Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





  

 
I går så jeg et skilt i et forretningsvindue: ”Vi vil hellere servicere 500 muslimer end én dansk soldat”.

Hvem siger, at bedemænd ingen humor har...?!
 

 
To turister som går i naturen, befinder sig lige pludselig over for en meget sulten (og meget stor) tiger.

Den ene hvisker i den andens øre, stadig imens han ser på tigeren:

- Hør, vi tæller til tre, og så løber vi begge i samme retning.

- Lige meget, under alle omstændigheder vil du jo ikke kunne løbe hurtigere end en tiger.

- Hurtigere end en tiger? Nej. Men hurtigere end dig, ja.
 

 
Taxa-ordbog:

Turisten siger til taxachaufføren: Det er første gang, jeg er i København. Vis mig den Lille Havfrue.

Hvad taxachaufføren hører: Kør mig til Langelinie via Herlev, Albertslund og Ishøj.
 

 
Man hører så ofte om miljøaktivister, som smider rød maling på damer, som går i pels.

Hvorfor smider disse miljøaktivister ikke rød maling på HA'ere, som går i kohud?
 

 
Har du hørt den forfærdelige historie om Lise?

- Hørt den? Jeg har sgu selv fundet på den...
 

 
En faldskærmsudspringer er sprunget ud, men hans faldskærm folder sig ikke ud.
Mens han fortvivlet prøver at vikle de sammenfiltrede snore ud, passerer han pludselig en mand på vej op.

- Hov, råber han til ham, - ved du noget om faldskærme?

- Næh, - ved du noget om Weber's nye gasgrill...?
 

 
En tidlig morgen på vej til København i et S-tog sidder 5 personer i en kupé og endnu en mand kommer ind og sætter sig. Kort tid senere kommer kontrolløren for at se billetter. Standser først op ved manden, som begynder at lede i alle sine lommer, mens han faktisk sidder med billetten i munden.

Kontrolløren fortsætter med at kontrollere de andre passageres billetter, inden han igen vender tilbage til manden med billetten i munden. Manden sidder stadigvæk og leder febrilsk efter billetten, men nu mister kontrolløren tålmodigheden og tager billetten ud af munden på manden. Han ser på den og giver den tilbage til manden og forlader derefter kupéen.

Efter et par minutters stilhed spørger en af de andre passagerer manden, om han ikke følte sig lidt "dum" over at have ledt efter sin billet, mens han hele tiden havde siddet med den i munden.

Hertil svarer manden:

- Dum! Nej, jeg havde mere end nok at gøre med at få tygget datoen af.
 

 
Under bombardementerne af London kom en betjent en aften ned i en bunker og råbte:

- Er der nogle gravide kvinder til stede?

Fra de bagerste rækker lød svaret:

- Rolig makker, vi har kun været her i 20 minutter!
 

 
Vise ord:

Hvis du vil gøre dit liv længere...

Så gør dine måltider kortere...
 

 
Erfaringer er en god ting.

De gør dig i stand til at genkende en fejltagelse, når du begår den igen.
 

 
Fem gode ting ved finanskrisen:

1. Man slipper for at spekulere på sin pension, og hvordan man skal placere pengene.

    De er væk.

2. Ingen skænderier over ferierejsemål.

3. Glæden ved at cykle bliver genopdaget.

4. Man får noget for sit a-kasse kontingent, hvis man fyres.

5. Pasta med Heinz holder stadig.

 

 
Hårde facts:

Det tager 7 sekunder for maden at passere fra munden til maven.

Et menneskes hårstrå kan bære 3 kg vægt.

Længden på mandens penis er tommelfingerens længde gange tre.

Lårbenet er hårdt som beton.

Kvindens hjerte slår hurtigere end mandens.

På hver fod har vi et tusind milliarder bakterier.

Kvinden blinker to gange oftere end manden.

Vi bruger 300 muskler bare for at holde balancen, når vi står.

Kvinden har allerede læst hele denne tekst.

Manden kigger fortsat på sin tommelfinger!!!
 

 
Vi i Danmark må støtte op om vores politifolk.

Derfor bør vi gøre en aktiv indsats, så deres sprogperle af en søforklaring holder i retten.

