Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco





 


 Mellem blondiner:

- Nu har jeg købt en hel bakke skrabeæg, og der var ikke gevinst på ét eneste!
 

 
Det var vel nok en dejlig kaffe, sukkede blondinen veltilfreds.

- Ja, min kæreste har haft den med hjem fra Brasilien, sagde veninden.

- Det var dog utroligt, udbrød blondinen forbløffet - den er jo varm endnu!!
 

 
Tjeneren: Ønsker du kaffen sort?

Blondinen: Gu-ud findes den i andre farver?
 
 


En politibetjent stopper en blondine for at køre for hurtigt, og spørger hende pænt, om han kan få lov til at se hendes kørekort.

Hun svarer småsurt:

- Jeg ville ønske, I kunne tage jer sammen. For 2 dage siden tog I mit kørekort og i dag forventer I, at jeg viser det igen.
 

 
En blondine kom ind i en skobutik:
- Jeg vil gerne have nogle snørebånd - snørebånd.

Ekspedienten:
- Hvorfor siger du det to gange?

Blondinen:
- Fordi det er til mine Ecco-sko!
 

 
Kære dagbog!

Forrige år skiftede jeg alle mine vinduer ud med dyre 3-glas-lavenergi-ruder.

I denne uge ringede en mand fra firmaet, som har sat vinduerne i. Han påpegede, at de havde gjort deres job for et helt år siden og de havde stadig ikke fået betaling for det.

Ok, bare fordi man er blond, betyder det jo ikke automatisk man er dum. Så jeg fortalte fyren, hvad hans snaksalige sælger havde sagt for et år siden, nemlig at efter ét år så havde vinduerne betalt sig selv.

Og haaalllllllåååååå, der er lissom gået et år nu!!!

Der blev helt stille i den anden ende af røret, så jeg lagde på. Han ringede ikke op igen. Han følte sig vel en smule dum!!!!
 


En blondine sad og hang i en bar. Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den oliven, der flød i hendes drink. Efter et stykke tid blev bartenderen træt af at se de mislykkede forsøg og tog tandstikken fra hende.

- Nu skal jeg vise dig hvordan - Sådan! sagde han og gennembordede hendes oliven.

- Ja ja, Smarte... jeg havde jo allerede gjort den træt, så den var nem at fange.
 

 
Hvad siger en blondine, når hun gerne vil scores???

Svar: Tihihi, jeg er godt nok fuld nu.
 

 
 Blondinen kommer hjem fra biografen og beklagede sig til sin veninde:

- Jeg måtte bytte plads seks gange...
- Nå, var der nogen, som lagde an på dig?
- Ja, til sidst...
 

 
Mellem blondiner:

- Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter.

- Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod i over en time på rulletrappen.
 

 

Blondinen ringer til den gratis telefonlinje hvor man kan stille sine madlavningsspørgsmål:

- Kan du hjælpe mig. Jeg er ved at lave skovduer med svampesauce, og der står at man skal koge dem og så pille lårene fra og smide dem tilbage i gryden. Ok det forstår jeg godt. MEN så står der "hold brysterne varme i staniol" det er også fint, men der står ikke hvor længe jeg skal gå med det, og nu sveder jeg altså.

 


En stor sømand gik op til baren, forlangte en dobbelt snaps, tømte den i ét drag, slog sig for brystet og sagde:

- Ahhh! Nu føler man sig fa'me som en tyr!

Da lød det henne fra blondinen i hjørnet:

- Muuhhh!
 

En blondine var indkaldt i retten til en faderskabssag.

Fem unge mænd var linet op på rad og række, og blondinen stod med sin baby foran dem.

- Lille frøken, sagde den flinke dommer, kan De sige, hvem af de fem unge mænd, der er far til Deres barn?

Hvortil blondinen svarede:

- Helt ærligt, hr. dommer... Hvis du stikker røven i en rundsav, kan du så mærke hvilken tand, der bider først?



 Blondinen kom ud fra biografen og klagede sin nød til kontrolløren:

- Der var en mand lige bag ved mig inde i biografen, som stjal mine penge!

- Hvor opbevarede du dem? spurgte kontrolløren.

- Jeg havde dem i min BH.

- Jamen mærkede du så ikke, da han ville tage dem?

- Jo, men jeg troede, han havde reelle hensigter! svarede blondinen.


