfomani... jeg lider jo ikke... jeg nyder det!


- Mor, hvad betyder det at være "let på tråden"?

- Det er et begreb, der bruges til at beskrive en kvinde, der har den samme seksualmoral som en mand...


En russer og en amerikaner sidder ved en bar. De udveksler blikke og pludselig rejser amerikaneren sig op, smider en håndfuld mønter op i luften og skyder hul i dem alle. Herefter siger han: "Bill - Buffalo Bill".

Russeren rejser sig fra baren og træder 3 skridt tilbage, smider bukserne og underbukserne og fremviser 4 tissemænd. Herefter siger han: "Bill - Tjerno Bill".


Suk...

Før i tiden stod der "HOBBYRUMMET" på døren til mit soveværelse.

Nu står der "MINDELUNDEN"...


Efter en nat i sengen sagde kvinden skuffet til manden:

- Det var ikke ligefrem noget stort instrument, du havde at spille med.

- Nåh, nej, svarede han, - men jeg har nu heller aldrig spillet i så stort et lokale før...


En mand fik i flyet plads ved siden af en utrolig flot pige.
Han så, hun sad og læste en bog med statistikker over folks sexvaner og spurgte, om det var interessant.

- Ja, svarede hun, - det er utroligt, hvad man kan lære af disse statistikker. F.eks. står der, at arabiske mænd har det længste redskab, mens polakkerne er størst, når det gælder tykkelsen.

For resten, jeg hedder Trine Jensen. Hvad hedder du?

- Ahmed Kawalski...


Hvis kvinder er så gode til at multi-taske, som de påstår, de er. Hvorfor kan de så ikke have sex og hovedpine på samme tid? 


Sex Brevkassen:

Kære Doktor

Hvordan får jeg mænd til at bruge kondom?

Svar:

Læg nakken tilbage og skrig:

- Ja, ja, ja! Jeg vil føde dit barn.



Linda kiggede i spejlet og sagde:

- Jeg vil gå til en diætist.

- Hvorfor i alverden vil du det? spurgte Anne.

- Jeg vil vide én gang for alle, hvor mange kalorier der er i sæd!

- Ved du hvad, smukke, hvis du virkelig fortærer SÅ meget, er der ingen mand som vil klage over, at du er lidt buttet.


Hørt på værtshus:

- Er du nogensinde gået i seng med en grim kvinde?

- Nej, men jeg er tit vågnet op med en...


To kammersjukker sad over en bajer og talte om en fælles ven, der var kommet forfærdeligt af sted ved en færdselsulykke. Det var især gået ud over de ædlere dele.

- Tja, sagde den ene, - så er Olsen altså 33% invalid.

- Hvordan får du det regnet ud?

- Joe, nu er der jo kun øl og hornmusik tilbage.



 
Jens og Peter skulle prøve det frække. De kom til et sted på tredie sal, hvor der var priser fra 200 til 20.000 kr. De valgte en behandling til 200 kr. og blev lukket ind i et værelse, hvor en pige med lakstøvler, ridepisk - og ikke andet - beordrede dem til at smide bukserne. De modtog hver et ordentlig rap bagi. Så var forestillingen slut. Da de kom ud på trappen, sagde Peter:

- Det var sgu da godt, vi ikke valgte den til 20.000. Sikken røvfuld, vi havde fået...
 

En mand ta'r frakken på, og konen spør':

- Hvor skal du hen?
- En tur til lægen.
- Er du syg?
- Nej, men jeg vil ha' en recept på disse Viagra piller som alle skriver om for tiden.
 
Konen rejser sig, griber sin jakke og siger:
 
- Jeg går med dig.
- Hvorfor det?
- Hvis du har tænkt at bruge den rustne gamle tingest igen, må jeg ha' en stivkrampesprøjte!
 

Telegram fra sømanden til konen:

”Hvis du vil være den første, så stil på kajen med en madras!”