Fremover hedder det derfor:

Fængslet = Perleskrin
Terrorcelle = Perlekæde
Etniske sladdertanter = Perlehøns
Falsk vidneudsagn = Perleplade
Etnisk stamtræ = Perlerække
Indvandrerbander = Perlevenner
Etnisk prostitueret = Knaldperle

Men nu skal vi jo ikke kaste perler for svin, så politiet skifter også navn til muslingerne.

Håber I alle er blevet i perlehumør.
 

 
Jeg har en ven, der er dværg..
Jeg er ikke helt klar over, hvad han arbejder med, men han må have hulens travlt, for han render hele tiden rundt og siger:

- Det kan jeg altså ikke nå..!!
 

 
Nu er jeg godt træt af at handle i Ikea. Alt skal man samle selv. Købte i går en dundyne på tilbud. Og ved du, hvad jeg fik?

... Et dynebetræk og 3 ænder!
 

 
- Det var først, da jeg gik på slankekur, jeg fandt ud af, at jeg er en dårlig taber...
 

 
Til alle mine venner som det sidste år har sendt mig: ønskemål, kædebreve, englebreve eller andre løfter om held, HVIS jeg videresendte dem...

DET PIS VIRKER IKKE!!

Fremover - send i stedet penge, øl, chokolade, biobilletter, benzinpenge, tøj eller rejsechecks...!!

TUSIND TAK!
 

 
Ordsprog:

De tynde de må synde... og de fede de må svede!
 

 
En professor i belysningsteknik ved Danmarks Tekniske Højskole, professor Weber sagde for år tilbage i en forelæsning:

- Vi burde prøve på at udrydde alle de irriterende fremmedord fra det danske sprog. Hvorfor anvender vi f.eks. det franske ord 'guillotine', når vi har det gode danske ord 'hovedafbryder'.
 

 
- Synger jeg dårligt, siger du? Hvilken frækhed. Må jeg gøre opmærksom på, at jeg har sunget på færgen mellem København og Malmø i flere år!

- Ja, så forstår jeg bedre, at de har bygget en bro.
 

 
DSB:

"IC-3 toget vil være i Fredericia om få minutter. Vi vil ankomme til tiden og afgå til tiden. Men vi kan oplyse, at vi er i gang med at undersøge årsagen."
 

 
En mand sidder på et offentligt wc og prøver at presse en kage ud. Han presser og presser, men intet sker. Pludselig hører han en person styrte til toilettet ved siden af, og efter 2 sek. høres en kraftig udtømmende støj. Han kan ikke dy sig, og siger:

- Hold kæft, hvor er du heldig. Jeg har siddet 10 min. og kan ikke få noget ud.

Fra wc'et ved siden af siger en stemme:

- Jeg er sgu ikke heldig - for jeg nåede ikke at få bukserne ned.

 


 

Mellem venner:

- Du øver dig meget på trompeten.

- Ja, man må vide, hvad man vil her i livet.

- Og hvad vil du?

- Have lejligheden ved siden af.

 

 
Så var der manden, der ringede og sagde:

- Jeg vil gerne bestille to returbilletter.

- Beklager, men vi udsteder ikke returbilletter.

- Det var dog utroligt! Hvorfor gør De ikke det?

- Det er nok fordi, De har fået forkert nummer. Det her er en begravelsesforretning!
 

 
Hvad hedder det, når en narkoman hopper ud fra en bro?

Junkie bump!
 

 
Når du er 4 ... er succes ... ikke at tisse i bukserne.
Når du er 12 ... er succes ... at have venner.
Når du er 18 ... er succes ... at have kørekort.
Når du er 20 ... er succes ... at få sex.
Når du er 35 ... er succes ... at have penge.
Når du er 50 ... er succes ... at have penge.
Når du er 60 ... er succes ... at få sex.
Når du er 70 ... er succes ... at have kørekort.
Når du er 75 ... er succes ... at have venner.
Når du er 80 ... er succes ... ikke at tisse i bukserne.
 

 
Hørt på Christiania. Lægen til den gamle 68'er:

- Passer du nu også godt nok på dit helbred, Sune?

- Ja! Jeg er begyndt at ryge joints med filter.
 

 
Set på et WC:

Vores mål er at holde dette toilet rent. Så derfor:

Mand - Dit mål vil hjælpe dig - gå tættere på - den ER kortere, end du tror!

Kvinde - Vær venlig at blive siddende under HELE forestillingen!
 

 
- Hvorfor kalder I ham "bokseren fra krydsordet"?

- Jo, han kommer ind lodret og ud vandret.
 