 
Blondinen havde købt en vaskemaskine. Hun havde ikke fået den ordentligt sat fast, så da den begynder at centrifugere, hopper den hen ad gulvet. Hun udbryder helt euforisk:

- Se, se!! Nu skal den ud og hænge tøjet op....
 

 
En blondine, en brunette og en rødhåret sad på en cafe, da brunetten sagde:
 
- Når jeg kommer hjem, kaster jeg min hat over på knagen. Hvis den bliver hængende, får jeg en god dag.
 
Så sagde den rødhåret:
 
- Når jeg kommer hjem, kaster jeg mit halstørklæde op på hylden. Hvis det bliver hængende, får jeg en god uge.

Så sagde blondinen:

 

- Når jeg kommer hjem, kaster jeg mine trusser op på væggen. Hvis de bliver hængende, har jeg haft en god weekend.

 


 
Blondine på apoteket:

- Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL?

- Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge?

- Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.
 

 
To blondiner kommer gående, og den ene ser et kondom.

- Hvad er det? spørger hun den anden.

- Det er da et kondom, svarer hun. - Ved du ikke det? Har du ikke haft sex før?

- Jo da, men ikke så vildt, at skindet faldt af!
 

 
 Blondinen ringer til mandens job:

- Jeg kan ikke starte bilen. Jeg tror, der er vand i strømfordeleren.

- Nå, hvor står den?

- I Damhussøen”¦
 

 
Hvis en blondines hjerne var lavet af bomuld, ville der ikke engang være nok garn til at strikke en g-streng til en kanariefugl!
 

 
Den ene blondine til den anden”¦

- Hvad ligger længst væk..? London eller månen..??

Den anden: Halloo, det er da nemt. - Kan du måske se London herfra..??
 

 
Manden kiggede over hækken til naboen, som var en fiks lille blondine. Til sin store overraskelse så han, at hun var i færd med at kravle op i sin flagstang med et målebånd, mens hendes blonde veninde stod og holdt målebåndet i den anden ende.
Hver gang hun kom cirka halvvejs op, gled hun ned igen, men forsøgte ihærdigt igen.

- Hvad laver I, spurgte manden.

- Jo, ser du nabo. - Min veninde og jeg kom til at diskutere, hvor høj min flagstang er, og det er vi ved at måle nu.

- Jamen, hvorfor lægger I ikke flagstangen ned, mens I måler den? spurgte manden.

Blondinen kiggede spørgende på ham og svarede:

- Nu var det altså højden og ikke længden, vi var interesseret i!
 

 
Den unge og meget blonde pige kommer hjem og fortæller sin mor, at hun er gravid.

- Jamen kæreste barn dog! Og du ved vel ikke engang, hvem faderen er, hvis jeg kender dig ret?

- Jo mor, han er tysker og hedder Auf Wiedersehen...
 
 

Blondinen og fyren sidder i badekarret.

Blondinen: Er du nu sikker på at jeg synker, hvis du trækker fingeren ud?
 


 
Brunetten til blondinen der var i bad:

- Hvad laver du?

- Jeg vasker hår!

- Skal du ikke bruge vand?

- Hallo spasser, der står, at det er til ”tørt hår”...
 

 
Hvordan kan man se, at en blondine er stresset?

Hun har tamponen bag øret, og guderne må vide, hvor hun har blyanten?
 


Veninden: Tillykke med kørekortet. Hvordan går det med at køre?

Blondinen: Fint, men det irriterer mig med den knasende lyd, det giver, når man parkerer.


 
En blondine er som en seng fra Jysk. Så snart du får hende ind i soveværelset, glider benene fra hinanden og snart finder du ud af, at der mangler et par skruer!
 

 
Blondine i skoven:

- Hold dig væk. Det er mit dyr, jeg skød det selv.

- Ehm, jeg tror nu, det er mit, frøken.

- Sludder, kan du så komme væk, ellers skyder jeg også dig!

- Lad mig i det mindste få lov til at tage min saddel med mig!!
 


Hvad dør en blondines hjerneceller af?

- Kedsomhed!

 

Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble en gang om måneden?

- Fordi der på blepakningen står: ”Op til 10 kg”.

 

 
Hvad står der på en blondines gravsten?

”Det er første gang, jeg ligger alene.”
 

 
Postbudet ringer på hos blondinen:

- Værsgo, frue. Her er de nye telefonbøger.