Grund med fast ejendom til leje. Ejeren er en ung dame, der ønsker at udleje en skøn plet, beliggende mellem to velskabte skråninger. Der findes på stedet rindende vand, og undergrunden kan gøres frugtbar ved ihærdigt arbejde.

Ejendommen er ca. 19 år gammel, og for 4 år siden, blev den beplantet med hårfør buskads! Ved fjernelse af skillerummet, kan ejendommen blive bekvemmelig for en mand med stående kapital. Udbyttet vil stige langt over indskuddet i løbet af 9 måneder.
 


En lækker blondine på 18 år giftede sig med en 87 år gammel mand. Efter bryllupsnatten på hotel, går hun helt mat ned til receptionen.

- Hvad er der dog i vejen? spørger receptionisten.

- Fy for pokker! svarede hun. - Da han sagde, at han havde sparet op i 70 år, troede jeg, han snakkede om penge!!


De sad i bilen og aftalte prisen for et blowjob.
Efter et par minutter stak han hende yderligere 500 kr.

Hun stoppede og spurgte:
- "Hvorfor får jeg dem?"

Ham:
- "Køb et par briller... det er gearstangen, du har i munden!"


Kirsten ligger og har en hyggestund med hendes nye fyr, Hassan.

"Kom" hvisker hun, "Lad os lave en 69'er".

"Hva'?" siger Hassan "Du ha' pizza nu?!?"


På en date:

Pigen: Uhmmm, du dufter godt, hvad har du på?

Manden: Jeg har jern på, men jeg troede ikke, man kunne lugte det ...


Hvad er indholdet i en skotsk pornofilm..?

Et minuts sex og 59 minutters whisky-reklamer!


Ny pille på markedet: Viagra light.

Lidt for svag til at kneppe med. Men man ser sindssyg godt ud i badebukser..!!


Jeg så mig i spejlet til morgen, og nu har jeg meldt mig i et motionscenter. Det ser simpelthen for trælst ud med de tynde arme, til min store tissemand.


5 gode grunde til sex er bedre end fodbold:

1. Man må bruge hænderne.
2. Man holder ikke halvleg.
3. Man kan også spille om vinteren.
4. Man vælger selv sin modstander.
5. Man kan slappe af efter man har scoret.


På Oslo-båden:

En indigneret dame henvender sig til purseren:

- I nat kom der en matros ind i min kahyt, sagde hun vredt.

- Jamen, kære frue. Hvad havde De ventet på turistklassen? Kaptajnen??


Ekspedienten henvender sig til en dame, der vimser rundt med indkøbsvognen fyldt med agurker.

- Kan jeg hjælpe med noget?

- Ja, hvor pokker er prøverummet...?


En mand kommer ind på en bar med en blæksprutte under armen:
- Denne blæksprutte kan spille på alle instrumenter, det vil jeg vædde 1000 kr. på.

En mand kommer med en guitar. Blæksprutten stemmer den og spiller en heftig flamenco.

Manden afleverer 1000 kr. til blækspruttens ejer. Herefter kommer en anden mand med en trompet. Blæksprutten fyrer straks en kølig jazzsolo af, og manden må af med 1000 kr.

Til sidst dukker en mand op med en sækkepibe. Den giver blæksprutten sig blot til at pille ved. Da det har stået på nogle minutter, siger blækspruttens ejer til blæksprutten:

- Hvad laver du? Kan du så komme i gang med at spille på den.

- Spille på den? Så snart jeg har fundet ud af at få tøjet af den, knepper jeg den.


Der snakkes så meget om sexchikane på arbejdspladsen!

Hvis det ikke snart kommer....

siger jeg sgu op!!


Tre sygeplejeelever sad og kikkede på en sædklat i et mikroskop, da overlægen kom forbi, og spurgte hvad de lavede? Hvortil den ene hurtigt svarede, at de sad og kikkede på en spytklat.

