Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco






 


 

Konen til veninden:

- Den stol der har vi fået for et halvt år siden. Den har kostet os 160.000 kroner.

- Det er da helt umuligt, det er ingen stol da værd.

- Det har du helt ret i; men det bliver nu alligevel til det beløb, for det kunne min mand have tjent i stedet for at sidde i den hele dagen.

 

 
Derfor bliver mænd aldrig brevkasse-redaktører:

Kære brevkasse.

Jeg skulle til købmanden forleden. Da jeg var kommet ca. en kilometer fra hjemmet, gik bilen pludselig i stå. Jeg gik tilbage for at hente min mand. Da jeg kom ind, stod han foran spejlet i mit undertøj. Da jeg gik ham på klingen, tilstod han, at han i mange år havde haft disse lyster. Vi har været gift i 17 år, jeg er 43 og min mand er 46 og vi har to børn, og har ellers et godt ægteskab. Hvad skal jeg gøre? Den fortvivlede.

SVAR: Kære fortvivlede. Der kan være mange årsager til, at en bil går i stå. Jeg vil foreslå, at du checker strømforsyningen, og måske også karburatoren, evt. benzinslangen. Held og lykke med det!
 

 

Manden havde ikke en tone i livet. Da konen en dag havde lyttet til ham i lang tid, sagde hun til ham:

- Hvorfor nynner du altid den sang?

Han svarede forbavset:

- Fordi den spøger i mit hoved.

- Ja, det er da ikke så sært, - du har jo taget livet af den!

 

 

Han var på vej ud af sengen for at gå i søvne, da konen sagde:

- Det kan du godt spare dig. Jeg har glemt at købe øl...

 

 
- Det er dog skrækkeligt som unge mennesker mangler pli nu til dags! erklærede en nydelig ældre herre højlydt i bussen.

- Hvad har De at beklage Dem over? spurgte en anden passagerer. - De fik jo Deres siddeplads, fordi den unge mand rejste sig for Dem.

- Ja, men se nu bare på min kone. Hun må stadig stå op!
 

 
På en kirkegård i det nordvestlige Vendsyssel stod en ældre mand og så sørgmodig ud ved sin kones gravsted. Præsten, der havde kendt ægteparret i mange år og vidste, at konen havde været en strid madamme, kom forbi og ville trøste ham lidt, så han sagde:

- Ja, ja, Søren, Stine var jo ikke altid lige nem for dig at omgås.

Søren trak på skuldrene og sagde:

- Nej, det er da rigtig nok. Men der kan jo også være ly ved en tjørnehæk.
 

 
En gentleman er en mand, som kan beskrive en dejlig dame, uden at tage hænderne op af lommen.
 

 
Hvad giver man en mand, der har alt?

- Penicillin!
 

 
En trøst til mænd over 30 år:

I bliver ikke tyndhårede eller skaldede.

Det vokser bare indad... og kommer ud af ørerne og næsen...
 

 
Efter avisartiklen om, at kvinder risikerer at få længere bryster, hvis de motionerer uden bh, er mænd nu begyndt at løbe lange ture...

Uden underbukser!
 

 
Konen siger til manden:

"Skal vi ikke tage til Mallorca i år"?

Manden svarer:

"I år vil jeg et sted hen, hvor jeg ikke har været før."

Konen svarer:

"Så kunne du jo prøve at komme med ud i køkkenet en tur!"
 

 
- Hvordan var Deres mand klædt, da han forsvandt?

- Han havde brune bukser, blå skjorte og et blåprikket hvidt forklæde på
 

 
Mange ægteskaber ville gå bedre, hvis manden viste samme begejstring, som når han er til fodboldkamp og samme tålmodighed, som når han fisker!
 

 
Thomas var kommet hjem fra forretningsrejse og hans kone fortalte ham, hvor meget hunden havde savnet ham.

- Den har ligget og ventet ved hoveddøren hver eneste nat.