 
Hvad er filmstjernernes yndlingssport?

Ansigts-løftning!
 

 
Nærige Hansen stod i grøntsagsafdelingen og studerede nøje det ene kålhoved efter det andet, da en mand ved siden af sagde:

- Nå, du studerer måske slægtsforskning?!
 

 
Sælgeren kom ud til bonden. De snakker og karlen kommer ind, tager køkkenpigen mellem benene, går, og kommer igen og gør det samme. Sælgeren siger til bonden:

- Det turde jeg ikke!

- Bare rolig! Da vi fandt ud af, hun havde træben, slog vi et lille søm i til traktor nøglen.
 

 
Manden ringede til advokatfirmaet og fik fat i sekretæren:

- Jeg skal bruge en advokat, der er ekspert i tyveri.

- Er de ikke alle sammen det?
 

 
Mange danskere har to store problemer:

De ryger for meget mellem måltiderne og spiser for meget mellem cigaretterne...
 
 


Dommeren: - De idømmes herved en bøde på 5000 kroner for at fornærme en tjenestemand i funktion. Har De noget at tilføje?

- Nej tak. Ikke til den pris.
 

 
Hvad er forskellen på hvid og brun heroin?

Måden den er smuglet ind på!
 

 
En pessimist er en som af to onder, vælger dem begge.
 

 
Man kan åbenbart kun få et lån i sin bank, hvis man samtidig kan bevise, at man ikke har brug for det.
 

 
- Jeg hørte noget i morges, der virkelig fik mig til at spærre øjnene op.

- Hvad var det?

- Et vækkeur!
 

 
SLOGAN I STRIKKEKLUBBEN:

En ret, to vrang, slip en og hold masken.
 

 
Mellem kannibalkvinder:

- Jeg kan altså ikke lide din mand!

- Nå, men så kan du jo bare nøjes med at spise kartoflerne!
 

 
Nudisten havde vovet sig op til byens bager, kun nødtørftigt tildækket med et lommetørklæde foran. En ældre dame i butikken stirrede forarget på ham, og til sidst blev det nudisten for meget.

- Kære frue, hvis De ikke snart holder op med at glo, så pudser jeg næse!
 

 
Hvad betyder sommertiden for danskerne?

De får en ekstra times regn.
 

 
Hvad kalder kannibaler en mand i kørestol?

Diner transportable.
 

 
Regn er noget, der får planter til at gro, og taxaer til at forsvinde!
 

 
Hvad er forskellen mellem en ble og en journalist?

- Begge suger til sig, men kun bleen holder tæt!
 

 
Flyet med turisterne var under indflyvning til Neapel, da stewardessen tog mikrofonen og sagde:

- I kender vel alle udtrykket "Se Neapel og dø"?

- Ja! råbte turisterne begejstret.

- Godt, så tag et godt kig, for vi har lige tabt den ene motor!
 

 
Dansk Dværge Samfund boykotter Fakta-butikker over hele Danmark i protest mod Faktas motto:

Vi vil så gerne ha', du bliver lidt længere...
 

 
Hos købmanden:

- Goddag, jeg vil gerne købe alle dine rådne æg og tomater.

- Nå, skal du også hen og høre den nye borgmester tale?

- Nej, jeg er den nye borgmester.
 

 
Skilt på døren hos slankeguruen:

Midlertidigt lukket.

Er til frokost mellem 12.15 og 12.18.
 

 
- Vi kan føre vores slægt helt tilbage til Knud den Store, hvad med Dem? lød det snobbet fra fruen ved dameselskabet.

- Det er svært at sige, da vores slægtsregister gik tabt under Syndfloden...!
 

 
En kvinde ventede i en kø i supermarkedet. Hun stod med en kost og forskellige rengøringsmidler. Hun havde travlt og var meget utålmodig over, hvor langsomt det gik i køen.

Da ekspedienten spurgte om, hvad prisen på sæben var, bemærkede kvinden indigneret:

- Jeg skal vist være heldig for at komme ud herfra før påske!

- Bare rolig frue, svarede ekspedienten, med den vind der er udenfor og den splinternye kost, De har der, så er De hjemme i løbet af nul komma fem!
 

 
En meget tynd og sur mand steg på bussen. Der var ingen siddepladser, men en yderst kraftig dame fyldte over to sæder.

- Man skulle betale efter vægt, vrissede manden.