Overlægen spurgte om han måtte se, hvorefter han kikkede i mikroskopet, og derefter på de tre sygeplejeelever og udbrød, at så måtte han meddele, at en af de unge damer havde glemt at børste tænder til morgen.....


Sex er noget mærkeligt noget.

Nogle gange tager det 2 minutter.

Andre gange går det bare helt vildt stærkt.


 
Han havde en robåd stående i baghaven, men brugte den aldrig. En dag han kom hjem, var båden væk.

- Slap af, sagde konen, naboen har bare lånt den, du bruger den jo aldrig!

Nogle dage senere kom konen hjem og fandt manden i seng med nabokonen.

- Slap af, sagde manden, hun låner den bare... du bruger den jo aldrig!
 

[Sojabønne]   [Kaffebønne]   [Dildo]

Hvilken af de tre passer ikke ind?

Kaffebønnen. De to andre er kød erstatning.


Jens og Maren var gået i seng. Da de havde slukket lyset, lød det ovre fra Jens' seng:

- Kommer du ikke herover, skat?

Maren krøb ud af sin egen seng, men snublede i løberen.

- Du slog dig vel ikke, lille mor, lød det bekymret fra Jens.

Senere da Maren skulle tilbage i sin egen seng, snublede hun igen i løberen, og Jens råbte:

- Hvordan fanden er det du går og skvatter, kælling.


Mænd advares mod at tage Viagra og Lykkepiller samtidig...

Bivirkningen kan være, at den bliver stående og logrer...
 
 

Der kommer mærkelige lyde fra forældrenes soveværelse.

Lille Per råber: Hvad laver I?

Faderen svarer: Vi leger en voksen leg med futtog, der kører i en tunnel.

Lille Per: Nå nu igen. I går sagde mor til onkel Klaus, at hun meget hellere vil lege med hans store ranger lokomotiv end dit lille lyntog. Hans kunne meget bedre køre i tunnelen og så kørte det ikke så hurtigt af sporet.
 
 


Kvindeligt synspunkt set fra sengekanten:

Mange mænd kunne lære noget af DSB - f.eks. at udskyde afgangstiden.
 


 
Endelig! Den 100% naturtro og realistiske dildo.

11 cm. lang og lige før kvinden kommer, bliver den slap og stopper med at vibrere!

Nu også med snorkelyde.
 

En mand går tur på stranden og kommer forbi en splitternøgen dame som ligger og tager solbad. Manden spørger hvad det er, hun har mellem benene og hun svarer, at det er en vaskemaskine. Manden siger så, at han har noget, han gerne vil have vasket. Damen siger det er okay, og de går til den.

Næste dag går manden igen ned til kvinden og siger, at han har noget der skal vaskes. Kvinden svarer:

- Den smule du har, kan du sgu vaske i hånden!
 


Det ældre ægtepar havde et bornholmerur, der havde det med at gå i stå. En aften, da de var gået i seng, sagde manden:

- Nå, nu står det gamle skrammel igen.

- Nå, sagde konen, så er det vel bedst, at jeg vender mig om...
 


Lidt hjerne-gymnastik:

1) Start med det antal gange, du gerne vil have sex ugentligt (mere end 1 og mindre end 10).

2) Gang tallet med 2.

3) Læg 5 til.

4) Gang med 50.

5) Læg 1755 til.

6) Træk dit fødselsår fra.

Nu har du så 3 tal tilbage! Det første er det tal, som du startede med og de 2 sidste er din alder. Imponerende ikk' :-)


Et fly er netop lettet. Piloten byder velkommen, men glemmer at slå mikrofonen fra.

- Nu vil jeg ud og skide og bagefter vil jeg kneppe en af stewardesserne.

Dette hørte alle i flyet. En af stewardesserne ville løbe op til piloten for at slukke mikrofonen, men snublede på vejen. Gamle fru Jensen hjalp hende:

- Rolig nu, unge dame. Han skulle jo skide først...
 


