Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco



                     

 

 



Det er alment kendt, at ældre menneskers adfærd minder om børns, hvilket bekræftes af flg. samtale på en bænk i Kongens Have mellem Hr. Kvist på 79 og Hr. Meinert på 82:

- Det er muligt, at du stadig pisser som en hest, Meinert.

- Men til gengæld vil jeg vædde med, at min hjemmehjælper til enhver tid kan banke din hjemmehjælper!

 

 
Stof til eftertanke:

Alle ønsker at leve længe...

Men ingen vil være gammel...
 

 
En ældre dame så på ægte tæpper. Hun bøjede sig ned for at føle på et af dem, men kom i samme øjeblik til at slå en ordentlig prut. Lidt flov spurgte hun ekspedienten, hvad tæppet kostede.

- Tja, svarede manden. Hvis du fiser bare ved at røre det, så skider du i bukserne, når du hører prisen!
 

 
To ældre kvinder sad på en bænk og ventede på en bus, der var forsinket, så de kom til at vente i lang tid.

Til sidst vendte den ene kvinde sig om og sagde:

- Ved du hvad, jeg har siddet så lang tid, at min bagdel er faldet i søvn. Den anden kvinde svarede:

- Det ved jeg, jeg hørte den snorke.
 

 
Et ældre ægtepar havde købt en ny bil. Sidste nye skrig der kørte på biobrændsel. 

- Det er genialt, fortalte manden sin bedste ven, som de mødte under en søndagstur.  Biobrændsel er faktisk alt, hvad der er tilovers fra landbruget, jeg kører sådan set på gamle køer.

Kammeraten skævede til konen på passagersædet:

- Jeg kan se, at du også har reservedunken med...

 

 
En 80-årig dame tog på date med en 90-årig mand.

Bagefter talte hun med sin datter om det.

- Det var frygteligt. Jeg måtte stikke ham tre lussinger!

- Du godeste mor, prøvede han på noget?

- Nej, han var ved at falde i søvn...
 

 
To ældre damer taler om deres mænd...

- Gid Birger dog ville lade være med at bide negle, det gør mig så nervøs.

- Bent havde også den vane, men den har jeg vænnet ham af med.

- Hvordan dog det?

- Jeg har gemt hans tænder.
 

 
Den ældre mand der boede alene lidt afsides, opdagede tre mænd i gang med at plyndre hans garage. Han ringede til politiet, som dog mente, at så længe røverne ikke var kommet ind i selve huset, var der ingen fare og der var heller ingen ledige biler i øjeblikket, der kunne sendes derud.

5 min. senere ringede den ældre mand igen til politiet og sagde:
- Det var mig, der ringede før! I behøver ikke gøre noget. Jeg har skudt de tre mænd.

Et par min. senere kom 4 politibiler, en politihelikopter + 2 mandskabsvogne, og så røverne i gang med deres udåd i garagen...

Så kiggede indsatslederen på den ældre mand og sagde:
- Jeg synes, jeg fik at vide, at De havde skudt de tre mænd?

Hvortil den ældre mand svarede:

- Og jeg synes, vagthavende sagde, at der ingen ledige biler var?
 

 
Generationen fra før 1945:

Vi blev født før fjernsynet, før penicillin, og før poliosukker, færdigretter, plastik, kontaktlinser, skateboards og p-piller.

Vi kom også før radar, dankort, atomspaltning, laserstråler og kuglepenne. Men også før strømpebukser, opvaskemaskine, tørretumblere, elektriske tæpper og før det strygefri tøj.

Vi er fra før mennesket kunne gå på månen. Vi blev også først gift, inden vi boede sammen, ja hvor var vi dog gammeldags.

Før 1945 var hjælpen i huset en enepige og ikke en hjemmehjælper, ligesom en teenager ikke var opfundet, og dronningen var hende, der var gift med kongen.

Vi er fra før hjemmegående husfædre, homoseksuelles rettigheder, før pc og cd, og før karrierelivsstilen.
Vi er fra før plejehjem, gruppeterapi og selvhjælpsgrupper.

Vi havde ikke hørt om program 3 og Tv2, elektriske skrivemaskiner, kunstige hjerter, kaffemaskine, yoghurt og øreringe til mænd.

Førhen var service noget, som man helst skulle have 12 stk. af, men nu er service noget de har på kommunekontoret, ligesom aldersrentenydere er blevet til folkepensionister.