- Ja, svarede damen. Men så gad de nok ikke stoppe og samle dig op..!
 

 
- Jeg forlanger at få byttet den hytte-ost, jeg købte her i går, for jeg fandt en træ-splint i den, da jeg skulle smøre den på maden, klagede kunden.

- Rolig nu, svarede oste-handleren, - hvad havde De dog forventet til prisen. Hele hytten, måske???
 

 
De kloge hoveder siger, at man skal have 8 timers søvn hver nat.
Det er 56 timer, der er spildt i dit liv om ugen.

Normalt arbejder vi danskere 37 timer i ugen.
Så er der 37 timer tilbage om ugen, hvor du kan nyde livet, hvor du bruger ca. 3 timer på toiletbesøg, 4 timer til madlavning, 4 timer til at spise, 2 timer til opvask, 1 time på rengøring og 2 timer på transport og indkøb.

Nu har du 3 timer om dagen til dig selv!
Og hvad laver du?

Læser vitser!

Typisk!
 

 
I bussen:

- Undskyld, frue, men De står på min fod!

- Så kan De jo bare placere Deres fod, hvor den hører hjemme, svarede damen hvast.

- Frist mig ikke, kælling, lød svaret.
 

 
Kære hårdtarbejdende menneske!

Træt? Udkørt? Intet under. Se hvad hver ny dag kræver af dig:

- Dit hjerte skal slå 103.689 slag.
- Du skal trække vejret 24.040 gange.
- Du skal indånde 11.800 liter luft.
- Du skal spise 1,5 kg. mad.
- Du skal drikke 1,4 liter væske.
- Du skal miste 3,55 kg i form af affald.
- Du skal afgive 0,75 liter sved.
- Du skal vedligeholde en temperatur på 37 grader.
- Du skal præstere 134 tonmeter energi.
- Du skal vende dig i søvne 30 gange.
- Du skal tale 4900 ord.
- Du skal bevæge 750 større muskler.
- Dine negle vokser 0,000115 cm.
- Dit hår vokser 0,043 cm.
- Du skal aktivere 7.000.000 hjerneceller.

Fortsat god dag!
 

 
Bokseren til sin træner:

- Er det her godt nok?

- Nej, ikke endnu. Men bliv bare ved med at fægte med armene, det kan være, at modstanderen bliver forkølet af trækket.
 

 
- Undskyld her er lidt rodet, men jeg lider af rengørings-vanvid.

- Ehh...?

- Hver gang jeg skal til at rydde op, bliver jeg fuldstændig vanvittig!!
 

 
Manden til rockeren: Din Harley drypper med olie.

Rockeren: Min Harley drypper ikke med olie, den pisser sit territorie af....!
 

 
Nyt tilbud på klub fronten:

Er du træt af fodboldklubben, håndboldklubben og frimærkeklubben?

Så meld dig ind i Nørrebro Hash Klub, NHK.

* Masser af fede oplevelser.
* Tag over hovedet til alle rusvilde.
* Kom i form på vores kriminelle løbebane.
* Spændende slik-bod fra Galar & Jessen.
* Joint venture med andre hashklubber.

* OBS! For de yngste:
Nu kan du også blive medlem af vores Rasmus Ryge-Klump Klub, hvor vi bl.a. kan tilbyde pottræning!
 

 
En sekretær var ved at hjælpe en ikke helt ung dame med at udfylde en ansøgningsblanket. Da de kom til rubrikken "Alder", tøvede damen lidt, hvortil sekretæren tørt replicerede:

- De må hellere skynde Dem. Hvert minut, der går, gør kun sagen værre!
 

 
Den unge kvinde var i svømmehallen, iført en meget lille bikini.
Mændene fulgte hende med falkeblikke, og til sin skræk mistede hun sine bikini trusser under vandet. Hun fik fat i et skilt ved bassinkanten og brugte det til at dække foran sig, da hun klatrede op. Men så lo mændene helt hysterisk, for på skiltet stod: "Kun for mænd". Fortvivlet skyndte kvinden at vende skiltet, men så grinede mændene endnu mere, for på den anden side stod der "Dybde 2 meter".
 

 
Hvad kaldes en G-streng i str. 54?

- En rendegraver.
 