En mand havde ved en ulykke mistet sin penis. Han hørte om en læge, der kunne sætte en ny på. Her var flere typer: kineser til 37.000, stor neger til 75.000 inkl. montering og uden gener. Lægen garanterede også, at der ingen seksuelle problemer ville være bagefter.

Manden tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle ville blive nøjagtig som før. Konen tænker sig lidt om og siger så:

- Så tror jeg hellere, jeg vil ha' et nyt køkken...


 
Der var foredrag på plejehjemmet, og emnet var om det okkulte og sexvaner. Efter et stykke tid spurgte foredragsholderen ud i salen: Er der nogen her der har prøvet at have sex med et spøgelse? Magda fra bagerste række råber: JA!

- NÅ, hvordan var det så, Magda? At have sex med et spøgelse!

- Et spøgelse, A troed du sagde en spegepølse.
 


De 4 gyldne festivals regler:

1. Hvis det er tørt, ryg det!
2. Hvis det er vådt, drik det!
3. Hvis det støver, snif det!
4. Hvis det bevæger sig, knep det!



Manden: Når jeg barberer mig om morgenen, føler jeg mig 10 år yngre.

Konen: Har du nogen sinde tænkt på at barbere dig, før du går i seng?
 

Manden var ude at rejse, men savnede sin kone, så han ringede hjem: Lad os ha' lidt telefonsex, sagde han.

- Ikke i aften skat, jeg har ørepine.
 


 
En fyr tager en dame med hjem fra en fest. De smider tøjet og han opdager en nybarberet mis.

Han siger: Ingen uld?

Hun svarer: Skal du strikke eller kneppe”¦!
 

 
Arbejdskollegaen lugtede slemt og blev spurgt:

- Bader du efter sex?

- Ja, svarede han.

- Så er det måske på tide at få noget sex?
 

Manden: Hvad med et lille hurtigt til en afveksling?

Kvinden: Til en afveksling fra hvad?


- Hvor er dildoerne?

- Lige derovre, frue.

- Jeg snupper den røde, tak.

- Beklager frue, ildslukkeren er ikke til salg!


 
Mænd og sex:

Hvordan ved man, om en mand er klar til sex?
- Han trækker vejret”¦

Hvordan ved du, om en mand har fået orgasme?
- Du kan høre ham snorke”¦ 
  

10 ting som ingen (mænd eller kvinder) bør sige under sex:

1. Du ser bedst ud i mørke.
2. Har jeg fortalt, at jeg har herpes?
3. Jeg skal skide.
4. Jeg kom for resten til at køre over din hund på vej herhen.
5. Gid du var en rigtig kvinde.
6. Nej, du må ikke være øverst. Så blir jeg mast.
7. Vil du se mig tage mit glasøje ud?
8. Mææhh”¦ mæææhhh... MÆÆÆÆHHHH.
9. Citer de 10 bud.
10. Jeg håber ikke, du forventer en lønforhøjelse for dette?
 


 
Service.kbh@bibliotek.dk:

De bedes aflevere bogen: ”Sex med høns”. Samtidig gør vi opmærksom på, at Deres bestilte bog: "Lille pik og hva' så" er hjemme nu...
 

 
Nyeste forskning har vist at mænd under 40 kan sammenlignes med en micro ovn. Lynhurtig opvarmning og PLING færdig på 20 sekunder..!!

 


Damen i Zoologisk Have spurgte en dyrepasser, hvor alle aberne var henne.

Han svarede: Det er parringstid, så de er inde i burene.

- Mon ikke de kommer ud, hvis jeg kaster nogle nødder ind til dem? spurgte hun.

- Ville De selv gøre det? svarede dyrepasseren.


Manden og konen lå og hyggede.

Manden: Sig mig, skat... er du ved at få grå hår på missen?

Konen: Grå hår? Det er spindelvæv, dit dovne dyr!


