Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco



 

 


 

En blind mand tager en tur til USA. Idet han kommer ind i flyet, føler han på den stol han skal sidde i og udråber:
- Nej! Hvor er den stol dog stor!
- Alt er stort i USA, svarer hans sidemand.

Da han ankommer til New York, går han ind på en bar og beder om en øl.
Tjeneren kommer med et ordentligt ølglas.
Den blinde tager fat i glasset, føler på det og siger:
- Nøøøj, hvor er det glas dog stort!
- Alt er stort i USA, svarer tjeneren.

Efter øllet får den blinde mand, ganske naturligt, lyst til at gå på wc, og han spørger tjeneren, hvor det er henne.
- Anden dør til højre.
Desværre tager den blinde mand fejl og tager tredje dør til højre. Han havner i vandet i swimmingpoolen og råber:

- For Guds skyld, træk ikke!

 

 
Den unikke forskel på Himlen og Helvede er:

I Himlen er politiet britisk, kokkene er italienske, elskerne er franske, mekanikerne er tyske, de offentlige myndigheder er danske, lønnen er schweizisk og skatterne er polske.

I Helvede er politiet tysk, kokkene er britiske, elskerne er schweiziske, mekanikerne er franske, de offentlige myndigheder er italienske, lønnen er polsk og skatterne er danske.
 

 
Hassan står i en butik sammen med sin kone og siger til ekspedienten: "Jag er stikfortosset. Min kon har køb dent her rajost i morgen... Og der kun var en raj i rajosten. Hvorfor I snytter os?"

Ekspedienten: - Rolig nu! Hvis du kigger efter på emballagen, så står der REJEOST, og ikke REJEROST!
 

 
En passager steg af toget i nærheden af London og slog alarm.

- Kom og hjælp. Der er en fyr i kupéen, der tror, han er Napoleon.

- Det betyder ikke noget, svarede konduktøren, - næste station er Waterloo...
 

 
En amerikansk farmer gik ned til en badesø på sin ejendom, med en spand til at samle frugt i. Da han kom derned, var der et par smukke nøgne kvinder i vandet og de trak ud på det dybe for at dække sig.

Den ene råbte:

"Vi kommer ikke op, før du er gået!"

Farmeren råbte tilbage:

"Jeg kom ikke for at kigge på jer..." og holdt spanden op "... jeg kom for at fodre alligatoren".
 

 
Hvem fanden er ham Muhammed?

Han må jo være både kriminel og efterlyst, siden han ikke vil have sit billede i avisen...?
 

 
Den første dag Muhammed er på arbejde, spørger Per, hvor mange børn han har?

- Fjorten.

Så går der lidt tid og Per fortsætter:

- Der er noget, der længe har undret mig...

- Ja?

- Hvorfor muslimske forældre altid har så mange børn...

Muhammed siger ikke noget. Efter en rum tid bryder han dog tavsheden:

- Tja... der er også noget, der længe har undret mig...

- Nå... Hvad er det?

- Hvorfor har danske børn så mange forældre, og hvorfor er de lavet af pap?
 

 

Top 10 listen over de meste solgte bøger i Tyrkiet:

1. - Koranen
2. - Den danske bistandslov
3. - Lær at lave pizza - fra bunden
4. - Hygiejne - en by i Rusland?
5. - Kvinde - kend din.....fætter
6. - Flot og fyldigt overskæg på kun 10 dage
7. - Hvordan man bør og tør'klæde sig
8. - Få forhuden tilbage
9. - Familiesamføringsguiden
10. - Fra Izmir til Ishøj....hverdags billeder fra Danmark....

 

 
En berømt jøde sad ved en middag ved siden af en engelsk hertug, som udbrød:

- Jeg har lige været i Japan. Et interessant land. Ingen svin og ingen jøder.

Da svarede jøden:

- Så skulle vi to rejse dertil, så ville der være en af hver.
 

 
- Helå, helå, er det visvart?

- Davs Mustafa, hva' er der nu?

- Problem, stor problem. Min vaskmaskiin ikk virk. Den provokerr mig. Nårj jeeg put 1 skjort i vand, den forsviin, nårj jeeg hiv i snorr...
 

 
POLSK TURISTREKLAME:

Velkommen til Polen.

Deres bil er her allerede...
 

 
En neger ville ind på universitetet.

Studievejlederen spurgte ham: "Hvilken gren vil du ind på?"

Negeren svarede: "Kan jeg ikke bare få en stol, ligesom alle de andre?"
 

 
Danmark har forøget forsvaret mod terrorister.

Der er nu lagt flæskesvær ud langs alle grænser!!
 

 
Der står to negre ved en pølsevogn. Så siger den ene:

- To ristede.

Hvortil pølsemanden svarer:

- Ja, det kan jeg godt se. Men hva' ska' I ha'??
 

 
Fordelene ved dagplejemødre i burka:

* Børnene har et godt sted at skjule sig, når de leger gemmeleg.

* De små bliver ikke bange for dagplejemoderen, selv om hun har sprunget morgenbarberingen over.

