Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





  

 
- De står anklaget for at have kørt 140 kilometer i timen i byen. Sig mig, var De slet ikke bange for at ramme en anden bil med den fart? spurgte dommeren strengt.

"Overhovedet ikke," svarede den anklagede. "Hvordan skulle jeg ramme en anden bil i en gågade?"
 

 
Bilist (med sammenbidte tænder):

- Hvorfor fa.... hedder det myldretid, når det hele står stille...?!
 

 
En dame afleverede sin bil hos mekanikeren og bad ham om at reparere hornet, og kun hornet. Dagen efter hentede hun bilen. Da mekanikeren ville præsentere regningen for hende, sagde han:

- Frue, der var altså også noget galt med bremserne..

- Det var jeg fuldstændig klar over, svarede hun vredt. Hvorfor tror du, jeg ville have repareret hornet?!!
 

 
Betjenten til fartbilisten:

- Så du ikke skiltet med maks. 50 km i timen?

- Joh såmænd, men jeg så desværre ikke dig...
 

 
En mand mistede herredømmet over sin bil og drønede direkte ind i stuehuset hos en ældre bonde.

- Det er jeg meget ked af, sagde manden, - jeg er egentlig på vej til Århus.

Den gamle mand kiggede over sin brillekant og mumlede:

- Så skulle du ha' drejet til højre lige efter brændeovnen!
 

 
Kvindelige bilister kører aldrig forkert. De undersøger bare mulighederne for alternative ruter ;-)
 

 
Jeg har frygtelige problemer med min bil.

Den vil ikke starte og afdragene vil ikke stoppe.
 

 
- Politiet siger, at De var fuld og at De kørte 140 kilometer i timen. Var De da ikke bange for at køre ind i en anden bil?

- Køre ind i en anden bil, hr. dommer, på fortovet...?
 

 
På vej over en parkeringsplads fik en kvinde øje på en bil uden fører, der langsomt rullede hen mod hende. Hun sprang hen til bilen, rev døren op, kastede sig ind i bilen, trak håndbremsen, og bilen standsede. Da hun stod ud, havde der samlet sig en flok tilskuere, og en mand i kedeldragt kom hen til hende.

- Så De det? Jeg fik standset bilen! sagde hun stolt.

- Det ved jeg godt! svarede manden - det var mig, der skubbede!
 

 
Hørt i retten:

- Jeg kørte bestemt ikke 80 km/t i byområdet. Jeg kørte højst 50, eller snarere 40 km/t. Nej, når jeg tænker mig om, var jeg nede på 30 km/t!

- Nu må De stoppe, sagde dommeren. Ellers ender det med, at De bakker ind i nogen!
 

 
En yngre dame i sin lille Ford Ka svinger ind på p-pladsen ved Bilka i Slagelse. På passagersædet har hun sin hund, et kræ på størrelse med en pænt stor solsort..

Hunden må blive, men kvinden forlader bilen, gående baglæns, og siger flere gange: "Nu bliver du pænt der, ikk?".... "Mor er snart tilbage, nu bliver du pænt der!"....

En gråsprængt herre i Kansas arbejdstøj ser optrinet og siger så: "Havde det ikke været nemmere bare at trække håndbremsen?"....
 

 
På en tankstation...

- Davs. Har I oliefilter til en Skoda?

- Nej... Og vi har heller ikke sten til engangslightere.
 

 
I retten:

Den unge mand står tiltalt for at have påkørt en kvinde med særdeles "kraftige knogler":

- De indrømmer altså at have påkørt forurettede?

- Ja, jeg troede ikke, jeg havde benzin nok til at køre udenom...
 

 
En mand bliver stoppet af en betjent for et ødelagt blinklys.
Betjenten kigger ind på mandens bagsæde og opdager en masse knive.

Betjenten: Hvorfor har du alle de knive?
Manden: De er til mit jonglere-nummer!
Betjenten: Det tror jeg ikke på - bevis det for mig.