 
Tre mænd sidder og taler om, hvordan de godt kan lide at dyrke sex.

Den første: Jeg kan godt lide missionær stillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne.

Den anden: Jeg kan godt lide, når hun sidder oven på mig. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned.

Den tredje: Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra.

De to andre i kor: Så kan du da ikke se noget?

Den tredje: Jo da. Sidste gang så jeg FCK - Brøndby!
 

En direktør var på rejse med sin stab. Under et besøg i USA besøgte flokken et rodeo, hvor man for et mindre beløb kunne få lov til at tæmme en tyr.

Direktøren betalte og satte sig op. Efter 20 minutters vildt ridt kom han tilbage; tyren var fuldstændig flad.

En cowboy spurgte:

- Hvordan gjorde du det?

- Min kone er epileptiker!


 
Eva: Adam, elsker du mig?

Adam: Nej.

Eva (grædende): Hvorfor dyrker du så sex med mig?

Adam: Kan du måske se andre?
 

 
En mand kommer ind i en sexshop for at se på en oppustelig dukke. Efter lang tids søgen finder ekspedienten den rigtige til ham. Da han får rakt pakken over disken, spørger han:

- De har vel ikke en, der er pustet op? Jeg hader forspil...
 

 
Et gammelt mundheld siger:

"An apple a day keeps the doctor away."

Nyt mundheld siger:

"Klar hverdagens spasmer snup to orgasmer."
 

Er du da vild, jeg blev smidt ud af Netto i dag.. Jeg gik ind midt i butikken, smed alt tøjet, og råbte:

- Kom så mænd, vis mig hva’ I dur til.... Og så røg jeg ud, ska' jeg da lige love for.. Aner ikke hvorfor. De skrev sgu da i reklamen:

”Vi holder kæmpe grovbolledag... Kom og vær med!”


Manden til konen:

- Jeg er ligeglad med din hovedpine. Jeg har dyppet pikken i Treo, så må du selv bestemme, om det skal være, som sugetablet eller stikpille...
 

 
Manden og konen var på nudist camping, og sidder ude og nyder solen. Manden har lidt svært ved at beherske sine lyster, og da der kommer to unge skønheder lige forbi, får han kraftig rejsning. Konen knurrer lidt og siger det er upassende.
 
Manden: Åh hold da kæft, den skal sgu da ha sol på begge sider!
 

Sex-livet gennem et parforhold kan forkortes til MMA.

I starten: Morgen, middag og aften”¦

Senere: Marts, maj og august”¦

Til sidst: Måske Mortens Aften..
 


De unge soldater stormede byen. En ung pige gik frem på trappen og sagde:

- Så tag mig bare, men skån min gamle mor.

Moderen åbnede straks vinduet, så de flotte soldater og råbte ud:

- Vissevasse. Krig er krig!


Der kommer en mand fra Gallup, som skal lave en undersøgelse omkring folks brug af vaseline. Fruen i huset åbner døren.

- Bruger De vaseline her i huset?

- Ja, når vi har sex.

- Man må sige, at De er åben omkring Deres sexliv. Kan man også få at vide, hvor De bruger det?

- Det kan De da godt, vi bruger det til at smøre på håndtaget til soveværelset, så børnene ikke kan komme ind.


Lærerinden kommer ind i klassen. På tavlen står der skrevet: ”Jeg har en stor pik og vil gerne kneppe lærerinden.”

- Hvem har skrevet det der, spørger hun skarpt?

- Det har jeg, svarer Per.

- Godt, du kan sidde efter her hos mig i eftermiddag, siger hun så.

- Der kan du bare se, siger Per så til sidemanden.. - Det betaler sig squ at reklamere lidt...


Sex er som parallel parkering. Kvinder kan kun, hvis det er under de rigtige forhold. Mænd kører den bare ind i første hug!!