 
Mangler du et nytårsforsæt, som du ikke er helt sikker på, du kan overholde, så prøv nogen af disse, som stensikkert kan overholdes:

- Læs mindre.
- Tag på i vægt - mindst 15 kg.!!
- Drop motionen - spild af tid!
- Se mere TV.
- Drik mere sprut.
- Brug mere tid på arbejde.
- Påbegynd en ny vane: start med at ryge.
 

 
En meget tyk dame kommer ind i bagerforretningen. Servitricen spørger:
- Og hvad kunne du så tænke dig?

Damen svarer:
- 2 lagkager, 10 cremesnitter, 15 flødeboller, 1 kanelstang og ....

Servitricen afbryder hende i talestrømmen:
- Undskyld! Min fejl. Jeg mener, hvad skal du have?

Den tykke dame svarer:
- 2 klidboller!
 

 
ENDELIG…!

Sommeren er på hæld... snart slipper vi for at barbere pelsen på benene, vi kan slappe af i mavemusklerne, vi slipper for at knibe ballerne sammen og rulle brysterne op... For helvede så godt det bliver :-)

- HA ET FINT EFTERÅR! :-)
 

 
To døvstumme sidder på en cafe og taler sammen. Lige pludselig fagter den ene helt vildt med armene, hvorpå den anden svarer:

- Du behøver ikke tale så højt, jeg er ikke blind!
 

 
To gamle venner mødes efter mange år. Den ene har taget meget på og den anden har tabt sig meget:

Den tykke: Du ser ud, som om der har været hungersnød!

Den tynde: Ja, og du ser ud som om, det var din skyld!
 

 
En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten:

- Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten?

- De fjolser har stavet mit navn forkert!
 

 
Når du er 20, har du det ansigt, gud har skabt.

Når du er 40, har du det ansigt, du selv har skabt.

Når du er 60, har du det ansigt, du har fortjent.
 

 
Annonce i lokalavisen:

"Til den person, der efterlod et sæt kunstige tænder på en bænk i svømmehallens omklædningsrum i lørdags. Vil du venligst ringe til min kone og forklare, hvordan jeg har fået et bidemærke bagi?
 

 
Før i tiden ku' man bruge et par dametrusser til pudseklud.

Nu kan man bruge dem til tandtråd.
 

 
Otto havde fået gule ærter, inden han gik i biografen for at se en krigsfilm. De gule ærter begyndte at klemme i maven, så samtidig med at der blev vist et luftbombardement på lærredet, benyttede Otto lejligheden til at lette maven. Før der igen blev stille i biografen, lød det fra bagerste række:

- Jeg tror, de ramte et lokum!
 

 
Forskellen på bikinitrusser fra dengang og nu, er, at man dengang skulle åbne bikinitrusserne for at se røven. I dag skal man åbne røven for at se bikinitrusserne.
 

 
Jeg har lige prøvet det nye Vel Ultra opvaskemiddel, som skal fjerne fedt og bakterier.

En stor fiasko!

Her sidder jeg i badekaret, lige fed og forkølet...
 

 
En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde:

- Jeg har ikke spist noget i fire dage.

Hun kiggede på ham og svarede:

- Bare jeg havde din viljestyrke!
 

 
Og så var der kannibalerne, der havde taget en finne til fange og puttet ham i gryden. To timer senere lettede de på låget, hvorpå finnen rejste sig og sagde:

- Herlig sauna, gutter. Er der nogen, der har et håndklæde?
 

 
Dommeren: Den anklagede påstår, at han er i familie med Dem.

Vidnet: Han er idiot!

Dommeren: Det er ikke bevis nok.
 

 
Fru Hansen kommer med et net fyldt med toiletpapir. Hendes irriterende nabo spørger ironisk:

- Nå, har du købt hele partiet af toiletpapir i Brugsen?

- Nej, jeg har lige hentet det fra rensning.
 

 
Kreditfirmaet sendte Hansen et brev:

"Vi er overraskede over, at vi ikke har modtaget afdrag på lånet!"

Hansen skrev tilbage:

"Der er ingen grund til at være overrasket. Jeg har ikke sendt pengene."
 

 
Hørt blandt rygere: Det ender vel med, at det eneste sted man må ryge, er i krematoriet.
 

 
Hvad kalder man en, der ligger og sover i en hjørnesofa?

- En vinkel-sleeper.
 

 
En lokumsdigter blandt poeter er som et røvhul blandt trompeter.
 