Vi har levet før, under og efter muren og den kolde krig.

Vi har set skørterne til anklerne, til læggene, til knæerne og til midt på låret, og hele vejen ned igen.

Men vi har overlevet!

Er det da ikke grund nok til at feste.
 

 
Han var rundt på egnen for at sælge lodsedler til fordel for en ny svømmehal. Førstepræmien var et pragtfuldt gulvtæppe til mange tusinde kroner. Langt ude i heden boede Gammel Line, og hun fik også besøg af lodseddel-manden:

- Skal du ikke ha' et nummer på gulvtæppet, Gammel Line?

- Joe, måske, gnæggede hun. - Men så må du osse hjælpe mig op bagefter...
 

 
Du har nu nået en alder, hvor du ikke bør spise økologiske og naturprodukter... Du har brug for alle de konserveringsmidler, du kan få...!
 

 
Det er dog rædsomt så højt din nabo råber, skændes han med konen?

- Nej, han er enkemand og snakker med sig selv.

- Jamen, da ikke så højt?

- Jo, han hører ikke så godt!
 

 
En mand faldt besvimet om på gaden og folk ilede til for at hjælpe.

- Giv ham en cognac til at styrke sig på, foreslog en ældre dame.

- Læg en pude under hans hoved, foreslog en ung pige.

- Nej, læg ham i sideleje og tag slipset af ham, sagde en mand.

Den besvimede løftede langsomt hovedet og stønnede:

- Tag nu og lyt til den kloge gamle dame!
 

 
Gamle Jensen er utrolig nærig og vil have pensionistrabat alle steder.

Forleden, da han var til dyrlæge med sin hund spurgte han, om denne også tilbød pensionistrabat til hunden.

- Selvfølgelig, svarede dyrlægen, hunden skal bare være over 67 år!
 

 
Man føler sig først gammel, når man bøjer sig ned for at binde sine snørebånd og samtidig tænker: "Er der ellers noget du kan gøre, mens du nu er hernede."
 

 
Sæt de gamle i fængsel:

Når man hører om de elendige forhold vore gamle og syge borgere lever under på vore plejehjem, så ville det være nærliggende at bede myndighederne om at lade fangerne i fængslerne komme på plejehjem og lade de gamle komme i fængsel.

De gamle ville så opleve at komme i bad hver dag, få maden serveret på værelset, komme på gårdtur tre gange om dagen, underholdning hver aften i opholdrummet og gudstjeneste hver søndag formiddag.
 

 
En gammel dame er kommet på plejehjem. Hun sidder i en stol, da hun pludselig begynder at hælde til den ene side. Hun bliver rettet op, men efter en tid hælder hun igen til siden.

Dagen efter kommer familien på besøg og spørger, hvordan hun har det.

- Jo tak, jeg har det godt - bortset fra at man ikke må prutte!
 

 
En ældre dame var på krydstogt og en dag kom der en hval op på siden af skibet. Passagererne stimlede sammen ved rælingen og der blev stor jubel, da hvalen blæste en stråle i vejret, men den ældre dame blev meget forarget.

- Føj! Den kunne da i det mindste ligge på maven, når den gør det!
 

 
- Kan du huske gamle fru Hansen?

- Mener du den fru Hansen, der var hypokonder og altid troede hun var syg?

- Ja, netop. Nu tror hun, at hun er død.
 

 
Et ældre ægtepar sad i kirken.

Cirka halvvejs inde i gudstjenesten læner hun sig over til sin mand:

- Jeg har lige slået en lydløs prut. Hvad synes du, jeg skal gøre?

Han svarer: Put et nyt batteri i dit høreapparat...!
 

 
En gammel kone kom slæbende med to sorte plastsække efter sig. I den ene var der hul, og en hundredelap røg ud. En politimand så det og samlede sedlen op, rakte hende den og spurgte, hvad hun havde gang i?

- Tak hr. betjent, sagde konen. Sækken er fuld af hundredekronesedler, det er IKKE nogen, jeg har stjålet. Ser De, jeg bor lige bag fodboldbanen, og når der er kamp, plejer tilskuerne at smutte over i min have for at tisse. Så står jeg på lur med min hækkesaks og siger: Hundrede kroner eller jeg klipper den af!

