Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





 

 

 


Forskellen på før og nu:

I gamle dage var det meget normalt for 2 forældre at have 4 børn.

I vore dage er det meget normalt for 2 børn at have 4 forældre.
 

 
Knallertkøreren kom drønende gennem mylderet i den indre by. Da han kørte forbi en børnerig mor, råbte hun:

- Kunne du ikke passe lidt bedre på? Jeg har fem børn!

- Fem børn! Og så beder du MIG om at passe bedre på!?
 

 
Læreren: Hvad hedder høne i flertal?

Eleven: Høns

Læreren: Hvad hedder så hane i flertal?

Eleven: Hans
 

 
Birger var blevet skældt ud af sin mor og sad og surmulede:

"Ja, nu skælder hun ud, men når børnepengene kommer, så er man god nok."
 

 
Mellem nabokoner:

- Hvad synes du om vores nyfødte søn?

- Tja, når man ser på hans ører, vil jeg tro, han kan flyve, før han kan gå...
 

 
- Far, hvad er arvesynd?

- Det er når en gammel rig slægtning, som man regner med at skulle arve, går hen og gifter sig!
 

 
Peter er ikke tilfreds med sin nye lillesøster og siger:

- Hvorfor skulle vi også have sådan en skrigeunge?

- Det må du ikke sige. Din søde lillesøster er sendt fra himlen.

- Sendt! Sparket ud, mener du!
 

 
2 drenge sidder og fisker. Efterhånden hiver de en tekande, en gaffel, en hat og en kop op, og den ene dreng udbryder:

- Skal vi ikke smutte? Jeg tror, der bor nogen dernede!
 

 
- Du trænger til noget vand i ansigtet, Ole!

- Ved du hvad, mor? Skal det være på den måde, så trænger du til et strygejern!
 

 
Hvad er et hjem uden børn?

Fredeligt...
 

 
Kongens foged ringer på døren, og lille Oscar lukker op.

- Må jeg tale med din far?

- Han er ikke hjemme.

- Så din mor da?

- Nej, hun har også gemt sig.
 

 
Lille Ole skulle i skole for første gang og var nervøs, så hans far gik med. Faderen sagde:

- Tag det ikke så tungt, om ti år er du færdig! Ole siger med tårer i øjnene:

- Kommer du så og henter mig?
 

 
Lille Ole står på gangen udenfor klasseværelset og er ved at dø af grin. Inspektøren kommer forbi og spørger, hvad han morer sig over?

- Jeg slog en prut og blev sat udenfor. De andre sidder i den fæle lugt.
 

 
Lærerinden står og underviser i flertals- og entalsformen.

- Ja, Inger! Hvad hedder det, når en dame står og kigger ud af vinduet?

- Det er singularis, entalsformen.

- Det var flot! Ole, hvad hedder det så, hvis 6 kvinder står og kigger ud af vinduet?

- Et bordel.
 

 
Lærerinden spørger lille Ole, hvor mange søskende han har?

- Elleve!

- Det må da være dyrt for dine forældre?

- Nej, de laver dem selv!
 

 
Peters far:
- Du må ikke lyve, det gjorde jeg aldrig, da jeg var dreng!

Peter:
- Hvorfor begyndte du så?
 

 
Peter og hans mor var til skolepsykolog:

- Føler barnet sig usikker?

- Nej, men hele nabolaget gør!
 

 
Kvinden lå på fødestuen for første gang. Da fødslen var i gang, spurgte hun jordemoderen:

- Er det værste overstået nu?

- Nej! De næste 18 år bliver værre!
 

 
Den lille dreng ser sin mor i G-streng for første gang, og forskrækket råber han:

- Mor! Mor! Din røv er ved at spise dine trusser!
 

 
Når du er barn, laver du sjove ansigter i spejlet.

Når du nu er blevet ældre, har du så lagt mærke til, at spejlet tager hævn?!
 

 
Lille Virgil og hans mor kører forbi et krematorium med bussen, og Virgil spørger:

- Mor, hvad laver de derinde?

Mor: De brænder mennesker.