- Allerede? Vi har slet ikke fået læst de gamle endnu”¦
 

 
En blondine der havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1.sal, skulle en dag ud med skraldespanden.

Hun overvejede, om hun skulle tage tøj på først, men nej, det gik nok.

Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede, om der var nogen på trappen. Det var der ikke.

Hurtigt ud, åbne for nedfaldsskakten, ind med posen og ”¦.. smæk! Døren til lejligheden smækkede i!

I det samme hørte hun gadedøren smække og en ”glad og småbedukket” mandsperson komme op ad trappen.

Overboen! Hvad nu, tænkte hun? Pyt, jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter, til han er gået forbi.

Som tænkt, så gjort.

Den ”glade og småbedukkede” overbo går forbi. Men idet han sætter foden på næste trappetrin, vender han sig om og undres.

Går tilbage - lyner ned, giver hende den store tur, lyner op og vender sig om og små-mumler:

- Utroligt, hvad folk smider ud nu om stunder. Hende dér, var der da ikke noget i vejen med!
 

 
Blondinen havde været til atletikstævne og efter konkurrencen ringer hun grædefærdig hjem til kæresten:

- Skat, nu bliver vi nødt til at købe et hus. Jeg har vundet 110 meter hæk.
 

 
Politiet standser en bil og lykønsker føreren, som er en flot storbarmet blondine, med to blonde veninder på bagsædet:

- Tillykke. De er bilist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000 kroner. Hvad vil De bruge dem til?

- Jeg tror, jeg vil tage et kørekort.

Så lyder det fra den anden blondine på bagsædet:
- Lyt ikke til hende. Hun siger så mange dumme ting, når hun er fuld.

Den 3. blondine beklager sig:
- Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil.

Endelig lyder en stemme fra bagagerummet:
- Er vi kommet over grænsen nu?
 
Mellem blondiner:

- Hvad fik du så i julegave?

- En wc børste.

- Er den god?

- Det ved jeg ikke rigtigt. Jeg synes nu, papir er mere behageligt.
 

 
Blondinen skal ud at svømme 100 m brystsvømning. Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen, og efter lang tid kommer hun endelig. Hun går direkte op til dommeren og siger:

- Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne!
 

 
To blondiner kommer for første gang til Sahara:
 
 - Hold kæft, hvor må her være glat!
 
- Hvorfor det?

- Jo, prøv at se alt det sand, de har smidt!!
 

 
Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine, at mænd tænder på sort undertøj?

Så stopper hun med at vaske sine trusser!
 

 
Den unge mand er på vej hjem fra golfbanen med et par golfkugler i lommen, da han får lyst til en drink, og går ind på en bar.

Her kigger en ung blondine meget interesseret på bulerne i hans bukser:

- Rolig nu. Det er golfkugler.

- Arj, er det noget af det samme som tennisalbue?
 

 
Han: Skat, virker blinklyset?

Hun: Ja, nej, ja, nej, ja, nej, ja, nej...
 


Blondine på biblioteket:

- Den bog, jeg lånte i sidste uge, var enormt kedelig.

- Hvad da?

- Der var for mange personer, og desuden var den for lang.

- Nå, så er det nok dig, der er rendt med vores telefonbog.
 

Goddag, jeg vil gerne købe en pose fuglefrø.

- Hvilken fugl har De?

- Ikke nogen endnu, men jeg har tænkt mig at så en.


  
Blondine hos lægen:

- Hjælp mig doktor, jeg kan ikke blive gravid.

- Har du gjort noget særligt for, at det skal lykkes?

- Hmmm.. ikke specielt...jeg synker og synker. Men der sker intet.
 

 
Hvordan får man 4 blondiner til at sætte sig på en stol?

Man vender den om!
 

Hvorfor vil blondiner gerne have, fyre bruger kondom?

Så de kan få en doggy bag med hjem.


 
Blondine hos lægen:

- Hvorfor vil du have en abort?

- Jeg vil ikke have et kinesisk barn.

- Hvad mener du? Hverken du eller din mand er kinesere, og jeres tre andre børn er blonde og ligner jer.

- Det ved jeg. Men jeg så i avisen i morges, at hvert fjerde barn der fødes, er kineser.
 

 
Den ene blondine til den anden:

- Hvor kommer de mudrede fodspor dog fra?

- Det ved jeg ikke, men de har fulgt efter mig i lang tid.
 

