Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





   

 


 

Manden til sin kone, da de var strandet på en øde ø:

- Lad os se det fra den lyse side. Nu kan du da komme i gang med den slankekur, du så længe har fablet om!

 

 
For mænd er forskellen på piger og kvinder i alderen: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 og 78 år:

8 år -- Du tager hende med i seng for at fortælle en historie...

18 år -- Du fortæller en historie og får hende med i seng.

28 år -- Du behøver ikke at fortælle nogen historie for at få hende med i seng.

38 år -- Hun fortæller en historie og får dig med i seng...

48 år -- Hun fortæller en historie for at undgå at komme i seng med dig...

58 år -- Du bliver i sengen for at undgå hendes historie.

68 år -- Hvis du går i seng med hende, bliver det en vældig historie!

78 år -- Hvilken historie ??? Hvilken seng ??? Og hvem er du ???
 

 
Han: Kunne du tænke dig at gå en aftentur, vejret er dejligt og månen er fuld?

Hun: Ihh, hvor romantisk - Ja, det vil jeg da gerne.

Han: Fint, så tag lige en burger med hjem fra grillen, når du kommer forbi.
 

 
- Går din kone stadig med G-streng?

- Nej for søren da. Alderen gør, at hun må følge med tiden. Nu går hun med bredbånd.
 

 
Efter at have været gift i 30 år, tog jeg en dag et kritisk blik på konen og sagde til hende:

- Elskede, for 30 år siden havde vi en billig lejlighed, en billig bil, vi sov på sofaen i stuen, og så på et 10-tommers sort/hvid TV, og jeg gik hver aften i seng med en hed kvinde på 25 år.

Nu har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kæmpestor dobbeltseng og et 50-tommers fladskærms-tv. Men nu må jeg hver aften gå i seng med en træt kvinde på 55! Så vidt jeg kan se, er du ikke helt fulgt med her!

Min kone er egentlig en ganske fornuftig kvinde. Hun kiggede blot på mig og sagde:

- Gå du ud og find dig en hed tøs på 25 år. Så skal jeg straks sørge for, at du igen får: En billig lejlighed, en billig bil, en sofaseng og et billigt sort/hvid TV!

Er kvinder ikke bare fantastiske? De sørger for at løse midtvejskriser på et øjeblik!
 

 
At diskutere med en kvinde, er det samme som at forsøge at læse en avis i stormvejr...
 

 
To damer sad i en togkupé og skændtes om, hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.

- Hvis vinduet står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.

- Jamen, hvis vinduet er lukket, bliver jeg kvalt, sagde den anden.

En mand, der sad overfor, brød ind og sagde:

- Hvad med først at åbne vinduet lidt og derefter lukke det, så kommer vi da af med jer begge to...
 

 
- Hvad er forskellen på nærighed og sparsommelighed, spurgte drengen sin far.

- Hvis jeg køber en billig jakke til mig selv, er det sparsommelighed. Men hvis jeg køber en billig jakke til din mor, er det nærighed...
 

 
Claus ringede hjem til konen fra arbejdet og fortalte, at han havde sikret sig billetter til West Side Story på teatret.

- Det er skønt skat, udbrød hun, jeg begynder at klæde om med det samme.

- Ja, hvis du vil være så venlig, brummede Claus, billetterne er til i morgen.
 

 
- Elmer, vil du lige gå ud med skraldespanden?

- Ikke nu skat, jeg venter på noget.

- Så gør jeg det selv!

- Det var det, jeg ventede på!
 

 
Hun: Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone, før han gifter sig.

Han: Hvorfor mon de netop trækker Indien frem...?
 

 
En rigtig mand ryster ikke sin tissemand, når han er færdig med at tisse.

Næh, han sparker bare til den...
 

 
En mand hyrer en lejemorder til at tage sig af konen. Lejemorderen siger:

- Intet problem! Jeg skyder hende lige under det venstre bryst.

- Nej for hulen, udbryder manden. Jeg vil ha', at hun dør, ikke at hun får en knæskade!
 

 
Min påstand er, at hunden er mandens bedste ven.

Hvordan ved jeg det?

Enkelt: Læg konen og hunden i bilens bagagerum. Kør en tur en times tid. Luk dem ud og se, hvem der er glad for at se dig igen.
 

