Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco



               

 


 

Skilt på et værtshus:

"Hvis du synes vores servitrice er køn, så lad bilen stå!”

 

 
Hvis man får influenza "A H1N1", og går på værtshus, kan man så drikke som et svin...?
 

 
Alkohol er noget mærkeligt noget.

Efter 5 øl føler man sig helt på toppen.

Efter 10 er man tyve år yngre.

Efter 20 er man så ung, at man må kravle hjem!
 

 
Ting, der er svære at sige, når man er fuld:

1: Innovativ
2: Præmenstruel
3: Polyfyla
4: Mississippi

Ting, der er MEGET svære at sige, når man er fuld:

1: Specifikation
2: British Constitution
3: Passive-aggressive disorder
4: Transubstantiate

Ting, der er absolut umulige at sige, når man er fuld:

1: Nej tak, jeg vil ikke i seng med dig!
2: Ikke mere sprut til mig!
3: Desværre, du er ikke lige min type!
 

 
Motorcyklisten blev spurgt, hvad han lavede i går.

- Jeg var til banko, og der vandt jeg en flaske snaps. Men jeg var lidt ked af det, da jeg skulle hjem, for tænk hvis jeg væltede og smadrede flasken.

- Nå, hvad gjorde du så?

- Ja, jeg drak flasken, og det var heldigt, for jeg nåede at vælte 6 gange, inden jeg nåede hjem...
 

 
En fuldebøtte viste sin lejlighed frem til et par venner fra bodegaen. De blev overrasket over at se en kæmpe gong-gong ved siden af sengen.

- Hvad laver den kæmpe gong-gong i dit soveværelse? spurgte de.

- Det er ikke en gong-gong. Det er et talende ur, svarede han.

- Hold da kæft! Hvordan virker det? spurgte de.

- Se her, svarede han, og hamrede køllen på gong-gongen. Da lød det bag væggen:

- For helvede, dit fulde svin... klokken er tre om morgenen..!
 

 
Opskrift på frugtkage:

5 dl mel
4 æg
2 dl frugt
1 dl nødder
2 liter whisky

1) Tag en skål.
2) Smag på whisky om den er god.
3) Gentag nr. 2.
4) Tænd elpisker.
5) Pisk 1 dl smør og 1 tsk sukker.
6) Tjek whisky om den stadig er ok.
7) Schluk elpisker.
8) Pluk 2 høns og schmid i skåhlen sammen med frugt suk...
9) Thhænd f..for piskeren igen.
10) Smag lige på whisky igen om den stadig er våd.
11) Såå schkal du bruhhe schalt eller sådan nåed.
12) Tzjeck wiskyen...hik.
13) Hak nødder eller hva faen der li i nnærheden.
14) Schmør ovnen.
15) Vrid kageformen 220 grader. Og glem ikk at 'hik' slukke pisker... puhh.
16) Schmid skåålen ud af vinduet og tjek wisky igen.
17) Gå ihhh zæng.

For hvem faen ka alligehveller li frugtkahher!!
 

 
Alkoholisme er den eneste sygdom, der begynder sjovt.
 

 
Den, der tror, man holder sig ædru på vand, har aldrig prøvet at sejle med Oslo-båden!
 

 
Hvad er tømmermænd?

Det er små sataner, der om natten hælder dieselolie i munden, smører polyfylla på tænderne, slår dig i hovedet med en hammer, fylder dine lommer med dankortboner og krøller dit tøj...
 

 
Den fulde mand kravlede op i bussen og vaklede hen og faldt ned på et sæde ved siden af en ældre dame. Hun så på ham og sagde med væmmelse:

- De er på vej til Helvede, min gode mand.

Manden: Vorherre bevares, så er jeg da kommet i den gale bus!
 

 
En mand kommer ind i en bar og bestiller en stor fadøl. Men lige så snart han når ned til sit bord, skal han på wc, og da han ikke kan have sin øl med på wc'et, laver han et skilt, hvorpå der står:

- Jeg har spyttet i den.

Han lægger skiltet ovenpå sin øl og går på wc. Da han kommer tilbage, står der på skiltet:

- Det har jeg også!
 

 
To drukkenbolte vakler hen ad jernbaneskinnerne. Den ene siger:
- Jeg har aldrig i mit liv set en trappe med så mange trin.

Den anden svarer:
- Skid hul i trinene. Det er det hersens lavtsiddende gelænder, der irriterer mig mest.
 

 
I lufthavnen gik en mand igennem tolden. Tolderen spurgte ham:

- Spiritus eller cigaretter?

Manden svarede:

- Nej tak, jeg har selv!!!
 

 
Claus passerede pub'ens spejl på vej ned til herretoilettet. Han kastede et blik i det og mumlede:

- Nå, der har vi det dumme svin, der drikker alle mine penge op!
 

 
En mand kommer ind på en bar og laver 2 vejrmøller samt 2 saltoer med halv skrue og lander så på barstolen til sidst!

- Hold da kæft, siger bartenderen, du må da være cirkus-artist, siden du kan lave sådan noget akrobatik?

- Ja, det er jeg også, siger manden.

Lidt efter kommer der en ny mand ind, som laver 3 vejrmøller samt 3 saltoer med 2 dobbelte skruer og lander på bardisken, lige foran bartenderen!

- Du må så også være cirkus-artist, siger bartenderen.

- Cirkus-artist, siger manden... jeg er sgu ikke nogen cirkus-artist, men jeg vil lige fortælle dig, at din åndssvage dørmåtte ligger løst!
 

 
Dagen efter drukfesten blandt flymekanikerne i Kastrup ringer telefonen hos Gert:

- Hallo.

- Hej, det er Svend. Det blev sgu sent i går.

- Det må man sige. Men jeg har ingen tømmermænd. Jeg tror, jeg vil holde mig til flybrændstof fremover i stedet for øl.

- Ja, det er rart at være fri for tømmermænd. Men, sig mig, har du prøvet at slå en skid?

- Nej, det har jeg ikke, hvorfor?

- Lad være med det. Jeg er i Sverige lige nu!
 

 
En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.

Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke.

I et sidste desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer:

- Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde...
 

 

To døvstumme kommer ind på deres stamværtshus.

Den unge bartender fik en hurtig oplæring af sin chef:

- Tommelfingeren opad betyder: 1 Jägermeiser og tommelfingeren nedad betyder: 1 vodka.

Så gik chefen og overlod de døvstumme kunder til den unge bartender. De bestilte og efter et stykke tid, blev de siddende med mundene på vid gab. Sådan sad de længe og til sidst blev den unge bartender utryg ved situationen og ringede til chefen. - De sidder bare der og gaber, skal jeg ringe efter lægen?

- Hvor meget har de fået at drikke?

- Syv Jägermeister og fire vodka!

- Javel ja, så sidder de bare og synger...

 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
286765