 
Manden til konen:

- Alt er blevet så vanskeligt, efter jeg har fået briller. Før kunne jeg bare gå over gaden, men nu er der biler over det hele.
 

 
Jeg er på hvidløgsslankekur!

Foreløbig er der røget fem kilo og otte venner.
 

 
- Jeg startede først som fuldtids-kunstner sidste år...

- Nå, har du så fået solgt noget?

- Tjoo, mit hus, vores fjernsyn, møblerne, og alle tæpperne..
 

 
- Tror du på spåkoner?

- Nej, ikke mere! Forleden dag da jeg besøgte en, og bankede på døren, råbte hun: "Hvem er det?"
 

 
Hvad står der på de tyske mobiltelefoner, når de oplader?

"Ich Bin Laden"
 

 
Hørt i TV3:

"Vi afbryder reklamerne for et øjeblik. Vi bringer et kort TV-program."
 

 
Hvad står der udenfor teknisk skole?
"Knallertkørsel på græsset forbudt."

Hvad står der udenfor handelsskolen?
"Græsset må ikke betrædes."

Hvad står der udenfor gymnasiet?
"Græsset må ikke ryges."
 

 
Når det gælder undskyldninger, er verden fuld af store opfindere.
 

 
Hvad kalder kannibaler en telefonbog?

- Et menukort.
 

 
- Nu er Ole sgu blevet så fed, at han heller ikke kan spille golf mere!

- Såe?

- Jo, hvis han lægger bolden, så han kan nå den, så kan han ikke se den. Og hvis han lægger den, så han kan se den, så kan han ikke nå den...
 

 
Når man blander mel og vand, bliver det til lim.
Men når man så tilsætter æg og sukker bliver det til en kage.

HVOR blev limen af???

- Nu skal jeg fortælle dig det: Det er det, som får kagen til at blive siddende på røv, hofter og mave....
 

 
Man siger, at folk fra Vollsmose ikke kan finde ud af at enes, men jeg så faktisk to derude dele en taxa.

Den ene tog fælgene, den anden radioen...
 

 
Ved du, hvad kalorier er?

Det er de små dyr, der fiser rundt og syr vores tøj mindre i løbet af natten.



Bødlen til fangen, der skulle hænges:

- Der er kommet brev til dig.
- Nåh, det er nok benådningen...
- Nej, du har vundet 4 millioner i lotto...



Den nye simplificerede selvangivelse til Skattevæsenet indeholder kun to spørgsmål:

1. Hvor mange penge har De?
2. Hvor har De gemt dem?



Jeg havde en mærkelig drøm i nat..!! Jeg drømte, at jeg havde spist en skumfidus på 2 kg... Og da jeg vågnede, var min hovedpude væk..!!
 

 
Annonce:

Let brugt teenager med høj støjtærskel, fleksible sengetider, stort vandforbrug, total uafhængig af miljømæssige faktorer som støv, ro og snavsetøj og med en optimistisk tro på, at "det skal nok gå" kan afhentes. Eventuelt byttes mod spædbarn eller dement svigermor med let plejebehov...
 

 
Arla forsøger nu at undgå boykot af deres produkter.

Fremover vil de blive solgt under navnet Allah Foods...



- Så du ham tryllekunstneren i fjernsynet i går? Han skulle bare sige "hokus pokus", så forsvandt kaninen!

- Det er da ikke noget særligt. Jeg skal bare sige "tøm opvaskemaskinen", så forsvinder hele familien!
 

 
Jens mødte på jobbet med to blå øjne. Hans kolleger var naturligvis nysgerrige:

- Hvad er der dog sket med dig?

- Jeg stod i kø i supermarkedet, bagved en temmelig stor dame. Hendes kjole sad mærkeligt, som om den sad fast mellem hendes baller. Så jeg hev den ud. Derefter vendte hun sig om, og stak mig en på skrinet.

- Jamen, du har jo to blå øjne?

- Ja, jeg tænkte, at hun blev sur over, jeg havde hevet den ud... så jeg forsøgte at prikke den på plads igen.
 

 
En ordblind blev dræbt i går, da han sprang ud med sin fladskærm!
 

 
År 1981..

- Prins Charles bliver gift..
- Liverpool bliver Europa Cup mestre..
- Paven dør..


År 2005..

- Prins Charles bliver gift..
- Liverpool bliver Europa Cup mestre..
- Paven dør..