 
Hun har lige været i bad og taget sin bedste parfume på. Manden kommer ind og snuser.

- Nå, så er det ved at være sommer. Jeg kan lugte, at du allerede har sprøjtet for fluer...
 

 
Ægtemanden: - Min kones mad smelter bare på tungen. Jeg ville dog ønske, at hun ville tø det op først...
 

 
Mellem venner:

- Hvis jeg går ud en aften, taler min kone ikke til mig i tre dage.

- Hvor ofte går du ud?

- Hver tredje aften.
 

 
Han stod i ekspeditionen på rejsebureauet og sagde til ekspedienten:

- For otte år siden blev min kone gravid på Mallorca, og for fire år siden blev hun gravid på Rhodos.

- Tjahh, sagde rejsebureaumanden. Det er jo den slags, der sker, når man er ude at rejse. Hvor skal I så hen næste gang?

- Det ved jeg ikke. Men en ting er sikkert, denne gang vil jeg med!
 

 
Kontaktannonce:

God kvinde søges.

Skal kunne lave mad, gøre rent, sy tøj, grave orm og rense fisk.

Må gerne have ny bil og båd.

Send venligst foto af bilen og båden.
 

 
Konen:
- Et ord mere fra dig, så tager jeg hjem til min mor!

Manden:
- TAXI!
 

 
Konen til manden:

- Hvad lavede du egentlig, før vi blev gift?

- Alt, hvad jeg havde lyst til.
 

 
Han ringede på døren og manden lukkede op.

- Jeg er kunstmaler. Måske kunne jeg få lov til at male et billede af Deres kone?

- Nej TAK! Jeg har nok i originalen.
 

 
Min kone siger, at det er på tide, vi begynder at interessere os lidt for naboerne.

Så nu er hun gået ud for at købe en kikkert.
 

 
Sognepræsten havde for vane at besøge sognets nygifte par. Da han en dag var ude i dette ærinde og ringede på døren, lød det indefra:

- Er det dig, min engel?

- Ikke just, men jeg kommer fra samme firma.
 

 
- Min kone har en frygtelig hukommelse. Hun glemmer aldrig noget...
 

 
Mellem venner:

- Alle de piger jeg tager med hjem, kan min mor ikke li´.

- Så find en der ligner din mor.

- Det har jeg prøvet, men hende smed min far ud.
 

 
Unge Hansen traf pigens far for første gang:

- Unge mand, jeg vil gøre Dem opmærksom på, at min datter har en meget fin baggrund.

- Ja, men forsiden er nu også god.
 

 
To mænd mødtes over en øl, og den ene var ret ked af det:

- Satans også, det er sgu så trist det hele. Min elskede har forladt mig til fordel for en anden.

- Ja, det er jo ikke så rart.

- Nej, så nu er jeg alene med konen og de to unger...!
 

 
- Min mand lider af hukommelsestab. De må gøre noget doktor. Jeg kan tale til ham i en time og når jeg er færdig, kan han ikke huske en skid af det, jeg sagde.

- Det er ikke en sygdom. Det er en nådegave.
 

 
Han udbrød: - I gamle dage kunne man bruge dametrusser som pudseklude. I dag kan de bruges som tandtråd...
 

 
En lettere bedugget ung mand vakler hen til en pige, som sidder ved baren:

- Hør, har du ikke lyst til at danse? Pigen rødmer lidt og trækker på det:

- Jo, det har jeg vel.

- Så løb ud og dans, jeg har ikke noget sted at sidde.
 

 
Mænd er og bliver smartere end kvinder. Har du måske nogensinde set en herreskjorte, der skulle knappes i ryggen?
 

 
- I dag har vi været gift i et år, Peter!

- Det har vi sandelig også. Skulle vi ikke fejre det med to minutters stilhed.
 

 
Den nygifte brud var meget genert og da de ankom til hotellet, sagde hun til sin gom:

- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er på bryllupsrejse. Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i mange år?

- Det er let nok. Men tror du, at du kan bære begge kufferter?
 

 
Jensen kom gående med sin kone, da en flot rødhåret pige råbte "Hej".

- Hvem var hun? spurgte konen.