* Dagplejemoderen har altid en gylpeklud ved hånden, hvis der skulle komme et lille bøvs.

* Ungerne vil være henrykte, når deres dagplejemor optræder som Sorte Slyngel.

* Børnene vil aldrig opdage, når der er vikar på.
 

 
Admiral Nelson stod på sit skib. Pludselig råbte udkiggeren: - Skib i sigte!

Nelson: - Bring mig min røde jakke. Jeg må være påklædt!

Udkiggeren: - 15 skibe i sigte!

Nelson: - Bring mig min mørkerøde jakke. Man skal ikke se blod, hvis jeg bliver ramt!

Udkiggeren: - 45 skibe i sigte!

Nelson: - Hent mig mine mørkebrune bukser!
 

 
To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York. Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden take-off steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne. Han sparkede skoene af, vrikkede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:

- Jeg tror, jeg går op og henter en cola!

- Det er ikke noget problem, sagde israeleren, - jeg skal nok hente den for dig.

Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber:

- Det ser godt ud. Jeg tror også, jeg vil ha' en!

Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York. Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt.

- Hvor længe skal dette blive ved, spurgte han, - dette fjendskab mellem vore folk.. dette had.. dette spytten i sko og pissen i colaer...
 

 
En indvandrers erfaringer med det danske sprog:

Da jeg kom til Danmark og skulle til at lære sproget i det daglige, fandt jeg bl.a. ud af, at man ikke købte en is hos en isenkræmmer, selv om det forekom mig at være det mest indlysende sted.

Jeg var længe overbevist om at være kommet til verdens mest hygiejniske land, da jeg ofte kom forbi en møntvask. Jeg forhørte mig, om vi selv skulle aflevere mønterne til rensning, eller om pengeinstitutterne klarede problemet. Megen morskab!

Min far, der var på besøg, ville vide, hvad ordet "udsalg" betød. Jeg forklarede ham, at man til nedsat pris solgte gamle rester. Dagen efter kom han hjem og fortalte, at det havde forbavset ham, at der på en bagerforretning, hvor han skulle købe brød, stod "Brødudsalg!" Det krævede jo en forklaring.

I tidens løb har jeg lært mange udtryk, man i hvert fald ikke skal tage bogstaveligt. Når man f.eks. skal tænke sig godt om, lægger man hovedet i blød, og er man sur på hinanden, kan man høre denne opfordring: Du kan rende mig...

Anatomisk set må danskerne være et elastisk folkefærd. Jeg har i hvert fald aldrig før mødt nogen, der kunne løbe med benene på nakken, hoppe på tungen, have sommerfugle i maven og sluge kameler. Den stakkels mand, der ikke kan få den pige, han gerne vil ha', bliver brændt af.

Går det hele skævt for en, så brænder lokummet. Og hvis der er en person, man helst ikke vil have med at gøre, er der barske muligheder: Man kan gøre kål på ham eller slå hånden af ham.
 

 
Husk.. Denne skal læses højt. Engelsk træning!

Tre hekse ser på tre Swatch ure. Hvilken heks ser på hvilket Swatch ur?

Og nu på engelsk:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
 

 
Hvis man ikke ka´ li´ muslimer, lider man så af allah´gi - eller hva´..??
 

 
Pakistaneren pralede til sin danske nabo:

- Jeg har fået vurderet mit hus, og mægleren siger jeg kan få 200.000 kr. mere, end du kan for dit.

- Han er da tosset - det er jo rækkehuse. De er fuldstændig ens!

- Ja ja, men jeg har ikke en pakistaner som nabo!
 

 
En indianer er ved at være træt af sit navn og går ind på navnekontoret og siger:

- Goddag, jeg vil gerne have ændret mit navn.

- Hvad hedder du?

- Store Sorte Lokomotiv Der Hyler Om Natten.

- Og hvad vil du hellere hedde?

- Tut Tut!
 

 
En indianer kom til New York. En hvid mand spurgte ham:

- Hvad synes du så om vores by?

- Den er fin nok, svarede indianeren, og hvad synes du så om vores land?
 

 
Ja, godæj, jeg heter Ahmad. Det politi?

- Ja, det er det. Hvad kan jeg gøre for Dem, hr.?

- Jaj bor Mjølnerpark 7, de skider i opgang! Ska hjælped her..

- Hva' behar'? - Nej, det må I selv tørre op. Det er bestemt ikke udrykningsgrundlag.

- For helvete! DE SKIDER MED PISTOL!!
 

 
Umutz var blevet kaldt op til skattevæsenet.

- Vi har set på Deres fradragsberettigede udgifter her, hr. Umutz og vi synes jo nok, de er lidt rigeligt store for en pizzabar på Østerbrogade.

- Hvad mener De med for store? Umutz var dybt forundret.

- Jo, prøv lige at se her. De har trukket seks rejser til Ankara fra på selvangivelsen!

- Ja, og hvad så? Vi bringer ud!
 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
271083