Så manden tager knivene og begynder at jonglere.

I det samme kører en bil med to mænd forbi, hvorefter den ene mand siger: Det er sgu godt, jeg er holdt op med at drikke. De der alkoholtests bliver da sværere og sværere...
 

 
En bilist kom kørende på en vej, da han så et skilt, hvorpå der stod: "Vejen er lukket. Kør ikke videre."

Bilisten kunne ikke se, at der var noget galt, så han kørte videre, men et stykke henne var vejen spærret på grund af vejarbejde. Da han kom tilbage, stod der på bagsiden af skiltet:

"Velkommen tilbage, idiot."
 

 
- Hvordan er bilen kommet til at se sådan ud, spurgte ægtemanden, da konen kom hjem.

- Jeg kørte ind i et træ, snøftede hun.

- Hvor mange gange??
 

 
En mand kommer kørende på motorvejen med vinduesviskerne på fulde drøn i højt solskin.

Politiet stopper ham, da de synes, det ser lidt mistænksomt ud. De spørger, hvorfor han kører med vinduesviskerne i højt solskin. Manden siger, det er fordi, det regner.

Politiet beder ham stige ud af bilen. Han stiger ud, og ryger lige på røven. Hvorpå han udbryder: Hva' helvede er der også kommet islag....?!
 

 
Politiet opfordrer alle til at tage bussen. Med de nye regler vil man komme længere for 3 klip i bussen end i egen bil...
 

 
Til salg:

BMW 320i, asyl-edition m/turban og interkurder, alifælge, serberstyring, tonede hinduer, allahrm, og helt nyt muslimanlæg”¦ Sælges til højst bedende.
 

 
Har du nogensinde lagt mærke til, at når DU kører bil, så er enhver som kører langsommere end dig, en idiot, og enhver som kører hurtigere end dig, vanvittig?
 

 
- Far, må jeg låne bilen i aften?

- Sig mig, hvad tror du, at du har to ben til?

- En til speederen og en til bremsen...
 

 
- Hej, skat, det er mig. Bremserne på bilen svigtede.
- Hvor er du?
- Jeg står i Brugsen på torvet.
- Og hvor er bilen?
- Den står også i Brugsen på torvet.
 

 
En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil, der snegler sig af sted med 45 km/t. Han tænker ved sig selv, ”Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!” Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.

Da han går hen mod bilen, bemærker han, at der sidder fem gamle damer i den - to på forsæderne og tre bag i med opspilede øjne og hvide som spøgelser. Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, ”Jeg forstår ikke helt - jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?”

”Frue,” svarer betjenten, ”du kørte ikke for stærkt, men du bør vide, at det også kan være farligt for andre bilister, når du kører for langsomt.”

”Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte”¦ 45 kilometer i timen!” svarede den gamle dame, lidt stolt.

Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at ”45” var nummeret på motorvejen - ikke fartgrænsen.

Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.

”Men før du kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge”¦ Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt,” spurgte betjenten bekymret.

”Nåh”¦ De har det godt igen om et par minutter. Vi kommer lige fra hovedvej 190.”
 

 
Så var jeg i byen og handle i dag, og da jeg kom ud, stod der gud hjælpe mig en strømer og skrev en p-bøde... Jeg sagde, det var unødvendigt og så blev han så sur, at han skrev en til. Det pissede mig af, så jeg svinede ham fuldstændig til!

Så gik han hele bilen efter og skrev ikke mindre end 3 bøder mere for div. mangler på bilen.

Nå, men så gik jeg! Min bil holdt jo selv lige rundt om hjørnet...
 

 
En bilist kørte ind på en tankstation, hvor han først torpederede en bil og siden en stander.

Ejeren kom løbende ud og råbte:
- Hva fanden skal det betyde?

Hvortil bilisten svarede:
- Tja, det betyder vel, at jeg også skal have en liter bremsevæske.
 