- Åååh, nu ingen ballade, Bodil, det bliver slemt nok at forklare hende, hvem du er..!
 

 
Brev fra ligningskontoret: "Vi mangler Deres kones formue!"

Svar fra ægtemanden: "Hvem gør ikke det, jeg havde samme forventning som Dem.”
 

 
- Jeg synes, din kone er så tavs i dag.

- Ja, jeg har blandet cement i hendes tandpasta.
 

 
Pessimisten: Alle piger er slemme piger.

Optimisten: Ja, det får man da håbe.
 

 
- Fortæller du din kone, når du har gjort noget forkert?

- Nej, det er hende, der fortæller mig det hver gang.
 

 
Svend var meget deprimeret, da han mødte Leo.

- Min kone har forladt mig og taget halvdelen af mine surt tjente penge med sig.

- Det skal du ikke være ked af, Svend, trøstede Leo. Jeg kan ikke komme af med min, og hun ta'r alle mine penge...
 

 
- Damen ønsker? spurgte tjeneren.

- Som forret.. humus.. så hajfinnesuppe.. dernæst farseret fasan.. ost.. og lad mig slutte af med flamberede figner.

- Ja tak, og herren ønsker?

- At jeg ALDRIG havde inviteret hende ud!
 

 
- Skat! Udfyld en lotto-kupon i dag. Jeg tror, du har heldet med dig. Maden var ikke brændt på.
 

 
Hun:
- Du hjælper aldrig til med det huslige!

Han:
- Det passer ikke, jeg løfter da benene, når du støvsuger!
 

 
Mellem veninder:

- Mange mænd bliver ulykkelige, når jeg gifter mig.

- Hvor mange mænd har du da tænkt dig at gifte dig med?
 

 
Murer Dinglevorn kunne ikke skjule, at han var påvirket. Hans slingrende gang over gaden fik en betjent til at stoppe ham:

- Hvor skal du hen på denne tid af natten, min gode mand?

- Jeg skal til foredrag...

- Alle foredrag er for længst forbi på denne tid af døgnet!

- Ikke det, jeg skal til. Min kones foredrag begynder ikke, før jeg kommer...
 

 
En mand kaldte altid sin kone "skat".

Da han døde, blev hun kaldt "restskatten"!
 

 
Konen står på vægten. Manden ser på hende og vægten:

- Hvis det var speedometeret i bilen, var dit kørekort røget.
 

 
Ægteparret havde skændtes, da konen sagde:

- Altså, det hjælper ikke at være sur. Det er jo ikke min fejl, at jeg altid har ret.
 

 
Konen:
- Jeg ligner da ikke en på 50 år, vel Anton?

Manden:
- Nej skat, det er længe siden!
 

 
Den meget talende kone sagde til sin mand:

- Uh, jeg har bidt mig i tungen.

- Nå! jeg er overrasket over, at du ku' fange den.
 

 
2 mænd stod og sludrede over en bajer ved baren, da den ene sagde:

- Løgnedetektoren er nu en fantastisk opfindelse, har du nogensinde set sådan en?

- Om jeg har set en? Jeg er sgu da gift med en!
 

 
Han sagde: Da min kone var ung, var hun så dejlig, at jeg kunne have spist hende.

I dag fortryder jeg, at jeg ikke gjorde det.
 

 
Mellem venner:

- Hvad vil du helst undvære: vin eller kvinder?

- Det kommer an på årgangen...
 

 
Hvorfor lever kvinder længere end mænd???

De skal lige have lov til at snakke færdig...
 

 
Kursus nr. 015505
Hvordan man fylder isterningebakken. Trin for trin med lysbilledfremvisning
Tirsdag 17.00-18.30

Kursus nr. 015402
Toiletpapir: Er det sandt, at det selv gror frem på toiletpapirrulleholderen? Laboratorieøvelser.
Onsdag 18.00-20.00

Kursus nr. 035603
Er det muligt at løfte toiletbrættet, før man tisser? Kan man tisse uden at ramme gulv, vægge eller badekarret? Praktiske øvelser.
Tirsdag 18.30-20.00

Kursus nr. 035604
Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og gulvet. Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram.
Torsdag 16.30-21.30

Kursus nr. 035605
Efter middagen, kan opvasken så løfte sig selv op og flyve ud til køkkenvasken? Videoeksemplarer.
Mandag 17.30-19.00