- Det var da rart, at HUNDEN har savnet mig. Det er et godt eksempel på sand kærlighed. I modsætning til andre, kan man virkelig se, at den elsker mig.

- Tro mig. Hvis du var væk en eneste nat og jeg ikke vidste, hvor du var, ville jeg også vente ved hoveddøren!
 

 
Nogle mænd har ikke respekt for alder - medmindre det er på flaske.
 

 
Mellem to venner:

- Hjemme hos os er det mig, der har bukserne på. I går sagde jeg, at i løbet af ti minutter skulle der stå masser af varmt vand klar, og det gjorde der!

- Hvad skulle du bruge det til?

- Opvasken.
 

 
Mellem to veninder:

- Min mand er begyndt at lave alt herhjemme. I 4 uger har han vasket op, vasket tøj, gjort rent, købt ind og lavet mad.

- Hvordan fik du ham til det?

- Jo, han har læst i et blad, at hvis en husmor ikke er for træt, er hun en bedre elskerinde.

- Nå, kom det så til at passe?

- Det ved jeg ikke. Han var for træt...
 

 
Mænd er som køletasker - bare fyld dem med øl, så kan man tage dem med - hvor som helst!!!
 

 
- Han er en mand af få ord.

- Nå, hvornår er han blevet gift?
 

 
- Mor! Gud giver os det daglige brød. Julemanden kommer med julegaverne og storken med de små børn. Hvorfor skal vi så have far hængende her?
 

 
Da Hansen kom hjem fra arbejde, stod der en kage med 10 lys på bordet.

- Hvem i alverden fylder 10 år?

- Det gør min vinterfrakke.
 

 
Engelsklæreren skrev: "Woman without her man is nothing", på tavlen, og bad eleverne om at sætte tegn.

Drengene skrev: "Woman, without her man, is nothing."

Pigerne skrev: "Woman! Without her, man is nothing."
 

 
- Hvis du siger ja, søde Tina, har jeg vundet den store gevinst i Lotto!

- Nej, tværtimod, kære Jacob. Hvis du har vundet den store gevinst i Lotto, siger jeg ja!
 

 
På bodegaen:

- Øl gør dig smuk, sagde kvinden til manden.

- Jamen, jeg har da ikke drukket, svarede han.

- Nej, men det har jeg!
 

 
Hørt på værtshus:

- Min kone påstår, at jeg går mere op i fodbold end i vores ægteskab.

- Nå, hvor længe har I da været gift?

- I tre sæsoner!
 

 
Det ældre ægtepar var på museum, da konen sagde:

- Antikviteter er nu smukke!

Manden kiggede på hende med et vurderende blik og svarede:

- Ikke altid, kære!
 

 
Marie havde altid været ualmindelig skrap. En dag døde hendes mand, og efter begravelsen kom præsten for at sige et par trøstende ord:

- Det må have været et hårdt slag.

- Næh, svarede Marie, jeg tjattede bare til ham.
 

 
Den skaldede mand så sig selv i spejlet:

- Snart 60 år, og ikke et gråt hår. Man holder sig godt!
 

 
- Din baby er utrolig sød, men jeg synes ikke, han ligner sin far?

- Ikke det! Så skulle du lige høre det brøl, når jeg tager flasken fra ham!
 

 
Klokken tre om natten kom Jørn hjem.

- Er det dig, Jørn? Har du drukket?

- Nej!

- Så sig: Bispens gipsgebis, ti gange i træk!

- Ok, jeg sover i stuen!
 

 
Mellem kvinder:

- Hvornår ved du, at din mand er dig utro?

- Når han begynder at gå i bad to gange om ugen!
 

 
Charme er, når en gammel, kedelig, skaldet og overvægtig mand har 30 millioner i banken...
 

 
Hvad er ligheden mellem mænd og dækkeservietter?

De dukker normalt op, når der er mad på bordet.
 

