Vi bruger Cookies!     

         
 X     
tabasco




 

    

 

  

Når man er nisse, er man faktisk mere glad for ris end for ros. 

 


 

Ægtemanden til hustruen:

- Hør nu her, skat. Jeg forærer dig et par nye gummihandsker til jul. På den måde sparer vi pengene til en ny opvaskemaskine, og for dem køber vi et nyt fladskærms-tv...

 



Julen er tradition for langtidsstegning af and. Bedstemor havde derfor sat anden i ovnen tidligt. Over middag banker anden på ovnruden og siger:

- Hallo, Besse! Enten så skruer du op for den ovn, eller også giver du mig kraftedme mine fjer tilbage, for jeg fryser!!
 


Advarsel! En gal marcipangris er sluppet løs. Den render rundt og bider folk, så de kommer i julestem.... AV FOR F.....!!

Glædelig jul til dig og din familie *<:-)
 


De fire stadier i livet:

1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.
 

 
Findes julemanden?

Hårde facts om bestemmelsen af Julemandens eksistens:

Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på Jorden. Imidlertid skal julemanden ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister, hvilket reducerer antallet til 15% eller 378 millioner. Med et verdensgennemsnit på 3,5 børn pr. husstand er der altså 108 millioner husstande at besøge, idet vi antager, at der er mindst et artigt barn i hver husstand.

Julemanden har, p.g.a. Jordens forskellige tidszoner og rotation, ca. 31 timer at klare sit arbejde i, idet vi antager, at han rejser fra øst mod vest, hvilket ville være logisk at gøre. Det svarer altså til, at han besøger 967,7 husstande pr. sekund. Det vil altså sige, at for hver kristne husholdning med et artigt barn har julemanden ca. 1/1000 sekund til at parkere slæden, springe ud og hoppe ned gennem skorstenen, fylde sokkerne, der hænger på kaminen,anbringe de resterende gaver under træet, spise det slik der er lagt frem til ham, kravle op igen gennem skorstenen, hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus.

Idet vi antager, at alle husstande, som skal besøges, er jævnt fordelt (det ved vi selvfølgelig, at de ikke er, men vi vil antage det til brug for beregningerne), er der ca. 1 km. mellem hvert hus i gennemsnit. Det giver en samlet rejse på ca. 100 millioner km, idet toiletbesøg og pauser fraregnes. Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000 gange lydens hastighed. Til sammenligning kan nævnes, at det hurtigste menneskeskabte fartøj nogensinde, rumsonden Ulysses, flyver ca. 50 km i sekundet. I øvrigt kan et konventionelt rensdyr max. løbe ca. 30 km i timen.

Nyttelasten i slæden er et andet interessant aspekt. Idet vi antager, at hvert barn minimum får et lego-sæt af mellemstørrelse (1 kg), skal slæden medtage over 500.000 tons, julemanden selv ikke medregnet. På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg. Selv hvis vi antager, at de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt, kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 - julemanden ville have brug for 360.000 rensdyr. Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000 tons.

600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm luftmodstand. Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i jordens atmosfære. De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300trilliarder joule pr. sekund hvilket er det samme som 14.300 trilliarder watt. De ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene bagved ville blive udsat for overlydsbrag og derefter selv flamme op. Den samlede rensdyrflok ville være brændt af i løbet af 4,26 tusindedel af et sekund, dvs. ca. når julemanden er nået til det femte hus. Men det kan i øvrigt være lige meget, for idet julemandens slæde accelererer fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund, vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end tyngdekraften. En julemand på 150 kg. (vægten skønnet ud fra eksisterende billedmateriale) ville blive naglet til bagenden af slæden svarende til en vægt på ca. 3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert et ben i hans krop og forvandle ham til splat.

Konklusionen er derfor, at hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu.
 

Overlægen kom ind på fødestuen, hvor der lå 4 højgravide yngre kvinder. Han spurgte, hvornår de havde termin og de første 3 svarede alle, at de regnede med at føde d. 10. september.

- Skal du også føde 10. september? spurgte han den sidste af dem.

- Næh, svarede hun. Jeg var ikke med til den julefrokost”¦


 
Den russiske oliesheik købte nogle kostbare malerier kort før jul på en kunstauktion i New York.

- Det bliver sandelig nogle flotte julegaver, sagde den imponerede kunsthandler.

- Julegaver? fnøs sheiken. Hvad antager De mig for? Det er julekort!
 