2 nonner skulle i byen lørdag aften. Nu skulle de ud og have det sjovt. Hen på aftenen blev den ene nonne træt og tog hjem. Næste morgen mødtes de 2 nonner på gangen, og hende der var kommet sidst hjem gik meget mærkeligt. Så siger den anden nonne til hende:

- Hvorfor går du så underligt?

- Jo, ser du, da han stak den op i mig, var den kæmpe stor. Men da den kom ud var den lille. Der må stadig sidde noget deroppe!


Mandens tissemand gennemgår 3 faser:

Når han er i 20’erne, er den som et egetræ: stor og hård.

I 30’erne og 40’erne er den som et birketræ: bøjelig, men til at stole på.

Når han er på den anden side af 50, er den som et juletræ: helt udtørret, og kuglerne er kun til pynt!


Manden var bange for, at konen var ham utro, når han var væk. Derfor satte han en skål fløde under hendes seng. Et passende stykke over anbragte han en sten i en snor. Hvis der kom dobbelt vægt i sengen, ville stenen blive dyppet i fløden. Da han kom hjem, stod der en skål smør under sengen...


- Mor, der er noget, jeg vil fortælle dig. Jeg er bøsse.

- Vil det sige, du sutter på andre mænds pikke?

- Ja, mor, det vil det.

- Så ser jeg frem til, at du aldrig mere beklager dig over min madlavning...!


To mænd havde i deres fuldskab lagt an på en trans. Den ene tog tøjet af og hoppede på bagfra. Den anden ville hoppe på forfra, men fandt uventet ekstraudstyr og udbrød:

- Rolig Ivar, du er brudt igennem!


Kvindens tanker efter orgasme: "Åh nu er vi kommet hinanden følelsesmæssigt nærmere og vil elske hinanden for evigt."

Mandens tanker: ”Mon hun vil sutte næste gang. Er der flere øl i køleskabet.”


De 2 nosser hang og snakkede. Den ene udbryder:

- Jeg tror der kommer damebesøg...

- Hvorfor tror du dog det? siger den anden.


- Jo, chefen har lige rejst sig...


I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i Alzheimers. Så om 30 år sidder vi med store bryster og ståpikke”¦ uden at huske hvorfor!!!


En ældre dame er på vej hjem fra byen en aften, da en mand pludselig overfalder hende. Hun råber op:

- Hjælp! Jeg bliver snydt, jeg bliver snydt!

Manden stopper forbløffet op med bukserne nede om hælene.

- Du bliver altså voldtaget, ikke snydt.

Kvinden peger på hans pik og siger:

- Hvis du har tænkt dig at voldtage mig med den der, bliver jeg sgu da snydt!


Der lå en blomsterhandler og en radioforhandler side om side. De var ikke direkte konkurrenter, men prøvede alligevel at overgå hinanden med deres vindues reklamer. En morgen så radioforhandleren et skilt i vinduet hos blomsterhandleren. Der stod:

"Hvornår har du sidst givet din kone blomster?"

Dagen efter kunne man i radioforhandlerens vindue se denne tekst:

"Hvornår har du sidst givet din kone en 28 tommers??"


To ældre herrer sidder og samtaler på en bænk.

Pludselig spørger den ene: Den der klitoris, sidder den ovenfor eller nedenfor hullet?

Den anden svarer: Den sidder ovenfor.

- Det var da ligegodt satans. Er det muligt, at jeg i 25 år har ligget og gnavet på en hæmoride?


Hun, 80 år:

- Skal vi elske?


Han, 80 år:

- Ja, hvis vi bruger gummi!

Hun: Jeg kan da ikke få børn...

Han: Nej, men jeg kan få salmonella af de gamle æg, du går rundt med”¦!


Hvordan ved man, at ens kæreste er til S/M?

Når hendes dildo er en Black & Decker med 3 hastigheder og slagbor...


Det er sengetid. Manden bemærker, at konen ikke har hovedpine og spørger:

- Ved du, det er onsdag, skat?