Næste stoppested står der en neger på, og Virgil siger: Se mor, han er færdigbrændt.
 

 
- Far, hvorfor drejer jorden rundt?

- Har du nu igen været i mit barskab, knægt?
 

 
Lille Poul: - Mor! Min lærer spurgte mig, om jeg havde nogen brødre eller søstre, der også skulle gå på skolen.

Mor: - Det var da pænt af hende at spørge til din familie. Hvad sagde hun så, da du fortalte hende, at du er enebarn?

Lille Poul: - Phew...!
 

 
Moderen fik en meget lækker rynkecreme af sin datter i fødselsdagsgave.

- Det er vel nok en flot gave, sagde en af vennerne. - Hvad har hun givet dig de andre år?

- Rynkerne! svarede moderen.
 

 
Per var på besøg hos sin moster og stod længe og betragtede alle de mange tuber og flasker på badeværelseshylden:

- Hvad er alle de flasker og tuber til?

- Det er mine skønhedsmidler, lille skat.

- Tak, skal du ha'... der er du vel nok blevet snydt!
 

 
Den arrigt skrålende unge var blevet væk for sin mor i stormagasinet, og en inspektør tog sig af ham.

- Tror du, du kan finde mor? flæbede barnet.

Inspektøren svarede åndsfraværende:

- Det er svært at sige. Der er mange steder i sådan et stort hus, hvor hun kan gemme sig.
 

 
- Far, kan du hjælpe mig med min matematikopgave. Jeg skal finde fællesnævneren!

- Hvad pokker, har de ikke fundet den endnu - den ledte vi også efter, da jeg gik i skole!
 

 
- Mor! Begynder alle eventyr altid med ordene: "Der var engang"?

- Nej, de kan også begynde med: "Jeg skal arbejde over i aften!"
 

 
- Nu håber jeg ikke, jeg tager dig i at snyde, lille Ole.

- Det håber jeg heller ikke, hr. lærer.
 

 
En meget støjende, lille knægt havde terroriseret hele flyvemaskinen i to timer. Han stormede op og ned ad midtergangen og larmede som en besat. Til sidst blev det en af de rejsende for meget. Han hævede blikket fra avisen og sagde:

- Hør, min søde dreng! Hvorfor går du ikke ud og leger udenfor i det gode vejr!
 

 
Lille Peter var til bedstefars begravelse. Alle stod de og kiggede på, at kisten blev sænket i jorden. De tog alle en blomst frem og smed ned på kisten, undtagen lille Peter - han smed en 5-krone.

- Hvorfor gjorde du det?? spurgte Peters far.

- Jo, bedstefar skal ha´, så han kan købe sig en bajer, svarede Peter.

- Jamen, der hvor bedstefar kommer hen, kan man ikke købe øl, sagde Peters far, hvortil Peter svarede:

- Ha, så bliver han der ikke ret længe!
 

 
Lille Ole fik meget dårlige karakterer i matematik i folkeskolen, så hans forældre sendte ham på en kristen friskole, der var kendt for sin disciplin og faglige niveau. Og snart efter fik Ole topkarakterer.

- Hvordan kan det være, at du er blevet så god til matematik på rekordfart? spurgte hans far.

- Jeg turde ikke andet, da jeg så ham fyren, de havde sømmet fast til plustegnet på væggen!
 

 
- Mor! MOAAR! Hvor er vandslangen?! Råber Peter ude fra døren.

- Lad være med at råbe gennem hele huset, Peter. Hvis du vil snakke med mig så kom her ind i stuen.

I stuen:

- Mor, hvor er vandslangen? Jeg har trådt i en hundelort!
 

 
Hørt i biologi timen. En elev fik besked på at nævne 5 slags bær.

- Der er brombær, hindbær, stikkelsbær, jordbær og carlsbær...
 

 

Tre drenge står på et gadehjørne. Pludselig siger den ene:
- Min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 6 sekunder!

Den anden dreng siger:
- Min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder!

Så siger den tredje dreng:
- Min mor har en badevægt, der kan accelerere fra 0 til 100 på ét sekund!

 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
286765