- Ja, grinede betjenten. Det var jo ikke en dum ide, men er der så også hundredekronesedler i den anden sæk?

- Nej! Det er jo ikke alle, der betaler.
 

 
Sygeplejersken: Andersen, hvor er det altså romantisk, at du stadig kalder din kone for Skat, selvom I for længst har fejret guld-bryllup.

Andersen: Jah, joh..... for at være helt ærlig, så har jeg glemt, hvad hun hedder...
 

 
Du er ved at blive gammel...

Når du dæmper lyset af økonomiske grunde og ikke romantiske”¦
Når uret går hurtigere end dig selv”¦
Og - når du kan leve på minderne - men ikke kan huske dem”¦
 

 
Gamle hr. Jensen på plejehjemmet havde læst så meget i aviserne om streakers, og nu havde han minsandten selv set sådan en bar røv stæse rundt på banen under en fodboldkamp i tv. Han så sig omkring i plejehjemmets opholdsstue. Det var nok lige det, institutionen havde brug for. Det kunne sikkert live lidt op på ensformigheden.

Den næste dag, da alle hjemmets beboere var samlet til middagen, strøg Jensen ind i spisestuen uden en trævl på kroppen, løb hujende to gange rundt om det lange bord og forsvandt ud ad døren. Den dødlignende tavshed blev brudt af fru Laursen:

- Jeg kan godt forstå, at han forsvandt igen. Tænk at møde op i sådan et krøllet sæt tøj!
 

 
Du kan være sikker på, at du er blevet gammel, når:

1. Lysene i din kage koster mere end selve kagen.

2. Folk tiltaler dig pludseligt med De.

3. Du får lyst til at mase dig forrest i enhver kø, du ser.

4. Den lille gråhårede kvinde, du hjælper over gaden, er din kone.

5. Dine tænder sidder fast i bøffen.
 

 
Gamle Ane sad i toget fra Ålborg til København, hvor hun skulle møde sin ungdomskæreste. Hun sagde til en yngre dame i kupéen:

- Jeg har skrevet til Alfred, som jeg ikke har set, siden jeg var 20 år, at jeg nu er gammel, rynket og uden tænder!

- Men De har da én tand i munden! sagde den unge dame.

- Ja, men det skal være en overraskelse!
 

 
To gamle mænd sider på en bænk i parken og kigger rundt omkring på de lækre piger.

- Det er dog trist at man ikke længere er 25 år. Dengang kunne man bøje en jernstang over sin stiverik, når man så på damer i sådanne mængder, siger Svend.

- Ja, svarer Egon. Men med den alder vi har nu, kniber det jo noget med armkræfterne.
 

 
Gamle Alfred besøgte sin kones gravsted. Han stod med foldede hænder og sagde, at han savnede hende. I det samme skød en muldvarp op tæt ved hans fødder. Hurtigt satte Alfred en fod på muldvarpeskuddet:

- Nej nej, bette Maren. Bliv endelig hvor du er, du kan vel tåle en spøg...
 

 
Dut, dut, dut.. Ældreplejen 2009:

- Velkommen til kommunens hjemmeservice! Tast 1 for sovepiller. Tast 2 for toiletbesøg eller Tast 3 for mad.

- Du er nummer 17 i køen...

- Vent venligst..

Dut, dut, dut. De kan eventuelt lægge en besked efter klartonen..

Dut, dut, dut - Der er sygdom...igen.

- Så vi kan først aflytte Deres besked engang i næste uge.

Tak fordi De ringede...
 

 
Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af oldemor:

- Hvor gammel er du egentlig, oldemor?

- Snart 95 år.

- Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem?!
 

 
Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice. Damen bag disken så på ham og spurgte:

- Knuste nødder?

- Nej, leddegigt...
 

 
Moderen sagde til sin datter:

- Du kunne lære meget af mormor. Se, hvor fromt hun sidder og læser i Bibelen, hver eneste aften!

- Det forstår jeg godt, svarede pigen, - hun skal jo også snart til eksamen...
 

 
Alderdom....

Det starter med, at man glemmer navne.

Derefter glemmer man ansigter.

Dernæst glemmer man at lyne bukserne op.

Til sidst glemmer man at lyne bukserne ned.
 

 
Telefonen ringer hos politiet:

- Vagthavende.

- Enkekonsulinde Morris her. Jeg har haft indbrud.