Konen: Du kan godt spare dig.

Manden: Jamen, bare en lille Fakta tur, det tager kun 5 min.

Konen: Nej, Fakta er lukket. Men du kan gå i Silvan, de har en Gør-det-selv-afd”¦!


To kvinder sad på en cafe.

Den ene sagde: - Det er længe siden, at jeg har fået et "ordentligt" mandfolk..!

- Bare se efter mænd med store sko-størrelser, det passer med størrelsen af deres lem.

Hun fandt en med store sko og de tog hjem”¦ Efter sex gav hun ham 500 kr.

- Hvorfor det..? spørger manden.

- Så kan du købe et par sko, der passer..!


De havde mødt hinanden på et værtshus sent aftenen før, og nu vågnede de op i samme seng.

- Jeg tror godt, jeg kan regne ud, hvad du er, sagde han, - du er pædagog?


- Ja, det er jeg faktisk, sagde hun, - hvordan kunne du vide det?

- På dit lilla undertøj! sagde han.

- Nå, sagde hun, men jeg kan da også godt regne ud, hvad du er. - du er narkoselæge!

- Ja, det er jeg faktisk. Hvordan kunne du vide det?

- Jeg ku' ikke mærke en skid!


Jeg drømte om at blive playboy. Køre fede biler, drikke god vin og kneppe flotte kvinder. Så blev jeg bare playboy-light. Tar’ knallerten, drikker øl og bruger hånden.


Manden til pigen: Hvad siger du til at få 30 cm. op i dig..??

Pigen: Det lyder godt, gider bare ikke at bolle med dig tre gange for at få det..!!


At blive gammel:

Man er ikke ung længere, når den pirrende fornemmelse i brystvorterne skyldes, at de sidder i klemme i buksekanten!
 


Når en mand taler frækt til en kvinde, er det sexchikane.

Når en kvinde taler frækt til en mand, er det 10 kr. pr. minut!


Mand til kammeraten:

- Jeg købte en penisforstørrer til 3000 kr. på bodegaen i går. Så kom den med posten i dag. Idioten har kraftedeme sendt mig en lup!!!


 
10 onde ting en kvinde kan sige til en nøgen mand:

1. Jeg har røget joints, der var tykkere.

2. Nååååh, hvor er den sød.

3. Skal vi ikke bare nøjes med at kæle.

4. Så er det da godt, at jeg selv tog en ekstra med.

5. Piver den, hvis man klemmer på den?

6. Hvorfor straffer Gud mig konstant?

7. Wow, og dine fødder er ellers så store.


8. (Fnis og peg).

9. Øh, fryser du?

10. Nå, det er derfor, du har den bil”¦
 

Rodeo for damer:

1)  Læg fyren på ryggen, begynd at ride på ham uden kondom.

2)  Læn dig så frem og sig, du har gonoré.

3)  Forsøg nu at holde dig på plads i 8 sekunder!!


 
En dildo og en gulerod ligger på natbordet”¦

Guleroden siger til dildoen:

- Hva’ faen ligger du og ryster sådan for..?? Du bliver sgu da ikke ædt bagefter”¦
 

 
- Far, hvorfor kan man købe kondomer enkeltvis?

- Det er til gymnasieelever til fredag aften.

- Hvad så med de der pakker med tre?

- Det er, når man går på universitetet. Så er der til fredag, lørdag og søndag.

- Der er også nogle store pakker med tolv. Hvad er de til?

- De er til, når man er blevet gift. Så er der til januar, februar, marts”¦ og så videre.
 

- Goddag, jeg vil gerne have 364 kondomer.

- Javel, men hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år?

- Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?!



- Er det rigtigt, at dit sexliv går så sløjt, at hvis du skulle til VM i cølibat, så ville du møde paven i finalen...?


En mand kommer med armen i en slynge.

- Hvad har du dog lavet?

- En tennis-albue!