 
En ung blondine kommer hjem fra skole og spørger sin mor:

- Er det sandt, at babyer kommer ud fra samme sted, som det hvor drenge putter deres ’dims’ ind?

- Ja, min tøs.

- Men... når jeg så får en baby, vil den så ikke slå mine tænder ud?
 

Hvad sagde blondinens skamlæber til hinanden, da flyet landede på Ibiza?

- Vi ses om 14 dage!


 
Blondinen kommer op til lægen:

- Jeg har fået fladlus.

- Det må vi hellere se på.

- Hov, det er ikke fladlus, det er bananfluer.
 

 
Mellem blondiner:

- Hvordan gik din IQ-test?

- Godt. Jeg fik 13.
 

 
En blondine går en tur. Pludselig hører hun en dreng råbe: ”Luder!” til hende.

Først ignorerer hun det, men han bliver ved: Luder!... Luder!... Luder!...

Til sidst kan hun ikke ignorere det længere og råber til ham:

- Det man siger, er man selv, din store fede idiot!!!
 

 
Mellem 2 blondiner:

- Jeg forstår ikke helt det med telefon-sex, for når man først har puttet røret op, kan man jo ikke høre, hvad den anden siger?
 

 

Blondine i sexshoppen:

- Hvad kan jeg hjælpe med?

- Hvor finder jeg dildoerne?

- Lige derovre.

- Så vil jeg gerne have den røde.

- Beklager frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.
 

 
Blondinen kommer ind på skadestuen med panden fuldstændig flænset op.

- Hvad er der dog sket?

- Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig at bruge hovedet...
 

 
I sexshoppen:

- Goddag. Jeg skal på forretningsrejse, så jeg skal bruge et kyskhedsbælte til min kone.

- Er hun blondine?

- Netop derfor!

- Må jeg så foreslå at supplere med en mundkurv?
 

 
Det var mandag. Manden stod i elevatoren, og lige da dørene skulle til at lukke, kom der en blondine løbende. "Hold lige døren", råbte hun til ham. Det gjorde han selvfølgelig, og da hun kom ind spurgte manden, som var en rigtig gentleman, hvor hun skulle hen. Hun svarede, at hun skulle op på 2, sal og donere blod. Det fik hun 100 kr. for hver gang. Til det svarede manden, at han skulle op på 4. sal. Han donerede nemlig sæd, og det fik han 500 kr. for hver gang.

Så gik den dag, og en uge senere skete det samme. Hun kom løbende, og han holdt døren. Så sagde han: "Nå, skal du op på 2. sal igen?"
Hun holdt hovedet tilbage og svarede "Gurgl, Ngei ferde."
 

 
- Doktor, doktor, min dildo har sat sig fast.

- Den skal vi snart få ud.

- Ud, jeg vil skam ikke have den ud! Jeg vil bare have nye batterier i.
 

 
- Doktor, hver gang jeg drikker alkohol, smider jeg tøjet og er sammen med den første, den bedste mand.

- Tag det ikke så tungt. Vi snupper et lille glas og taler om det... 
 
 

 
- Alarmcentralen!

- Der er en ældre dame, der er besvimet.

- Hvor står De henne?

- I Kristen Bernikows gade.

- Kan De stave det?

- K - r ... Arj..!! Jeg slæber hende sgu lige over på Nytorv..
 

 
Blondinen skriver til sin søn:
 
Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.

Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt, du ikke kan læse hurtigt.

For kort tid siden har far læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på, at den virker. I går da jeg smed vasketøjet i den, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.

Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange. Første gang i tre dage, og anden gang i fire.

Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Peter, at hvis jeg sender den til dig med knapperne, vil det blive for dyrt, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af, og puttet dem i jakkelommen.

Far har fået arbejde. Han er stolt som en påfugl, for han har cirka femhundrede personer under sig. Hans job består i at slå græs på kirkegården.

Din søster Julie, der er blevet gift, har endeligt født et barn. Vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig, om du er blevet onkel eller tante. Hvis det bliver en pige, vil din søster opkalde hende efter mig. Men jeg tror, det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn ”mor”.

Det går værre med din bror, Jan. Han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem, så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud.

Hvis du møder Hanne, så hils hende fra mig. Hvis ikke, så lad være med at sige noget til hende.

Din mor

PS. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten, men har allerede lukket den.
 

Opdateret 15/11/2012

Besøg  
286765