Kursus nr. 052206
Identitetskrise - har du mistet din bedre halvdel? Helpline support og støttegruppe.
Mandag 19.00-20.30

Kursus nr. 072407
Lær at finde ting. Start med at lede på de rigtige pladser i stedet for at rode hele huset igennem, mens du skriger. Åbent forum.
Mandag 19.00-20.30

Kursus nr. 025408
At give hende blomster er ikke skadeligt for helbredet. Grafik og lydoptagelser
Fredag 17.00-20.00

Kursus nr. 102210
Er det genetisk muligt at sidde stille, når hun parallelparkerer? Køresimulator.
Mandag 18.30-20.00

Kursus nr. 101811
Lær at leve. Grundlæggende forskelle mellem mor og kone/kæreste. Online klasse og rollespil.
Tirsdag 20.00-21.00

Kursus nr. 102512
Hvordan bliver man perfekt at handle sammen med? Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser.
Fredag 15.00-21.00

Kursus nr. 171513
Hvordan overvindes hukommelsessvigt i.f.m. mærkedage og andre vigtige datoer. Hvordan husker man at ringe, når man bliver forsinket? Chokterapi og fuld lobotomi.
Torsdag 18.00-19.30

 

 
Hun stod og spejlede sig og sagde til sin mand:

- Jeg ville ønske, jeg stadig kunne komme i de samme trusser, som før vi blev gift.

- Det ville jeg også ønske jeg kunne, sukkede manden modfaldent.
 

 
Konen sukkede:
- Da vi var unge, sagde du, at du syntes, jeg var en dejlig skude!

Manden:
- Det gør jeg da stadigvæk, lasten har bare forskubbet sig lidt.
 

 
Husregler under VM:

1. Der må ikke tales til husets herre under kampene. Lyt hellere til hans sagkyndige kommentarer. Husk at tv-apparatet skal holdes helligt.

2. Senest 15 min. før kampens begyndelse skal småbørn som ikke har forstand på fodbold samt husdyr lægges i seng.

3. Husets herre må ikke begæres under kampene.

4. Senest 5 min. før kampens start skal der serveres tre kolde pilsnere for husets herre - eller drinks - der skal skiftes ud i halvlegen.

5. Kvinden i huset må ikke gå udfordrende klædt eller på anden måde forsøge at forstyrre husets herre ved at forsøge at friste ham til at tage øjnene væk fra skærmen.

6. Besøg af venner og bekendte accepteres kun, hvis de er interesserede i fodbold. Svigermorbesøg er bandlyst.

7. Husets kvinde må ikke forlade huset under kampene, idet husets herre i særlige tilfælde kan få brug for ekstra pleje, som f.eks. ved straffespark, omkamp eller at dommeren har dømt forkert.

8. Al servering af mad skal foregå mindst en halv time før kampens begyndelse. Andre diskussionsemner end fodbold vil ikke blive accepteret under måltidet.

9. Skulle husets herres favorithold uventet tabe en kamp, så skal alle i huset bære sort armbind og sørge i total stilhed, indtil holdet har sejret igen.
 

 
Han kom hjem efter at have turet rundt i byen hele natten og fik en kraftig lussing af sin kone:

- Og den hånd har jeg bedt om engang, stønnede han.
 

 
To mænd på bar:

- Hende, der sidder henne ved hjørnebordet. Tror du, jeg kan lokke hende med hjem?

- Aner det ikke. Men hvis hun vil, så sig det lige til mig!

- Hvorfor det?

- Det er min kone!
 

 
Min kone havde kun et ønske til sin fødselsdag: Den skulle være rød og køre fra 0 til 100 på under 5 sekunder.

Så jeg gav hende en badevægt!
 

 
Manden sad og læste i et ugeblad, da han pludselig udbrød:

- Har du set her, Annie, der står om et skønhedsmiddel, der gør kvinder yngre og smukkere!

Annie lod sig ikke imponere:

- Ja, ja, det har jeg jo brugt længe!

Efter en kort pause kom mandens lavmælte replik:

- Nå, jeg tænkte jo nok, at det var svindel.
 

 
De sad i baren:

- Hvad med en drink, smukke?