- Er der blevet stjålet noget af værdi?

- Nej, de tog kun min folkepension.
 

 
Manden der lige var fyldt 100 år, havde besøg af en journalist, der gerne ville skrive en historie om ham i avisen.

Journalisten spurgte den gamle: Hvad er det første, du gør om morgenen?

Den gamle svarer: Jeg pisser, iiih hvor jeg pisser!

- Ja, siger journalisten, men det kan jeg jo ikke skrive i avisen. Hvad er så det andet, du gør om morgenen?

- Jo, siger den gamle, så skider jeg, iiihhh hvor jeg skider!

- Jamen det kan jeg jo heller ikke skrive i avisen. Hvad er så det tredje, du gør om morgenen?

- Ja, siger den gamle, så står jeg ud af sengen.
 

 
En gammel dame kommer ud fra et supermarked, slæbende på 2 store poser. Udenfor står en rocker og iagttager den gamle dame, som tydeligvis er nervøs over hans tilstedeværen.

Af bar nervøsitet, mister hun grebet i den ene pose, og alle hendes kartofler triller ud af posen.
Rockeren står af motorcyklen, og begynder lige så langsomt at samle kartoflerne op, alt imens den gamle dame farer rundt efter kartoflerne.

Pludselig slår den gamle dame en højlydt prut, da hun bøjer sig ned efter en kartoffel. Rockeren retter sig op og siger:

- Det er rigtigt Bedste, dem du ikke kan fange, skal du bare skyde!
 

 
Tre gamle mænd sidder og drikker øl.

Efter et stykke tid bliver de opstemt og den ene udbryder:
- Jeg føler mig som 40 årig.

Kort efter siger den anden, at han føler sig som en 25 årig.

Den tredje som har lagt sig ned på sofaen siger:
- Jeg føler mig som en nyfødt. Jeg har ingen hår på hovedet, jeg har ingen tænder i munden og jeg har lige skidt i bukserne.
 

 
Hvordan får man tre nydelige ældre damer til at råbe 'fuck'?

Man får en fjerde nydelig ældre dame til at råbe 'banko'
 

 
Et ældre ægtepar i 60'erne sad ved morgenbordet og talte om dengang, de mødte hinanden.

- Da spiste vi altid morgenmad uden tøj på, sagde konen.

Efter lidt snakken bli’r de enige om at smide tøjet ligesom dengang. De sætter sig atter til bords for at spise færdig. Konen siger:

- Jeg kan mærke stemningen fra dengang. Mine brystvorter bli’r helt varme.

- Ja, det tror pokker, siger manden. - Den ene er nede i din kaffekop og den anden ligger på det ristede brød.
 

 
Åge: Se på mig, jeg har lige lavet 100 mavebøjninger, jeg ryger ikke, jeg drikker ikke, jeg render ikke med piger, og i morgen kan jeg fejre min 95 års fødselsdag.

Svend: Nå, hvordan vil du fejre den?
 

 
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte: Det er din tur næste gang.

Det stoppede alt sammen, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelser.
 

 
Der var stor glæde da plejehjemmet fik spiritusbevilling. Ib på 89 bestilte en flaske vin:

- Du kan bare sende regningen. Jeg betaler, når jeg checker ud....
 

 
Bedstefar til lille Ole:

- Hvad er det nu han hedder, ham det tyske svin der går rundt og gemmer mine ting?

- Alzheimer, bedstefar, Alzheimer....
 

 
Hvad er det fede ved at være dement?

Man møder hele tiden nye mennesker!
 

 
I en lille by boede en gammel dame. Til trods for hendes alder, var hun stadig jomfru. Og det var hun stolt af. Hun vidste, at hendes dage snart var talte, så hun henvendte sig til den lokale bedemand. Hun havde et specielt ønske til hendes gravsten. Der skulle nemlig stå:

"Født som jomfru, levede som jomfru, døde som jomfru."

Ikke lang tid efter døde den gamle dame fredfyldt og stenen skulle laves. Bedemanden gav sine mænd besked på den gamle dames ønske, men de dovne mænd gad ikke hugge den lange sætning, men nøjedes med følgende:

"Returneres uåbnet.
 

 
Morfar til barnebarnet:

- Da jeg var ung, fandtes der ikke disse koldblodigt tilrettede ægteskaber bestemt gennem en computer. Næ du.. Jeg vandt din mormor i et ærligt slag poker!
 