 
Han havde mødt en dejlig dame i byen og fulgte hende hjem. Ved hoveddøren hviskede hun ham i øret:

- Kan du liste?

- Ja...! svarede han begejstret.

- Fint, så list du bare af nu...
 

 
- Min svigerfar på 70 har lige giftet sig med en pige på 17.

- De to kan da ikke have noget til fælles?

- Jo, en ting! De fik begge nye tænder for 10 år siden.
 

 
Parret var ude at gå, da konen pludselig kneb manden i armen og sagde:

- Se lykkelig ud, skat. Dér kommer min tidligere mand...
 

 
- Slog du op med din kæreste, bare fordi hun fik briller?

- Nej, hun slog op med mig!
 

 
Hr. Hansen stod foran spejlet i bar overkrop og spændte musklerne. Veltilfreds sagde han til sin kone:

- Hvor har jeg dog kæmpet for denne krop!

- Ja, det har du sandelig, svarede fru Hansen. - Synd du tabte!
 

 
Hun var sur på sin mand og råbte:

- Du har sandelig ændret dig. Da jeg giftede mig med dig, syntes jeg, at du var en stærk og modig mand.

- Det syntes mine venner også... svarede han
 

 
Har du hørt, at Jensen er kommet på hospitalet?

- Jamen dog! Jeg så ham så sent som i aftes med en dødlækker blondine!

- Ja, det gjorde hans kone også!
 

 
Kvinde til veninde:

- Reinkarnation? Milde himmel - min mand tror ikke engang på et liv efter middagsmaden...
 

 
Hørt til en pigeaften:

- Min mand har store problemer med de bildæk, han efterhånden har fået omkring maven.

- Virkelig? Ja, hos min mand kniber det mere med ventilen.
 

 
Kære Brevkasseredaktør

Min kone fortalte mig forleden, at vi ikke havde så mange penge, og at jeg var nødt til at holde op med at drikke så mange øl.

Så fandt jeg hendes Dankort-udskrift og læste op, at hun havde brugt:

560 kr. på make-up
1600 kr. på nyt tøj
780 kr. på klip og farve
243 kr. på manicure
440 kr. på ansigtsbehandling
900 kr. på fitness-medlemsskab

Jeg spurgte, hvorfor jeg skulle opgive min øl, mens hun bare brugte løs?

Hun sagde, at hun havde brug for de ting for at se smuk ud for mig.

Jeg svarede, at det da også var det, øllen var til for.

Tror du, hun kommer tilbage?

 

 
En flyttemand af bodybuildertypen kommer vaklende med en vaskemaskine på hovedet. Hans ansigt er helt fordrejet og sveden løber i stride strømme. En læge kommer forbi og siger:

- Hold dog op med det der - det er usundt!

- Det ka´ sgu da godt være, stønner han helt rød i hovedet, men konen synes altså, at jeg trænger til at få styrket hjernen.
 

 
- Skat, hvisker en lille spinkel mand fra sin seng. - Jeg føler mig temmelig sløj, vil du ringe til dyrlægen?

Konen spørger, om hun ikke hellere skal ringe efter en rigtig læge.

- Nej tak! Jeg arbejder som en hest, lever som en hund, bor med en flok aber og sover med en hyæne. Så det må blive dyrlægen...
 

 
- Oskar, hviskede konen ømt. Nu har vi været gift i snart 25 år. Synes du ikke, at jeg fortjener en mink?

- Jo, på den betingelse, at du selv holder buret rent!
 

 
Hmmm... jeg har tit tænkt over, hvorfor mænd tør vælge deres kvinder i en belysning, som de ikke en gang ville turde købe et par tennissokker i?
 

 
Hvad tænker kvinder, når mændene smider tøjet?

- Åhhh nej... mere vasketøj!
 

 
Vestjyder er ikke et folk, der bruger for mange ord, så da et ægtepar kunne fejre guldbryllup, sagde konen til manden:

- Knud, det er længe siden, du har sagt, at du ælsker mig!