- Jeg er ked af det, men jeg er gift.

- Jeg er også gift, og jeg er også ked af det....
 

 
2 kammerater imellem...

Den ene: Min kones brystmål er 88 cm.

Den anden: 88 cm”¦ Hold da op, mand!

Den første: Ja, det må du nok sige - 8 cm. ud og 80 cm. ned”¦
 

 
Konen havde fået alle tiders kontorjob, men havde tit overarbejde. En dag kom hun hjem med en pels og sagde, at hun havde vundet penge i tips. Et par uger efter kom hun hjem med en diamantring, fordi hun havde vundet i tips. I øvrigt vandt hun i tips næsten hver uge. En dag da manden ville gøre et bad klar til hende, lod han kun fylde 5 cm. vand i badekarret.

Konen: Hvorfor har du ikke fyldt det?

Manden: Næh, din tipskupon skulle nødig blive våd”¦
 

 
At give gaver til en kvinde kan resumeres i 3 stadier.

I begyndelsen af jeres forhold vil hun sige:
- Åh skat. Du er dejlig! Det skulle du ikke have gjort.

Lidt senere vil hun sige:
- Endelig! Det var sandelig på tide! Jeg troede aldrig, det kom!

Og efter nogle år vil det blive til:
- Hvad har du nu gjort?
 

 
- Hvor herligt, jeg vejer et kilo mindre end i aftes! udbrød konen henrykt ved morgenbordet.

- Jamen, du har jo heller ikke lagt din makeup endnu! lød det tørt fra manden.
 

 
Et jysk ægtepar er på rundtur i København for første gang. De går forbi en avisdreng, der råber:

- Ekstra Bladet. Læs alt om det store rovmord.

- Va’ sajer han, spørger konen.

Manden svarer: Han sajer, du har a stur rov, mur”¦
 

 
Godt spørgsmål”¦

Hvorfor bruger en kvinde ti år på at ændre sin mands vaner, for derefter at klage over, at han ikke længere er den mand, hun giftede sig med?
 

 
Kære X-kone
 

Jeg sms’er lige til dig for at komme med en sidste undskyldning - så UNDSKYLD.

For ligesom at råde bod på den smerte, jeg har forvoldt, har jeg gode nyheder til dig. Du skal ud at rejse!

Jeg er lige blevet ringet op af en engelsktalende kvinde, som sagde: "CONGRATULATIONS, bla bla bla"... Kvinden lovede en rejse mod at oplyse hende om et kontonummer, så jeg opgav dit...

Kan du nu ha' det rigtig godt - og god rejse, hilsen din X.

 

 
Når kvinden er 22, forventer hun:

At han er sød og sexet.
Charmerende.
Økonomisk uafhængig.
At han er en opmærksom lytter.
At han er morsom.
I god form.
Går fedt klædt.


Men allerede ti år senere ændrer kravene sig noget. For når kvinden er 32, vil hun have en mand der:

Gerne må se sød ud og have lidt hår.
Holder bildøren for hende.
Har råd til at give middag.
Lytter lidt mere, end han snakker.
Er vild med børn.
Går med slips - i alt fald nogle gange.
Kan finde G-punktet og andre frække tricks.


Når kvinden er 42 år, ønsker hun, at manden:

Ikke ligefrem er grim.
At han ikke kører, før hun har sat sig i bilen.
At han arbejder regelmæssigt.
Han kan nikke, når hun taler, så det ser ud, som om han lytter.
Han husker slutningen på de vittigheder, han fortæller.
At skjorten dækker maven.
At han er i stand til at fuldføre i sengen.


Som 52-årig kræver kvinden:

At han klipper hårene i øre og næse.
Ikke klør sig i skridtet offentligt. Ikke har for stort et lån.
Formen er så tilpas god, at han stadig kan komme op af sofaen en gang imellem.


Når hun er 63 år, er forventningerne:

At små børn ikke er bange for ham.
At han ikke bruger for mange penge og er billig i drift.
Snorker lavt.
Husker hvorfor han griner.


Når kvinden er 72 år, er de beskedne krav:

Han kan finde frem til badeværelset.
Kan stå uden støtte.
Husker at tage tøj på.


Som 82-årig kræver kvinden:

At han stadig lever.
 

