Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco




 

 


To edderkopper mødes:

- Hvordan går det ellers?

- Skidt, jeg kan ikke finde et sted at bo, hvor disse rengøringsvanvittige mennesker ikke kommer!

- Det var også derfor, jeg emigrerede. Nu har jeg den dejligste lejlighed i en kirkebøsse i Domkirken.
 

 
Bzz -- Bzz. Hvis du synes, du er for lille til at have nogen betydning - så prøv at have en myg i sengen.
 

 
Katten og hundens opfattelse af at bo hos en familie:

Hundens dagbog
==============

08:00 - Waow! Morgenmad! Det er det bedste, jeg ved!
09:30 - Jaeh! En tur i bilen! Det er det bedste, jeg ved!
09:40 - Hurra! En tur i skoven! Det er det bedste, jeg ved!
10:30 - Jeg bliver børstet og plejet. Det er det bedste, jeg ved!
12:00 - Hundekiks! Uhmmmm ... Det er det bedste, jeg ved!
13:00 - Har leget ude i gården. Det er det bedste, jeg ved!
15:00 - Basker vildt med halen. Det er det bedste, jeg ved!
17:00 - Aftensmad og rester. Det er det bedste, jeg ved!
19:00 - Jeg spillede bold med ungerne. Det er det bedste, jeg ved!
20:00 - Har set noget fjernsyn med far og mor. Det er det bedste, jeg ved!
23:00 - Snorker i min varme kurv. Det er det bedste, jeg ved!


Kattens dagbog
=============

Dette er dag 983 af mit fangenskab.

Mine vogtere fortsætter med at mobbe mig med bizarre små klingende
ting og sager.

De spiser frisk kød, imens jeg og de andre indsatte er på tørfoder.
Jeg viste dem dog klart min hån for den latterlige ration, men jeg er nødt til
at spise lidt, så jeg kan forblive i live.

Det eneste som holder mig i live, er min drøm om flugt.

I et forsøg på at vække deres afsky har jeg igen kastet op på persertæppet.
Og i dag har jeg halshugget en mus og smidt dens hovedløse lig for deres fødder.

Jeg havde håbet på, at dette ville have vakt frygt i deres hjerte, siden det viser dem,
hvad jeg er i stand til at gøre. De nøjedes med at kommentere det med, hvor
"god en lille jæger" jeg var. Skiderikker!

Der var forsamling af deres sammensvorne i aftes og jeg blev sendt væk og lukket
ind i et værelse. Jeg kunne dog både lugte maden og høre snakken. Jeg kunne høre,
at de sendte mig væk takket være magten af "allergi". Jeg skal have fundet ud af,
hvad det er for noget og hvordan jeg kan bruge det til min fordel.

I dag lykkedes det mig næsten at slå en af mine bødler ihjel ved at sno mig om hans
ben, imens han gik. Jeg må prøve igen i morgen, men fra toppen af trappen.

Jeg er overbevist om, at andre indsatte er angivere og psykiatriske tilfælde.

Hunden har specielle privilegier: Han bliver jævnligt sluppet løs og ser ud til at være
mere end villig til at vende tilbage. Han er tydeligvis en sinke.

Fuglen er garanteret angiver: Jeg har observeret, hvordan han jævnligt snakker
med vagterne. Jeg er sikker på, at han rapporterer hver af mine bevægelser.

Mine vagter har arrangeret beskyttelse for ham: Han er i en celle i højden,
umuligt for mig at nå. Så han er godt beskyttet ... For øjeblikket!
 

 
En mand løber ind i en dyrehandelsforretning og lægger en bombe på disken.

Så råber han:

- I har et minut til at komme ud!

Fra baglokalet er der en skildpadde, der hvæser:

- Dit røvhul...!
 

 
I mit næste liv vil jeg være orne i de 1000 søers land!
 

 
Den ene myg til den anden:

- Lad os flyve over til nudistlejren. Det er det rene tag-selv-bord.
 

 
Jeppe's ko var syg og dyrlægen gav ham en flaske spiritus, som han skulle give koen i 2 døgn.

- Husk nu! Spritten er til koen!

- Ja, men det er vel ikke forbudt at skåle med den?
 

 
- Kan du forestille dig noget værre end en giraf med halsbetændelse? sukkede dyrepasseren til sin kollega.

- Ja, et tusindben med fodvorter.
 