Konklusion:

Hvis Prins Charles igen skal giftes, og Liverpool igen står i finalen til Europa Cup´en, bør man nok underrette Paven...
 

 
Hvad kalder man en g-streng i størrelse 60?

- Bredbånd.
 

 
En bøn for de stressede:

"Skænk mig den ro, der skal til for, at jeg kan acceptere de ting, jeg ikke kan ændre.
Modet til at ændre de ting, jeg ikke kan acceptere.
Snuhed til at skjule de mennesker, jeg har dræbt i dag, fordi de gik mig på nerverne.
Hjælp mig med at træde varsomt på andres tæer i dag, da de kan være i forbindelse med den røv, jeg må slikke i morgen."


Amen
 

 
Hvis Clerasil fjerner bumser, hvem skal så tage sig af de herreløse hunde?
 

 
- Nej! Hr. psykiater, jeg har ingen problemer, for jeg er Kejser Napoleon!

- Problemet er Kejserinde Josephine. Hun tror fuldt og fast, at hun hedder Erna Nielsen og bor på Vesterbrogade i København...
 

 
Det er farligt at leve:

Du kan ikke spise bøfkød = kogalskab.

Du kan ikke spise kylling = fugleinfluenza.

Du kan ikke spise æg = salmonella.

Du kan ikke spise svinekød =  angst for at fugleinfluenza smitter små grisebasser.

Du kan ikke spise fisk = tungmetallerne i vandet har forgiftet deres kød.

Du kan ikke spise frugt og grønt = insekticider og herbicider.

Hmmm!!!

Så er der vel egentlig kun chokolade tilbage :-)
 

 
Tandlægen til Jensen:

- De skal ikke være nervøs, det gør ikke spor ondt. Jeg skal bare lige have mine ørepropper i, så begynder vi…
 

 
Nu er der ikke noget, der hedder "sorte penge" mere...

Næh, nu hedder det bare "anden etnisk indkomst..."
 

 
Et reklameskilt for en skobutik:

”Høje sko! Kan De ikke lide dem, får De et par flade".
 

 
Synes min kondi er for dårlig, så jeg er begyndt at dyrke motion. To slags endda:

Rittersport og sidespring.
 

 
Melding fra Dating.dk:

Din profil har nu været på nettet i 8 uger uden svar. Skal vi prøve en uge uden foto?
 

 
Sølvbryllupper er altid de bedste fester.

Ved bryllup og guldbryllup tænker værterne altid kun på at komme hjem i seng.
 

 
Jeg er træt, fordi jeg arbejder for meget.

Der bor 5,6 mio. mennesker i Danmark.

1,7 mio. er pensionerede.

Det betyder, at der er 3,9 mio. til at arbejde.

2 mio. er for unge til at arbejde eller under uddannelse, hvilket resulterer i, at der er 1,9 mio. til at arbejde.

Tag derfra de 1,3 mio. der er statsansat eller i hæren, så er der 600,000 tilbage.

356,200 er på dagpenge, 188,500 er syge, og 55,298 er i fængsel lige nu.

Det betyder, at der kun er to tilbage til at lave arbejdet.

Dig og mig - Og du sidder foran din PC og læser vitser.
 

 
Vi der er 30+

Til eftertanke:

- Når du er ung, kan du vælge og vrage.

- Når du bliver ældre, kan du vælge mellem vragene.
 

 
Ny undersøgelse:

Iøfgle en uerndsøeglse på cmabrigde uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd.

Så belv man så mgeet klogree...
 

 
På psykiatrisk afdeling går en patient rundt på gangen og forkynder:

- Jeg er Guds enbårne søn, Jesus! Jeg er Guds enbårne søn, Jesus!

Overlægen kommer forbi og spørger:

- Hvem siger det?

- Det gør min far, Gud den almægtige, kommer svaret prompte.

Fra stuen ved siden af lyder det forarget:

- Det har jeg sgu aldrig sagt!
 

 
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:

- Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.

Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting.

Dagen efter ringede naboen: Havde du besøg af narkopolitiet?

- Ja

- Og kløvede de alt dit brænde?

- Ja, da

- Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet min have...
 

 
- Det er en flot udstoppet løve!

- Ja, jeg skød den på en ekspedition med min onkel.

- Hvad er den udstoppet med?

- Min onkel.
 

 

Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod: "Brug mere sæbe her."

Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod: "Brug mere papir her.

 


 

 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
257414