 
Et fly er ved at styrte ned. En desperat jomfru flår tøjet af og råber:
- Kan nogen få mig til at føle mig som en kvinde, før jeg dør?

En mand river sit tøj af og kaster det til hende:
- Her, stryg det!
 

 
Lasse var på vej hjem fra sin kones begravelse, da det blev uvejr. Pludselig faldt en tagsten ned og ramte Lasse i nakken.

Han stirrede rasende mod den sorte himmel og brummede:

- Er du allerede kommet derop?
 

 
Han: Hm, avisen har en artikel om, hvad man skal gøre for at blive 100 år.

Hun: Må jeg se?

Han: Nej!
 

 
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud?

- Min kæreste synes, jeg har en krop som en gud.

- Og hvad så?

- Hun er buddhist!
 

 
Hvorfor stopper kvinder med deres menstruationer, når de bliver ca. 45 år?

Det er fordi, der også skal være blod nok til deres åreknuder!
 

 
Her er min dagbog fra en uges ferie (uden konen):

MANDAG:

Alene hjemme. Endelig! Konen er taget af sted for en uge. Genialt! Jeg er overbevist om, at køteren og jeg vil få nogle uforglemmelige dage.

Jeg har planlagt det hele. Alt er planlagt og tilrettelagt.

Jeg ved lige præcis, hvornår jeg vil stå op, den tid jeg vil bruge på badeværelset eller i køkkenet til at lave mad.

Jeg har også regnet den tid ud, det vil tage mig at ordne opvasken, rydde op, gå tur med hunden, købe ind og ordne køkkenet.

Og ud fra det: Sikken en overraskelse! Jeg vil have masser af tid til mig selv.

Jeg kan virkelig ikke forstå, hvorfor kvinderne ævler så meget om alle disse småting, som kan blive ordnet så hurtigt. Det er et spørgsmål om planlægning.

Til aftensmaden har hunden og mig en steak hver.

Jeg har sat en flot dug, et stearinlys og en buket roser, så det kan være lidt mere festligt.

Hunden har spist andemoussen til forret men også som hovedret, sammen med en blanding af grøntsager, og som dessert fik han kiks.

Jeg fik noget rødvin og en cigar.

Det er år siden, jeg har haft det så godt.

TIRSDAG:

Jeg skal have revideret min planlægning, der skal ændres lidt på nogle ting.

Jeg har forklaret hunden, at der ikke vil være fest hver dag, og at han ikke skal regne med forret og alt i tre forskellige skåle. Især at man skal huske, at det er mig, der er opvaskedrengen.

Da jeg spiste morgenmad, forstod jeg, at der var ulemper med hjemmepresset appelsinjuice: Det tvinger en til at rense pressemaskinen bagefter, medmindre, naturligvis, at man laver til to dage i træk, så man kun har halv opvask.

Konen havde insisteret på, at jeg skulle støvsuge hver dag.

Sindssygt! Hver anden dag rækker. Det er nok at tage sutsko på og børste køterens poter.

Ud over det, har jeg det helt fint.

ONSDAG:

Jeg har sådan på fornemmelsen, at rengøringen tager noget mere tid, end jeg havde planlagt. Jeg skal nok gense min strategi.

For det første vil jeg købe færdiglavede retter, så vil jeg vinde nogle minutter ved madlavningen. Det burde nemlig aldrig tage længere tid at lave mad, end det tager at spise den.

Til gengæld forbliver soveværelset et problem: Man skal jo ud af sengen, lufte ud, rede seng ... For kompliceret! I øvrigt kan jeg ikke se pointen i at rede seng hver dag, eftersom man jo går i seng igen samme aften!

For den dumme køter: Slut med raffineret mad! Han kan få dåsemad om aftenen. Han surmuler, men det kan jeg ikke tage mig af. Hvis jeg kan nøjes med færdigretter, kan jeg ikke se, hvorfor han ikke skulle kunne.

TORSDAG:

Ikke mere appelsinjuice! Hvordan kan en så ligegyldig frugt medføre så meget rod?

Lige meget. Fra nu af vil jeg købe juice i brik.

Ny opdagelse: Det lykkedes mig at komme ud af sengen næsten uden at rode den til. Så behøver jeg blot lige at trække i lagnerne bagefter, så er sengen redt.