 
Nu har politiet samlet 35 af de dårligste undskyldninger for ikke at køre med sele og offentliggjort dem på Sikkertrafik.dk:

1)  Det er ikke min bil!
2)  Jamen, jeg har lige fået en p-bøde.
3)  Det er fordi, jeg er fritaget for at køre med styrthjelm.
4)  Det er fordi, jeg er for tyk.
5)  Jeg skal da ikke have en bøde for det, for jeg fik en bøde i sidste uge for det samme, og den bøde har jeg slet ikke betalt endnu.
6)  Jeg plejer ikke selv at køre!
7)  Min kone er ved at føde. (Manden var alene i bilen!)
8)  Hvem - mig?
9)  Øv - jeg har også glemt mit kørekort.
10) Det er fordi selen klemmer - og jeg skal tisse.
11) Min moster er lige blevet indlagt på sygehuset!
12) Nej, jeg fylder 79 næste gang, så det kan vist ikke betale sig!
13) HVOR står det?
14) Jamen, jeg bor lige derhenne.
15) Nå, det havde jeg ellers, da jeg kørte hjemmefra!
16) Jeg lider så frygteligt af klaustrofobi.
17) Satans! Det er 2. gang i denne måned.
18) Det er min kone, der har anmeldt mig, ikke?
19) Det må jeg ikke for min læge.
20) Jeg nåede det ikke lige.
21) Ældre herre: - Jeg er fra før den tid, hvor der blev isat sikkerhedsseler i bilerne.
22) Men det er fordi, hormonerne flyver rundt i min krop.
23) Der er faldet en 25-øre ned i selelåsen.
24) Det er fordi telefonen lige ringede...
25) Jeg skulle bare lige hjem fra tanken.
26) Den virker ikke.
27) Jer har ikke noget kørekort og det er altså ikke min bil
28) Hvad skal du lave i aften...?
29) Det kan man da ikke få en bøde for!
30) Der er ikke nogen sikkerhedsseler i min bil.
31) Min onkel er gravid, derfor skal jeg ikke have sele på.
32) Jeg gad ikke have den på, den klemmer.
33) Jeg kender din chef.
34) Er du på samme station som 'Simon'?
35) Jamen, mine pa.... er for store.
 

 
Bumper Stickers:

* Det kan godt være, jeg har en lille bil - men den er foran din!

* Påkørsel bagfra frabedes - jeg er ikke DEN type!

* Hvis du kan læse dette skilt, har jeg tabt min trailer. (placeret midt på kofangeren)

* Rigtige mænd får tvillinger - igen!

* Overhal bare, vi laver også gravsten! (set på lastbil tilhørende et stenhuggerfirma)

* Følg ikke efter mig, for jeg aner heller ikke hvor jeg er.

* Livet er hårdt, min LUPO er hårdere!!

* Egentlig ville jeg have en Lamborghini, men jeg aner ikke, hvordan man udtaler det!

* Fiat, nu også med fluxkompensator. (hint: Back To The Future)

* Sig mig, har du nogensinde prøvet UDEN trukket håndbremse?

* Grin ikke, din datter kunne sidde i denne bil!

* Overhal bare, vi skal nok skære dig ud. (på brandbil)

* FORSIGTIG! Svigermor i bagagerummet!

* Hvis jeg vil køre Mercedes, så ringer jeg efter en taxa.

* Misundelse kan være dødelig. Gør det allerede ondt?

* Hvis du kan læse dette, så er kællingen faldet af. (set på ryggen af en biker)

* Rigtige mænd kører med jern på. (set bag på en lastbil der kørte med container med gammelt jern)

* Kære politi, der er en der kører MEGET hurtigere længere fremme!

* Jeg er gift, bær over med mig! (set på alm. personvogn)
 

Opdateret 11/11/2012

Besøg  
286765