 
Tre gamle damer sidder på et plejehjem og snakker. Den ene siger:

- Ja, nu bliver jeg snart 87, og mine øjne løber i vand hele tiden, så det slipper jeg nok aldrig af med.

Til det siger nummer to:

- Ja, jeg er snart 90, og jeg har sådan en susen for ørerne, så det slipper jeg nok heller aldrig af med.

Den sidste svarer:

- Ja, ja og jeg er snart 92, og jeg har min uskyld endnu, så den slipper jeg nok heller ikke af med!
 

 
Gamle Marius er kommet på plejehjem, men der er dog stadig liv i ham, og da han har set, at der er mange damer på plejehjemmet, sætter han en seddel op på sin dør:

Kom ind til Marius.

En tur på gulvet: 25 kr.

En tur på bordet: 50 kr.

En tur i sengen: 100 kr.

Der går ikke mange minutter, inden Ane står udenfor døren med en 100 krone-seddel i hånden.

- Kom ind Ane, jeg kan se du vil have en tur i sengen?

- Nej, siger Ane irettesættende - fire gange på gulvet!
 

 
Den gamle dame bebrejdede sin ældre bror:

- Skam dig, Oskar! At løbe efter piger i din alder!

- De er ikke i min alder!
 

 
Et ældre ægtepar var på vej hjem fra lægen. Da de havde gået lidt, stjal en tasketyv konens taske.

- Stop! råbte manden, jeg er civilbetjent!

Tasketyven smed tasken fra sig, ægteparret skyndte sig hen efter den, og konen sagde:

- Ja, ja, lillefar, det var nu ikke civilbetjent, lægen sagde, det var senildement!
 

 
To gamle svende sad på alderdomshjemmets bænk og snakkede:

- Jeg ser i avisen, at en 78-årig kvinde er blevet voldtaget i Århus.

- Ja, det er altså utroligt, hvad de gør for de gamle nu om stunder.
 

 
Farfar: Se der, lille Ole. Der kører en Toyota

Lille Ole: Nej, farfar. Det er en Mitsubitzi.

Farfar: Det ved jeg godt, men hvis jeg siger det, falder mine tænder ud!
 

 
To demente er på Langelinie i deres kørestole. Den ene siger:

- Skal jeg ikke hente en softice til os?

Den anden svarer:

- Jo tak. Min skal være med drys. Og husk det nu!!

- Ja ja, jeg skal nok huske det.

Der går 20 min. og han kommer tilbage med en grillkylling.

- Jeg vidste det, sagde den anden. - Du har glemt pomfritterne!!!
 

 
En gammel kone går ned af gaden. Det blæser ganske kraftigt og derfor holder den gamle kone godt fast på sin hat. Lige med et, kommer der et ordentligt pust, som drøner under kjolen på den gamle kone, således, at man kan se det mest intime.

En mand, som kommer forbi, siger forarget:

- Frue! De burde skamme Dem! De foretrækker at holde fast på Deres hat med begge hænder, alt imens at vinden nærmest klæder Dem af, uden at det generer Dem.

Den gamle kone svarer:

- Det ved jeg godt, Hr. Men alt det, der er under kjolen, er over 80 år gammelt, men hatten - den er splinterny!
 

 
Lille Ole og bedstefar sad på bænken i haven.

- Se, jeg har fundet en orm, sagde Ole.

- Hvis du kan få den ned i hullet igen, får du en 10'er.

Ole hentede sin mors hårlak, sprayede ormen, ventede til den blev stiv, puttede den tilbage i hullet og fik sin 10'er. Dagen efter regnede det, men bedstefaderen sagde:

- I dag skal du også have en 10'er.

- Men i dag har jeg ikke fundet nogen orm, sagde Ole.

- Nej, men denne her er fra bedstemor.....
 

 
Den ældre dame ringede til politiet.

- Skynd jer at sende en vogn, der står en nøgen mand i vinduet overfor.

Da politiet ankom til stedet, blev de vist hen til damens vindue.

Den ene betjent:

- Men jeg ser da kun mandens brystkasse?

Damen: Stig op på stolen her, så skal du bare se!
 