- Jamen, du spiller da ikke tennis...?!

- Nej, men jeg tog 2 viagra i aftes - og så kom konen ikke hjem...!


 
Alderen forandrer mænd:

- Når de er under 40 er alle lemmer bløde på nær et!

- Når de er over 40 er alle lemmer stive på nær et!
 

 
Hvorfor opfandt Gud spiritus?

Så grimme mennesker også kan få sex en gang imellem.
 

 
Jøden og en mand fra Hobro var i sauna sammen.

- Nå du er nok også omskåret, siger jøden.

- Næ, her i Hobro kalder vi det slidtage...
 

En pige kom cyklende med en sofa bag på cyklen.

En betjent råbte til hende: Den bliver du knaldet på!

- Det er sgu også meningen!


Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.

- Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost.

Næste morgen ved morgenbordet.

- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.

- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!


To døvstumme var blevet gift.

Det var jo svært for de to at sige til hinanden, når de gerne ville have sex.

Derfor skrev konen til manden:

"Hvis du vil have sex, skal du bare rykke en gang i den ene brystvorte. Hvis du ikke vil have sex, skal du rykke to gange i den."

Så skrev manden tilbage:

"Hvis du vil have sex, så ryk en gang i min sjover. Hvis du ikke vil have sex, så ryk 75 gange!"


En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis:

- "Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet."

- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.

- Ja, det håber jeg da, men det skal du ikke skrive...


En dag gik Liflige Leif ned til slagteren for at købe en spegepølse.

Slagteren: Skal den skæres i skiver?

Liflige Leif: Uh ha.. nej da, tror du måske min røv er en jukebox?


Hvorfor kom Adam før Eva?

Det plejer mænd jo at gøre!


 
Det var alle de små sædceller, der var på vandring efter udløsningen. Pludselig stopper anføreren og siger med høj stemme:

- Holdt! Vi er blevet narret; jeg står i lort til halsen.
 

HIV-POSITIV af at onanere?

- Jo mere man HIV´er, jo mere POSITIV bliver man.


Manden siger til vennen:

- Ja, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, så kunne det da egentlig være lækkert med noget fremmed. Desværre hørte konen bemærkningen og siger så:

- Jamen Lars, du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op, der har du jo aldrig været før!!


 
Efter en tur i sengen, siger manden surt til konen:

- Det er sgu’ altid det samme. En eneste stilling med dig, det er sgu’ det samme med dig hver gang. Sig mig, har du ingen fantasi?

- Jo, men det er da begrænset, hvad man kan nå på et minut og femten sekunder...
 

 
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes, han har set hende før.

- Kender jeg dig? spørger han og får svaret:

- Hvis jeg ikke tager fejl, er du far til et af mine børn.

Han tænker på den eneste gang, han har knaldet ved siden af og siger:

- Shit, du er den stripper, jeg ordnede på poolbordet til min polterabend, mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig.

- Nej, jeg er din søns klasselærer.
 
 

 
En far vil fortælle sin søn om forplantning:

- Sig mig, knægt. Har du nogensinde hørt tale om bierne og blomsterne?

- Det vil jeg slet ikke høre en lyd om. Da jeg var seks, fandt jeg ud af, at der ikke fandtes en julemand. Da jeg var otte, fandt jeg ud af, at der ikke fandtes påskeharer i virkeligheden. Hvis du nu fortæller mig, at de voksne slet ikke knepper i virkeligheden, så har jeg intet tilbage at tro på og se frem til.
 

 
Den Blå Avis”¦

Denne annonce er set under: Køb, Salg & Bytte:

Haves: Seng i fyr.

Ønskes: Fyr i seng.
 

 
Videnskaben har fundet ud af, at der forefindes små mængder guld i mandens sæd... Det giver jo ligesom ordene: "Morgenstund har guld i mund" en helt ny mening...
 

Opdateret 20/11/2012

Besøg  
279022