Naturligvis kræver det lidt træning, og man skal lade være med at røre for meget på sig i løbet af natten.

Jeg har dog lidt ondt i ryggen, men et varmt brusebad vil gøre underværker.

Jeg er holdt op med at barbere mig hver dag, så vinder jeg noget tid.

Anden opdagelse for i dag: At tage en ny tallerken til hvert måltid er jo ren luksus. Gentagen opvask begynder at gå mig ret meget på.

Den åndssvage hund kan også spise i samme skål. Hvad pokker! Det er jo bare en køter!

Obs: Jeg er nået til den slutning, at det kun er nødvendigt at støvsuge en gang om ugen ... højest!

Til frokost og aftensmad: pølser.

FREDAG:

Slut med juicebrikken! For tungt at bære.

Jeg har bemærket et underligt fænomen: Pølser smager meget godt om morgenen, mere kedeligt til frokost, og er stort set uspiselige om aftenen.

Hvis man ikke spiser andet end pølser to dage i rap, kan de endda medføre kvalme.

Hunden fik tørfoder. Det er lige så godt, og så forbliver skålen ren.

Jeg har fundet ud af, at man kan drikke suppe direkte af kasserollen.

Meget smart! Den har samme smag, men så er der hverken dyb tallerken eller øse at vaske op.

Jeg har nemlig på fornemmelsen, at jeg er blevet genfødt som opvaskemaskine.

Jeg fejer ikke længere i køkkenet. Det gik mig på nerverne lige så meget som at rede seng.

OBS: Drop konservesdåser - det gør dåseåbneren beskidt.

LØRDAG:

Hvad nytter det at klæde sig af om aftenen, når man alligevel skal klæde sig på igen morgenen efter?

Jeg foretrækker at bruge den tid til at hvile mig lidt.

Dyner behøves heller ikke. Man bliver oven over dynen, så forbliver sengen redt.

Hunden har efterladt krummer alle vegne. Jeg blev sur på ham og sagde, at jeg ikke var hans private hushjælp!

Pudsigt, det er lige den bemærkning, min kone serverer for mig rimelig ofte.

I dag er det barberer-dag, men jeg har virkelig ikke lyst. Mine nerver er ret så flossede.

Til frokost har jeg udelukket alt det, der skal åbnes, pakkes ud, skæres i stykker, smøres, steges eller blendes. Alle disse ting får mig til at flippe ud.

Til aftensmad har jeg spist direkte af pakken, uden tallerkner, kniv og gaffel, dug og andre af disse overflødige ting.

Mine gummer gør ondt. Måske fordi jeg ikke spiser frugt nok: de er for tunge at bære fra butikken.

Det er måske begyndende skørbug?

Min kone ringede i løbet af eftermiddagen for at vide, om jeg havde vasket tøj og ordnet vinduerne.

Jeg skraldgrinede hysterisk til svar.

Som om jeg havde tid til den slags!

Problem med badekarret: Det viste sig, der var spaghettier i afløbet. Det kan være lige meget, eftersom jeg alligevel ikke tager bad længere.

OBS: Køteren og jeg æder direkte fra køleskabet. Vi skal skynde os, så døren ikke står åben for længe.

SØNDAG:

Hunden og jeg blev i sengen i dag. Vi så fjernsyn.

Vi har savlet begge to over TV-Køkkenet.

Vi er begge to udkørte og mugne.

Her til morgen har jeg vist spist noget fra hans madskål. Ingen af os kunne lide det alligevel.

Jeg burde virkelig vaske mig, barbere mig, rede mit hår, lave hans mad og tage ham ud. Vaske op, rydde op, tænke på indkøb og resten.

Men jeg har virkelig ikke overskud til det.

Jeg har på fornemmelsen, at jeg har problemer med balancen og med synet.

Hunden basker end ikke længere med halen.

Kun overlevelsesinstinktet har gjort, at vi kunne kravle til restauranten, hvor vi fik en masse spændende at spise i en masse tallerkener.

Så gik vi på hotellet.

Værelset dér er rent, i orden og sengen er redt.

Jeg har fundet den ideelle løsning.

Gad vide om min kone nogensinde har tænkt på det?
 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
265031