 
Ved du, hvorfor julemanden altid går og siger: "Ho-ho-ho"?

- Hvem ville ikke gøre det, hvis man kun skulle arbejde 1 dag om året!
 

 
Konen til manden:

- Elskede, vi skal have et barn. Det er min julegave til dig.

- Og jeg, der bare ønskede mig et slips”¦
 

 
Julestresset - mig? Nej!

Nu er kagerne vasket, pakkerne i ovnen, ungerne ligger under træet, og huset er lagt i seng.

Så nu kan julen bare komme!

God jul!


Julen handler ikke om gaver og papir,
men om den kærlighed vi gir'.

Og den højtid fejres bedst,
hvis bare vi husker, at det er hjerternes fest.

Så til jer som jeg har kær,
de kærligste julehilsner jeg sender her.

Jeg takker jer for året, der gik,
og alle de dejlige minder vi fik.

Jeg håber en glædelig jul du får,
samt et godt og lykkebringende nyt år!
 


 
En ridende betjent standser en dreng på en ny cykel.

- Har du fået den af julemanden?

- Ja, svarede drengen glad.

- Så hils julemanden og sig, at han skal sætte lys på. Og gav drengen en bøde på 500 kr. for at køre uden lys.

- Har du fået din hest af julemanden? spurgte drengen.

- Øh.. ja, svarede betjenten.

- Så hils julemanden og sig, at han skal huske at sætte røvhullet bag på hesten i stedet for ovenpå...!
 

I Ude og Hjemme skriver de, at man bliver slank af at sove... Så jeg vil sige glædelig jul og godt nytår.. Måske ligefrem god påske.. Jeg tror bare, jeg går i hi nu.. hej hej så længe.. Vi ses, når jeg er blevet en udhvilet sylfide...


 
Hvis der en nat, kommer en stor tyk mand i rødt tøj og putter dig i en stor sæk, skal du ikke være bange. Han henter bare mit julegave ønske. <:-)
 

- Hør lige her, din langskæggede, fede rødstrømpede klaphat...!

- Jeg vil skide på, hvem du er. Du får bare de rensdyr ned fra mit tag!!


En lille dreng skrev til julemanden:

- Send mig en bror.

Julemanden skrev tilbage:

- OK, send mig din mor.


Hvad sagde hunden da den så juletræet?

- Fedt, der er kommet lys på toilettet!


En far, mor og 7 unger sidder juleaften med en and, som skal deles. Faderen siger: Jeg tager bare røven, så er der nok til jer andre. 

Moderen svarer: Havde du bare sagt det for 7 år siden, så havde der været en halv and til os hver...!


Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin- og spritmonopol.

- Jönsson! sagde han.

- Joe, undskyld, - lød en stemme,

- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?

- Vi åbner igen den 28. december.

- Mange tak skal De ha'
.

1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.

- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?

- Det er stadigvæk den 28., sagde direktør Jönsson mildt.

2. juledag lød stemmen i telefonen desperat.

- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!

Jönsson trak vejret dybt: - De må have tålmodighed et par dage endnu. De kan ikke komme ind før den 28.!

- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!


 
1. december:

TIL ALLE ANSATTE

Det er med glæde, jeg kan oplyse at virksomhedens årlige julefest fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.

Den viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.

Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kroner.

Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.

Tina Johansen
Personaleansvarlig


2. december:

TIL ALLE ANSATTE

Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved, at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores. Derfor vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest.

Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.

Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.

Tina Johansen
Personaleansvarlig


3. december:

TIL ALLE ANSATTE

Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.

Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, da fagforeningen har protesteret og anført at 200 kroner er for mange penge at bruge på dette.

Tina Johansen
Ansvarlig for personaleforskning


7. december:

TIL ALLE ANSATTE

Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.....

Tina Johansen
Galehusansvarlig


9. december:

TIL ALLE ANSATTE

Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.

Tina Johansen
Ansvarlig for personaleundertrykkelse


10. december:

TIL ALLE ANSATTE

Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer!
Jeg er skide ligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på Steakhouse!!!!

I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!! For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem, jeg har selv hørt det!!
Der fik jeg jer!!!

Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!

Hilsen "bitchen" fra 3. sal!!


14. december:

TIL ALLE ANSATTE

Jeg er sikker på, at jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber, at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på, om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i stedet holde fri den 20. december på virksomhedens regning.

Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
 



 

Opdateret 09/11/2012

Besøg  
279022