 
- Hvorfor står hanen så tidligt op, far?

- Velsagtens for at få et ord indført, inden hønsene begynder at kagle...
 

 
En schæferhund står på en altan på anden sal og kigger ud på gaden, hvor en boxerhund kommer forbi.

- Hej, kommer du ned?

- Nej, døren er låst!

- Så spring ned fra altanen!

- Næh, tror du jeg vil se ud som dig!
 

 
Tænk positivt:

Bliver du ramt af en fuglelort, så vær glad for at en ko ikke kan flyve!
 

 
Selvfølgelig stammer vi fra aberne. Men det er som om, det ikke er ret længe siden for nogens vedkommende.
 

 
En lastbilchauffør skulle til Zoo med 50 pingviner. Da han kom til den tyske grænse kunne lastbilen ikke mere, men han mødte en anden lastbilchauffør, der gerne ville tage pingvinerne med til Zoo for ham.

Der gik et døgns tid og den første lastbilchauffør fik lavet sin lastbil og kunne køre videre. Da han når til København, ser han pludselig lastbilchaufføren komme gående med de 50 pingviner, han ruller vinduet ned og råber:

- Sagde jeg ikke, at du skulle køre dem i Zoo?

- Jo, råber kollegaen. Der var vi i går, nu skal vi i Tivoli...
 

 
Hvis jeg malker en ko med anoreksi, får jeg så letmælk?

Hvis jeg malker en ko på LSD, får jeg så mælkesyre?

Hvis jeg malker en ko fra Tjernobyl, får jeg så 'kerne'-mælk?
 

 
- Hvad i alverden bilder du dig ind? Du må slet ikke fiske her; det er en privat å!

- Jeg fisker da heller ikke. Jeg er bare ved at bade en af mine orm.
 

 


 

- Goddag, min gode mand. Hvad koster Deres køer?

- Det kommer an på, om De er fra skattevæsenet eller har kørt en af dem ned.

 


 

En mand var taget til Afrika. Dernede havde han købt en elefant, og den ville han selvfølgelig gerne have med hjem. Da han kom til tolden, sagde tolderen, at han skulle have en masse tilladelser for at få elefanten med hjem. Så manden gik igen.

En times tid efter kom han tilbage, og elefanten havde fået et stykke rugbrød under hver fod. Tolderen gentog, at han ikke kunne få elefanten med hjem! Derefter svarede manden stille og roligt:

- Du skal ikke bestemme, hvad jeg skal have på min mad!
 

 
Moderen gik med datteren hen på rideskolen for at tilmelde hende.

- De har vel rolige heste? spurgte hun bekymret.

- Vil De have dem mere rolige, må De købe dem som bøffer.
 

 
Nyt slogan:

"Red skoven - Æd en bæver."
 

 
En mand sidder på et værtshus og fortæller om en safari-tur:

- En dag dukkede der en stor og sulten løve op lige bag mig, og jeg løb alt, hvad jeg kunne, men løven kom tættere og tættere på. Pludselig faldt den og brækkede halsen, og så var jeg reddet.

- Tak skal du ellers have. Hvis det havde været mig, havde jeg skidt i bukserne.

- Hvad pokker tror du, det var, løven gled i?
 

 
Kunden: 400 kr. for en laks... det var dog en vanvittig pris!

Fiskehandleren: Jo men tænk på, at den er fløjet hertil hele vejen fra Canada!

Kunden: Du har ikke nogen, der er svømmet herover selv?
 

 
Hansen kommer slæbende med et strudseæg ind i hønsehuset:

- Ja, mine damer. Det er ikke for at beklage mig, men blot for at vise, hvor dygtige andre er!
 

 
Vagthavende politibetjent tog telefonen og en stemme i røret bad om omgående hjælp:

- Der er en kat i huset!

- Men det kan vel ikke være så slemt. Hvem taler jeg med?

- Det er papegøjen. 

 


 

En dame kom ind i en dyrehandel for at købe en vandskål til sin hund.

- Skal det være en, hvor der står HUND på?

- Det er lige meget. Min mand drikker ikke vand, og hunden kan ikke læse!
 

 
En stor bjørn brøler: Jeg er så stor, at alle frygter mig.

Løven siger: Jeg kan brøle så højt, at alle bliver bange.

- Åh, det er ingenting, siger den lille haltende kylling. - Når jeg hoster, går alle i panik.
 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
265031