- Det har a sagt een gang, svarede han, - og a skal nok lade dig vide, hvis der er ændring i situationen...
 

 
Et ægtepar sad og så tv, hvor en præst fortalte, at han kunne helbrede sygdomme gennem tv’et. Konen lagde sin hånd på sit knæ for at se, om det hjalp på hende. Manden stillede sig op og kom hånden inden for bukserne, men da konen så det, sagde hun:

- Jeg er ked af det, skat. Men han sagde, at han kunne helbrede - ikke genoplive!
 

 
Mor og datter følger faderen til graven.

Efter at præsten havde sagt de sidste ord, går han hen til moderen, og spørger stille og roligt:

- Ikke for at snage, men hvad døde Deres mand egentlig af?

- Gonoré.

Datteren siger forundret til moderen:

- Det var da ikke gonoré, far døde af. Det var da diarré.

- Lad ham dog dø som et mandfolk. Ikke som en skiderik, svarer moderen.
 

 
For at få min mand til at forstå, at jeg ønskede mig en cykel i fødselsdagsgave, antydede jeg over for ham, at jeg gerne ville ud i den friske luft og føle pedalerne under mine fødder.

- Fik du så cyklen?

- Nej, men han satte symaskinen ud på altanen”¦!
 

 
Manden kommer hjem fra en fugtig fest og smider kludene, inden han vakler i seng. Næste dag ligger han og stønner, da konen kommer ind til ham i soveværelset.

- Nå, siger hun surt. Du var jo pissefuld i går...

- Æh, det var ikke så slemt, siger han. Men der var en eller anden idiot, der blev så fuld, at han brækkede sig ned over min skjorte.

- Hmm, svarer hun. Ja, han sked sgu også i dine bukser...
 

 
- Elskede, har du fortalt din far, at jeg er medlem af Socialdemokratiet?

- Nej, min egen! Jeg har fortalt ham, at du drikker, er fraskilt og upålidelig i pengesager, men det andet tør jeg ikke sige endnu...
 

 
En smuk og forførende kvinde træder ind på en landlig pub.
Efter et stykke tid, svanser hun med bløde kattebevægelser over til baren og gør en bevægelse, der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende. Idet han læner ansigtet hen imod hende, tager hun blidt fat om hans hoved, og begynder at nulre hans skæg.

- Er du ejeren? bartenderen ryster på hovedet.

- Nej desværre, sukker han.

- Kan du få fat i ejeren til mig? Kvinden forsætter med at nulre hans skæg. Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre om i håret og nusser ham blidt.

- Det er desværre umuligt, er det ikke noget, jeg kan klare, spørger han tydeligt ophidset. Kvinden fortsætter med at nusse ham i håret og i skægget. Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt.

- Du kan give ham en besked for mig, hvisker hun sensuelt:

- Sig til ham, at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet!
 

 
På brudenatten.

Manden smed sine bukser hen til bruden og sagde: Tag dem på! De var alt for store, så bukserne faldt ned.
Konen: Jeg kan ikke have dine bukser på!

Manden: Det er nemlig rigtigt, husk at for eftertiden er det mig, der har bukserne på!

Konen smed sine trusser og sagde: Prøv dem! Han kunne kun få dem på til knæene og sagde: Jeg kan ikke komme i dine trusser!
Konen: Nej, og sådan vil det være, indtil du har ændret din opfattelse...!
 

 
Manden står i haven i netundertrøje, fed og langskægget. Konen går forbi og siger:

- Jeg ville ikke stå der, hvis jeg var dig. De henter storskrald i dag..!
 

 
Konen kommer hjem efter at ha været til dildoparty og manden spørger i en smart tone:

- Nå, var der så nogen på min størrelse?

- Ja, men de blev solgt som ørepropper!
 

 
Lille Marie kommer ind i soveværelset hos sin mor og vækker hende.