 
Journalisten interviewede gamle Johannes, der sammen med 2 damer, stod for tipsklubben på ældrecenteret. De havde vundet en hel del gange og journalisten ville vide, hvordan de kom frem til ugens kupon...

Johannes: Jow, jeg trækker bukserne ned og Maren skubber til tissemanden. Falder den til højre, bliver det 1, til venstre 2, og hænger den lige ned et X.

Journalisten: Hvad så, hvis den stritter lige ud i luften?

Johannes: Ja, så får vi ikke tipset den uge!
 

 
Vidste du”¦

- At mændene på plejehjemmene får en Viagra om dagen?

- De får en halv om aftenen, så de ikke triller ud af sengen. Og så får de en halv om morgenen, så de ikke tisser på sutskoene.
 

 
Et cykelbud standser en ældre herre for at spørge om vej...

- Hallo! Bessefar.. hvad er den letteste vej til Rigshospitalet?

- Prøv at kalde mig bessefar én gang til, så får du det at se!
 

 
Carsten var kommet ind til militæret og havde taget et af de store blå kanonslag med hjem for at demonstrere det for sin far.

- Det kan næsten sprænge hele huset i luften, pralede han.

Det troede fatter ikke på.

- Se her, sagde sønnen, tændte og smed det blå lyn ind på gårdens udendørs das.

Med et kæmpeknald blev lokummet forvandlet til pindebrænde, så stumperne føg om ørene på dem.

Gamle Bedste rejste sig fra tønden, samlede de lodne, laksefarvede op om rumpen og så sig lidt forvirret om:

- Der kom da vist for mange løg i frikadellerne i går, mumlede hun.
 

 
En lille dreng og hans bedstemor var i badeland, og mens bedstemoderen gik hen for at købe is, gik drengen rundt og kiggede.

Han fik øje på et par ældre damer i boblebadet og løb forskrækket efter sin bedstemor og råbte:

- Bedste, vi må skynde os væk, de koger gamle damer her!
 

 
Den ældre mand, der havde glemt at lyne bukserne op, sad og talte med en dame, der diskret sagde til ham:

- Din garage står åben.

- Åh, svarede han smilende.. - Måske kunne du lide den limousine, du så derinde?

- Nåh, jeg så nu ikke ligefrem en limousine. Snarere en Fiat 127 med 2 flade dæk....
 

 
Gamle Anna ville gerne have, at der skulle stå "Hvil i fred" på hendes mands gravsten.

Men da hun opdagede, at han havde brugt alle spareskillingene, og ikke efterlod sig noget, fik hun tilføjet: "Til jeg kommer!
 

 
Et ældre ægtepar nærmer sig en tigger på Strøget i København.

- Må den guddommelige velsignelse, som bringer fryd, glæde og rigdom følge gennem alle jeres livs dage...

Og da de gik forbi ham, uden at give ham noget:

- Uden at indhente jer!
 

 
En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.

- Jeg kunne ikke lade være med, at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud, siger hun. - Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?

- Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen, siger han og vinker med en cigaret mellem sin rynkede tommel- og pegefinger - og så drikker jeg en halv kasse øl om dagen. Samt spiser kun junkfood og dyrker aldrig motion.

- Det var dog fantastisk, siger damen. - Hvor gammel er De?

- Jeg er lige blevet syvogtyve.
 

 
Børn om gamle mennesker:

- Den fysiske forskel på gamle og unge mennesker er, at det knirker i koblingerne, og at de tit er mere udadvendte i benene. De er ofte skadede og bukker under for store højder.
Frode, 8 år

- Det bedste, jeg kan lide ved morfar, er, at han er sig selv, og ikke lader som om, at han er et normalt menneske.
Per-Ole, 6 år

- Et plejehjem er en slags kennel for gamle mennesker. Familien kan sætte de gamle der, hvis de skal på ferie, eller hvis de vil være i fred. Men de skal ikke gå i snor.
Preben, 6 år

- Hvis gamle damer skal blive forelsket, bør de snakke med vagten på plejehjemmet først.
Amalie, 7 år

- Nogle synes, gamle folk er ækle. Det synes jeg ikke. Jeg synes, frøer er ækle.
Trine, 5 år

- Skindet bliver sejere på gamle folk...
Stian, 5 år

”¦og så løsner det sig. Derfor får gamle folk et harmonika-agtigt udtryk.
Alma, 8 år
 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
265031