- Mor du skal fortælle mig en historie.

- Hør nu lille skat, klokken er fire om morgenen.

- Ja, men jeg vil have en historie.

- Lad os vente på, at far kommer hjem, så kan han fortælle os begge to en historie..!
 

 
Klokken er 4 om morgenen og Poul kommer hjem noget pløret.
- Hipsh”¦ Hrmf... Hun vil safsutse... stafus... sjøreme blive shur, at jeg gommer hjem og er shidefuld.

Så han bliver enig med sig selv om at tage sig en gang presset citron for at fjerne lugten.Om morgenen vækker hans kone ham ved at råbe ad ham:

- Du er igen kommet hjem fuld som et svin i nat, hva'?!

- Øh... Nej skat, hvordan kan du mon tro det?

- Kanariefuglen i citronpresseren? Den har måske begået selvmord?!
 

 
- Jeg gider simpelthen ikke finde mig i, at du sidder og gaber, når jeg taler til dig! sagde konen surt.

Manden: Jeg gaber ikke, skat. Jeg prøver at få lov til at sige noget...
 

 
Mandsmod er”¦

Når manden kommer fuld hjem midt om natten; konen står parat med kosten, og han så siger:

- Er du ved at gøre rent, eller skal du bare ud og flyve en tur?
 

 
Ægtemanden kom lettere rystet hjem og fortalte konen, at han næsten var blevet påkørt af en bil.

- Men heldigvis reddede jeg mig i sidste øjeblik ved at springe til siden, sagde han.

- Ja, svarede konen syrligt, - så er det da godt, du har så god erfaring med sidespring...
 

 
Kvinder skal ikke klage over smerter, når de skal føde.
De skulle bare vide, hvordan en mand har det, når han er rigtig FORKØLET!
 

 
Der findes to slags influenza:

Den helt ufarlige type som rammer kvinder og børn.

Dernæst den farlige, næsten livstruende og skrækkelige type som rammer mænd.
 

 
Han ringede til hende.

- Elskede. jeg vil gå gennem ild og vand for dig.

- Så kom hen til mig i aften.

- Er du GAL! I det her REGNVEJR?!
 

 
Hej! Min Ven... Du skal ikke være ked af det, når du kommer i overgangsalderen. Det er kun æggene, der er udløbsdato på! Ikke hønen!!!
 

 
Hvorfor producerer mænd millioner af sædceller, når kun én er nødvendig for at befrugte ægget?

- Har du nogensinde hørt en mand, der spørger om vej?
 

 
Han: Hvor i alverden gør du af alle de husholdningspenge du får?

Hun: Gå hen og se dig i spejlet, så har du svaret.
 

 
Konen: Lægen sagde, at jeg havde ben som en syttenårig.

Manden: Sååh? Og hvad sagde han så om din femogtresårige hængerøv?

Konen: Vi snakkede slet ikke om dig.
 

 
Mellem venner:

- Hvem har bukserne på hjemme hos jer?

- Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire.

- Det må jeg nok sige. Hvad skete der så?

Hun råbte: Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås som en mand!
 

 
- Jeg har en fantastisk opskrift på sellerisuppe.

- Hvordan kan en opskrift på sellerisuppe være fantastisk?

- Jo, hver gang, jeg nævner den for min mand, går vi ud og spiser.
 

 
Manden: Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke: ”Endelig tavs!”

Konen: Når jeg står ved din grav, vil jeg tænke: ”Endelig stiv!”
 

 
- Vågn op, Karl! Der er en indbrudstyv, der spiser af maden i køleskabet.

- Skal jeg ringe efter politiet eller en ambulance?
 

 
Mellem veninder:

- Hvordan var den fyr, du havde en date med i går aftes?

- Han var meget sød, bortset fra hans ubåds-hænder.

- Ubåds-hænder? Hvad mener du?

- Jo, man anede ikke, hvor de dukkede op næste gang!
 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
279022